Как не бояться знакомиться с людьми

Как не бояться знакомиться с людьми: Очень научные советы по нетворкингу

Как не бояться знакомиться с людьми: Очень научные советы по нетворкингу

Поговорим про важную проблему — как разговаривать с незнакомыми людьми. Нет, сформулируем иначе — как разговаривать с незнакомыми людьми, которые вам гипотетически могут быть полезны. Сделаем ситуацию еще сложнее — это люди не просто полезны, они ещё и выглядят очень серьезными, важными и недоступными. А вы при этом тут же становитесь самым интровертным в мире интровертом, и не можете пересилить себя и заговорить.

Умение находить контакт с другими для завязывания полезных профессиональных или социальных связей называется страшным иностранным словом нетворкинг (в оригинале — networking). Так как русской аналогии этого понятия мы не нашли, оставим, как есть — нетворкинг (о ужас для чьих-то нежных ушей). Итак, зачем нужен нетворкинг, как им заниматься и завести полезные контакты, и как в этом может помочь анализ социальных сетей как направление в социальных науках — об этом в серии постов о нетворкинге. Первый пост — о силе слабых связей и о том, как этой могучей силой пользоваться во благо себе.

Мы все знаем, что чем больше у нас знакомых и друзей, тем проще нам решить множество личных и профессиональных проблем. Все эти полезные знакомые каким-то образом заводятся, но как — это часто загадка или воля случая (пример: нас с Васей случайно познакомили общие друзья, а потом он помог мне найти работу). Случай, казалось бы, играет большую роль в заведении большого количества контактов. При этом есть люди, которые не очень-то полагаются на случай и будто бы специально работают над тем, чтобы завести как можно больше нужных знакомств. На любом событии они стараются завязать знакомство с самыми интересными людьми, тут же стремятся обменяться онлайн-контактами (потому что визитки — уже старомодно), без страха подходят и заговаривают с кем-то и чувствуют себя при этом прекрасно и комфортно. Такие «супер-нетворкеры» могут по понятным причинам раздражать, но, если подумать рационально, в таком поведении есть толк и польза. Эти люди подсознательно или сознательно знают, что больше знакомств — это и больше возможностей.

Такое стремление завести как можно больше не очень близких знакомств объясняется силой слабых связей. Этот термин впервые озвучил Марк Грановеттер еще в 1973 году. Его статья — до сих пор самая цитируемая работа по социологии, а идея о силе слабых связей не померкла с буйных 70-х. Грановеттер пишет, что социальные связи условно можно разделить на сильные и слабые. Сильные — это связи с близкими друзьями и, вероятно, также с некоторыми коллегами, семьей, соседями. Одним словом, это отношения с близкими людьми, которые могут поддержать в трудную минуту и очень хорошо нас знают. Слабые связи — это разнообразные (и более многочисленные) связи с не такими близкими людьми. Это и позабытые школьные друзья, и бывшие коллеги, и даже продавец в магазине, где каждый вечер годами вы покупаете продукты.

Слабых связей, несомненно, у нас намного больше, чем сильных, и в их количестве и заключается их сила. Люди из группы «слабых связей» являются своего рода «мостиками» в другие социальные миры, они вне нашего близкого окружения, вне наших сильных связей, но, будучи мостиками, они могут дать нам столько всего прекрасного извне. Мы и наши близкие проводим вместе много времени и много общаемся, поэтому шанс получить от них какую-то эксклюзивную новую информацию, будем говорить прямо, ничтожно мал. Но ведь любим мы их не за это. А вот именно слабые связи дают нам уникальный доступ к большему количеству разнообразных ресурсов. Грановеттер показывает на примере поиска работы, что люди чаще находят работу при помощи именно слабых связей, а не сильных. То есть, Петю на работу устроил не его дядя, а бывший спарринг-партнер Пети по спортивному клубу скинул вакансию. После исследования Грановеттера было несколько работ, так или иначе повторяющих дизайн оригинального исследования на разных выборках и на онлайн сетях, и результаты остались такими же, что подтверждает гипотезу о том, что сила слабых связей работает в случае разных социальных сред.

Теория это хорошо, но что же на практике? У слабых связей очевидно есть сила, но как ее пробудить с практической точки зрения? Вот несколько простых шагов, которые можно сделать прямо сейчас для включения в мир удивительного нетворкинга:

1 — Открыть свою любимую социальную сеть (Фейсбук, Вконтакте, Твиттер, Инстаграм, что-то еще по желанию) и пролистать список друзей. С кем вы давно не общались, а с кем вовсе не знакомы лично? Может, стоит написать этим людям и предложить встретиться?

2 — На событии (конференция, выставка, презентация, концерт) с большим количеством людей, заговорить с кем-то, с кем менее всего страшного. Возможная тема для начала: «Как вам это событие? Что понравилось или не понравилось?» Дальше разговор может пойти или не пойти. Забудьте про разговоры о погоде, мы не в прошлом веке! В таких случаях особенно удобно заговорить в местах скопления людей (у гардероба, у бара, у стенда), где люди все равно вынуждены ждать и им нечего делать. Самое приятное — разговор будет ограничен во времени (выдадут пальто, нальют кофе) и через несколько минут можно будет с чистой совестью распрощаться с собеседником, если станет ясно, что разговор не пошел.

3 — Предложить кому-то, с кем вы никогда толком не общались, но работаете уже годами вместе, пообедать вместе, сходить выпить кофе или просто заговорить! Можно открыть много интересного об этом человеке и его мире. Намного лучше, если этот человек из другого отдела, так как его круг общения может оказаться намного более разнообразным.

4 — Использовать свои сильные связи для нахождения слабых тоже может быть полезно. Скорее всего, у вас схожее окружение, но не всегда может быть так. Можно попросить хорошую подругу познакомить с ее знакомой, которая занимается чем-то совершенно невообразимо далеким от вас.

5 — Вечеринка с приглашением близких и не очень близких друзей! И пусть все приводят кого-то из своих знакомых. Для всего этого очевидно понадобится большой дом, что проблематично. Но чем меньше пространство, тем лучше сближаются люди.

Также, представление о когнитивно-поведенческой терапии, которую я использую в консультировании, можно получить в этих статьях:

Кайнофобия — страх перед новыми знакомствами

Страхи являются неотъемлемой частью жизни людей. Они сопровождают человечество с давних времен. У некоторых людей боязнь каких-то вещей прогрессирует в фобию и доставляет серьезные неудобства. Страх знакомств сильно мешает в жизни. Человек не может поддерживать контакты с людьми, заводить дружеские и любовные отношения. В психологии это состояние называют кайнофобией.

Причины появления

Навыки общения с людьми формируются в детском возрасте. Любой негативный опыт в этот период может привести к сложностям в дальнейшей жизни. Дети знакомятся друг с другом на детских площадках, в детских садах и прочих секциях. Но не все получают страх знакомств.

Авторитарная мать часто подавляет своего ребенка. Она управляет его волей, указывает ему что делать и постоянно подчеркивает его недостатки. Так маленький человечек становится неуверенным в себе и в своих силах.

На качество социальных отношений влияют роли отца и матери. В неполных семьях и в семьях, где отец не имеет права голоса и ведет себя безвольно, больше шансов вырастить неуверенного и запуганного ребенка.

Некоторые люди испытывают страх новых знакомств из-за неудач в прошлом. В школьные годы над ними могли смеяться или издеваться. Все это негативно сказывается на восприятии себя как личности. На фоне этого возникает низкая самооценка.

Взрослые люди порой испытывают сложности в общении. Они не могут подобрать темы для разговоров, увлечь собеседника и т. п.

На отношения мужчины к женщине влияют такие события:

  • развод родителей;
  • измены отца или матери;
  • повторные браки.

Все это дает юношам неправильное представление о моделях поведения. Поэтому он испытывает сложности при попытках общения с девушкой.

Факторы развития

Для того чтобы у человека сформировался страх перед знакомствами, должны произойти определенные события. Некоторые люди боятся осуждения окружающих. Такое чувство знакомо тем, кого высмеивали взрослые или дети. Поэтому при попытках завести новый контакт, он подсознательно ждет насмешек и осуждения.

Кто-то, однажды получив негативную реакцию, ждет ее снова. Такое часто бывает при попытках завести знакомства с противоположным полом. Некоторые мужчины боятся получить оскорбления в ответ, агрессию или другую негативную реакцию. В его воображении проигрываются десятки возможных сцен унижения. Со стороны человек воспринимает себя как «извращенца» или «глупца» в момент завязывания общения.

Читать еще:  Парень лев как понять что он влюблен

Симптомы нарушения

Кайнофобия может возникать у людей разного возраста. Выделяют несколько форм болезни. При легкой степени больной испытывает лишь беспокойство перед новым знакомством. При тяжелой он будет отказываться от новых контактов.

На уровне психики это проявляется в чувстве паники, тревоги, желании убежать. Больной становится нерешительным, он бубнит что-то себе под нос и прячет взгляд. Часто люди с кайнофобией сутулятся, сжимаются, стараются стать менее заметными.

С физиологической стороны проявляются следующие симптомы:

  • повышенное потоотделение ладоней;
  • учащенное сердцебиение;
  • затрудненное дыхание и другие.

Психологи порой рассматривают кайнофобию не только как страх перед знакомствами, но и как боязнь любых новых ситуации. Больной впадает в ужас от одной мысли столкновения с триггером. В тяжелых случаях он ведет изолированный образ жизни.

Способы лечения

Людям с кайнофобией показан курс терапии у психолога. Он поможет осознать глубинные причины поведения. Внимание уделяется периоду детства, отношениям с родителями. Все это небыстрый процесс, но прорабатывание этих моментов позволяет найти причинно-следственные связи в состоянии.

В ходе терапии психолог может предложить искусственно смоделировать ситуацию знакомства с новым человеком. Больной описывает свои чувства в этот момент, варианты поведения. Специалист помогает корректировать какие-то действия. Такой подход позволяет создать человеку определенный набор шаблонов поведений и реакций.

Немного иной подход предполагает гипнотерапия. Психолог вводит клиента в трансовое состояние, которое высвобождает бессознательный уровень психики. Это позволяет определить причину страха. На следующем этапе, клиента заставляют пережить травмирующую ситуацию заново, определить свои чувства в тот момент и прожить их.

Но произошедшее событие оценивается уже с позиции взрослого человека и это дает определенные преимущества. Ситуация оценивается критичнее, не происходит накопление негативных эмоций. Клиент понимает, что не стоит бояться знакомств. С помощью психолога он вырабатывает ряд коммуникативных навыков.

В качестве мер домашней помощи используют самовнушение. В пугающей ситуации больному нужно вдохнуть полной грудью и задать вопрос себе самому: «Чего я боюсь?» Такое проговаривание эмоций помогает снять напряжение.

Как не бояться знакомиться с новыми людьми

Думаю, у каждого есть одногруппник, который садится за последнюю парту и тихонько сидит в одиночестве. Ненароком начинаешь сам выдумывать, о чем он думает, что любит, какой у него характер.

Потом снижаешь свое любопытство и понимаешь, что все люди разные. Кто-то легко сходится с новыми людьми, а для кого-то заговорить с незнакомым человеком равно пытке.

Как же побороть свой страх?

Переставайте видеть в каждом незнакомом человеке высокомерную личность

Именно мысли о том, что собеседник смотрит на вас свысока и внутреннее посмеивается над вами, приводят к страху и панике.

Не думайте заранее, о чем вы будете говорить

Сохраняйте спокойствие (насколько это возможно) и не подбирайте тем для разговора заранее. Все равно все пойдет не по запланированному сценарию. Будьте естественны и люди к вам потянутся.

Неважно, как вы выглядите

Нередко люди стесняются вступать в беседы с незнакомцами, потому что считают себя недостаточно симпатичными, ухоженными и привлекательными внешне. Не думайте о вашем образе, прическе и выбранной обуви.

Не старайтесь завладеть вниманием собеседника за счет своей внешности. Будьте привлекательны духовно, и ваш разговор сразу превратится в непринужденное и приятное времяпрепровождение.

Не ищите в себе минусов

Поймите, что вы ничем не отличаетесь от людей вокруг вас. У каждого есть как достоинства, так и недостатки, и ваш собеседник не исключение.

Лучше всего заранее подготовить фразу, с которой вы обратитесь к незнакомцу.

Возьмите инициативу при знакомстве в свои руке

Чтобы не испытывать страха при общении с незнакомцами, старайтесь налаживать контакт в повседневной жизни. Потерявшись в местности, не бойтесь спрашивать у прохожих, разговаривайте с консультантами и продавцами в магазинах, интересуйтесь жизнью ваших соседей.

Это добавит вам уверенности в себе и вы окончательно поймете, что обращаться к незнакомым людям – это вполне нормально.

Знакомства на работе и общение с коллегами – это не неизбежность, а приятный бонус.

А общение на вечеринке с новыми людьми – это отличная возможность поделиться друг с другом чем-то сокровенным, интересным и полезным. Помните: мир – это искренние эмоции и яркие впечатления.

Прислушавшись к нашим советам и став свободнее и раскрепощеннее, вы будете спокойно чувствовать себя в обществе. И начнете воспринимать общение не как пытку, а как наибольшее из доступных человеческих удовольствий.

Не останавливайтесь в работе над собой и развивайте лучшие качества: целеустремленность, уверенность в себе, концентрацию внимания.

Как перестать бояться людей и побороть стеснение в общении – правила и упражнения

Застенчивость перед людьми и страх общения – распространенная проблема. Чаще всего, с ней сталкиваются интровертированные люди и подростки. Именно для них крайне важно, какое впечатление они производят на других и нравятся ли окружающим.

Что же такое застенчивость? В психологии – это состояние человека и обусловленное им поведение, основные черты которого неуверенность, нерешительность, неловкость, скованность в движениях и проявлениях собственной личности.

Разные психологические школы по своему объясняют первопричины застенчивости и, соответственно, предлагают разные варианты решения проблемы. Каждый человек сам решает, какие из них ближе его личности, характеру и жизненному опыту.

  1. Дифференциальная психология. Согласно этой теории, застенчивость является врожденным качеством и передается по наследству. Уверенности невозможно научиться. Достаточно пессимистический взгляд на проблему, т.к. врожденное свойство личности изменениям не поддается.
  2. Бихевиоризм. Согласно теории бихевиоризма, любое поведение человека является реакцией на поступающие стимулы, что при определенных обстоятельствах и силе эмоциональной вовлеченности становится частью личности. Так и с застенчивостью – люди не смогли овладеть с чувством страха на стимулы социальной среды, что в итоге привело к патологической неуверенности в общении с людьми.
  3. Психоанализ. Психоаналитики объясняют застенчивость наличием бессознательного конфликта в структуре личности. По их мнению – это реакция бессознательного на неудовлетворенные инстинктивные потребности и конфликт между нормами морали, реальностью и инстинктами.
  4. Индивидуальная психология. Последователи этого направления активно исследовали застенчивость и тесно связанный с ней «комплекс неполноценности», который появляется в детском возрасте, когда ребенок начинает сравнивать себя со сверстниками, часто встречается с собственными несовершенствами и начинает стесняться своей внешности, своих способностей, семьи и т.п. Если у ребенка недостаточно сформирована уверенность в собственных силах, он становится боязливым, замкнутым, пассивным. Однако, именно в этом направлении психологии уделяется особое внимание возможностям саморазвития личности, т.е. застенчивость – не предопределенная проблема, а значит, от нее возможно избавиться посредством работы над собой.
  5. Теория «высокой реактивности». Согласно ей, склонность стесняться – это реакция организма на перегрузки. При этом, последствия этой реакции могут быть двух вариантов:
    • ребенок стремится «избегать», не любит общаться и знакомиться, становится неуверенным и боязливым на людях;
    • ребенок вступает в борьбу, бывает излишне самоуверен.

В основе застенчивости могут лежать две причины: природные и социальные. Под природными подразумеваются характер, темперамент, тип нервной системы. Под социальными – влияние воспитания, окружающей среды, коммуникация в рамках семьи.

Чем опасна застенчивость?

Застенчивость и боязнь людей имеют общие корни.

  • второе — больше относится к патологиям личности и проявляется в переживании чувства страха в присутствии незнакомых и в процессе общения;
  • первое – считается распространенным явлением и не вызывает тревоги у родителей, если их ребенок склонен стесняться в компании и избегать чужих людей, боится знакомиться. Взрослый считает это качество чертой характера и спецификой темперамента, с которыми не надо ничего делать, а стоит только примириться.

С патологической боязнью людей справляются медикаментозно или посредством сессий с психологом, а на застенчивость чаще всего не обращают внимания. Однако, это является не совсем верным.

В разрезе жизни застенчивость и неумение общаться порой может принести человеку много проблем и упущенных возможностей, если не начинать с ней работать.

Застенчивость в большинстве случаев приводит к:

  • сужению круга общения. Стеснительному человеку трудно самостоятельно знакомиться, свободно общаться. Обычно, такие люди ограничиваются взаимодействием в кругу семьи. При этом, чаще всего они страдают из-за этого – потому что на самом деле нуждаются в разноплановом общении;
  • застенчивость влияет на объективность восприятия ситуации. Когда возникает проблема или стрессовая ситуация – стеснительный человек часто становится не логичным, забывчивым;
  • застенчивый человек редко может открыто говорить и отстаивать свое мнение;
  • застенчивость – причина депрессии и сниженного эмоционального фона, стеснительные люди склонны чувствовать неудовлетворенность;
  • бедная эмоциональная и социальная жизнь человека, который склонен стесняться, приводит к физической слабости и быстрой утомляемости, возникновению мышечных зажимов, сутулости.

Исходя из перечисленных выше последствий застенчивости, становится очевидным, что с ней необходимо бороться.

Застенчивость приводит не только к негативным переживаниям страха и неуверенности, но и снижает социальную адаптацию, существенно влияет на умственный и физический уровень развития личности.

Читать еще:  Парень не говорит о будущем

Что делать?

Психологами были разработаны упражнения, выполняя которые человек поймет, как перестать бояться людей, снизить общий уровень тревожности и склонности стесняться во взаимоотношениях с людьми и побороть свою застенчивость.

  1. В любой ситуации общения, когда вы начинаете побаиваться других, помните – что стеснительность обыкновенное чувство, не имеющее объективных причин. Оно возникает на основании последующей чувству цепочке мыслей – я буду смешным, я выгляжу некрасиво, я не смогу достойно разговаривать, я боюсь отвечать и т.п. И это все происходит у вас в сознании, хотя на самом деле все может выглядеть с точностью наоборот. Всегда держите это в сознании, когда начинаете стесняться или бояться людей.
  2. Действуйте вопреки появившемуся чувству стеснительности. Старайтесь больше знакомиться с новыми людьми и открыто говорить о своих чувствах.

Каждый раз, действуя пересилив свои страхи, вы кладете в «копилку» своего сознания новый положительный опыт, на котором впоследствии будет строиться ваша смелость и уверенность в отношениях с людьми.

  1. Учитесь разговаривать и отвечать, думая только о своей цели общения, отбросив все остальные мысли. Забудьте все «а вдруг». Держите в сознании только свою цель и варианты ее достижения.
  2. В общении с людьми избегайте излишней вежливости и большого количества вводных фраз. Стройте разговор четко и не «мямлите». Учитесь говорить немного, но по делу.
  3. В моменты особенной тревожности и страха, используйте дыхательные техники. В йоге они активно используются и помогают управлять своим состоянием и минимизировать стеснение.

Как «убрать» застенчивость из своей жизни

Помимо определенных упражнений, которые снижают ситуативную застенчивость, позволяют управлять своим состоянием и не стесняться в общении, психологами были выделены правила отношения к жизни, себе и другим людям. Выстраивая согласно им свой образ жизни, вопрос как перестать бояться людей будет закрытым:

  1. Разберитесь (сами или с помощью психолога) с причинами своей застенчивости. Откуда она возникла? Зачем вам стесняться и бояться и какие выгоды от этого вы имеете? Запишите полученные осознания и периодически обращайтесь к ним.
  2. Живите с пониманием, что люди прежде всего заняты самими собой, и на вас не устремлены прожекторы.
  3. Знайте свои сильные и слабые стороны. Не забывайте, что идеальных людей нет, они не делятся на «хороших» и «плохих» и вы не один со своей проблемой.
  4. Всегда находите причины хвалить и благодарить себя. Делать это нужно регулярно.
  5. Стремитесь больше общаться, знакомиться с новыми мнениями, интересуйтесь и изучайте других, меньше «копаясь» в собственных переживаниях. Склонность к рефлексии – важное качество, но именно в меру. Излишний самоанализ гоняет вас по кругу, удаляя от реальности и взаимодействия с другими. Стремитесь делать, а не мечтать.
  6. Регулярно занимайтесь спортом. Движение – это основа жизни. Спорт позволяет выпускать скопившуюся негативную энергию страха и тревоги.
  7. Всегда будьте готовы, что вам могут отказать или не оценить. Разберитесь, почему это пугает вас и что самое страшное при этом может произойти? Вам стоит научиться принимать слово «нет», не стремитесь понравиться всем.
  8. Давайте себе право на ошибку. Перфекционизм будет для вас плохим помощником. Помните, научиться чему-то без ошибок — невозможно

Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

  1. Не теряйте возможности тренировать свои социальные навыки и больше общаться. Учитесь опыту у тех, кто, по вашему мнению, справился со своей застенчивостью. Ходите периодически на тренинги по коммуникативным навыкам или ораторскому мастерству, на них вы сможете научиться не стесняться и открыто говорить о своих чувствах и желаниях.
  2. Найдите для себя комфортные общества. Не стоит делать как все – если в вашем окружении большинство любят весело проводить время в клубах и общаться на вечеринках – это не значит, что вы тоже должны так делать.
  3. Всегда следите за тем, что вы говорите и как. Подмечайте реакции людей. Забывайте и отвлекайтесь от своего страха. В моменты тревоги – повторяйте: «я не боюсь людей, они не сделают мне ничего плохого, я не должен понравиться всем».

Заключительные комментарии

Стеснительность снижает наш жизненный потенциал и лишает многих возможностей. Это качество личности уже давно признано в психологии как проблема и активно исследуется. Умение общаться – залог успеха в социальной жизни.

Исходя из большинства психологических теорий – застенчивость не врожденный порок и не болезнь.

С ней можно справиться самостоятельно, если регулярно работать над собой. Выполняя определенные упражнения, когда вам нужно общаться с другими людьми, возможно справиться со стеснительностью здесь и сейчас, а сделав перечисленные выше правила основой жизни – получать удовольствие от общения и забыть о проблеме застенчивости.

10 действенных способов побороть страх знакомства

Когда дело идет до знакомства с девушкой, многие парни начинают трусить, особенно если раньше они ни разу не делали этого. Во многих статьях пишут, что надо поверить в себя, стать уверенным, сделаться плейбой-мачо-альфа-самцом в своем мозгу. Но понятно, что ну не работает это все.

Те парни, которые читают эту статью в первый раз, просто поймите: ЭТО НОРМАЛЬНО! Так и должно быть! Человек всегда боится что-то нового. Неважно как все просто выглядит со стороны (а по сути, знакомство является простым делом), главное то, что вы делаете это в первый раз и вам должно быть страшно. Если вам не страшно, то как-то все это странно, вы, наверное, супер человек; закрывайте статью – дальше ничего полезного для вас в ней не будет. Всем остальным, я опишу десять способов, как решиться подойти и познакомиться.

Но сразу писать эти способы как-то не хочется. А хочется рассказать про своё первое знакомство, обычно это мотивирует людей, даёт заряд уверенности в себе. Итак, еду я в метро после работы. Обычный день, обычное настроение, и, как обычно, огромное количество красивых девушек входят и выходят от одной остановки к другой, словно специально хотят возбудить в тебе желание с одной из них познакомиться. И, как вы уже догадались, у них это получилось. Когда, на очередной остановке зашла ну очень красивая девушка и села практически напротив меня, с относительно небольшим сдвигом влево, я решил, что надо уже с кем-то познакомиться! Конечно, я решил, что подойду именно к ней. Не хочется, как это принято у пикаперов, давать оценку девушке по 10-ти бальной шкале… Просто представьте себе: очень и очень красивая девушка, которая на порядок красивее всех девушек, которых вы обычно встречаете в метро. И вот тут начинается самое интересное. Очень тонкая и тяжелая борьба, которую обычные пассажиры метро, сидящие около тебя, даже если и попытаются, то не увидят. Ибо борьба эта идет в твоём мозгу, полном разных сомнений, нерешительности, комплексов и т.д.

Я начал усиленно вспоминать: как же примерно правильно произвести знакомство. Ага! Вспомнил. Надо сделать первичный контакт глаз. Так попробуем. Начал искоса на неё поглядывать. Сейчас понимаю, что вел себя неуверенно, т.к. надо смотреть так, словно ты хочешь, чтобы она взглянула на тебя, а не так, будто боишься, что застукает тебя за столь деликатным, как тебе кажется, занятием. Но это нормально! Т.к. я нереально боялся. Это был мой первый подход. Так должно быть и у вас. Но вернемся к моей истории. Через некоторое время (как мне казалось, через огромный промежуток времени, на самом же деле через минуту как максимум) она, как и следует ожидать, застукала мои стреляющие взгляды и ответила мне уже своим безумно красивым, потрясным, возбуждающим взглядом. Так-так, подумал я, что там дальше по пунктам? Ага, вот. Надо через некоторое время повторить контакт глаз, тогда уже наверняка можно подходить: значит уже точно она заинтересована в тебе. Опять кидаю свой неуверенный взгляд в её сторону, и, о чудо, она тоже посмотрела на меня. Ура, подумал я. Стоит сказать, что когда наши взгляды встречались, сердце начинало так сильно биться в груди, что если бы в метро был час пик и все стояли, прижавшись друг к другу, то мои вибрации от стука сердца непременно бы заметили все люди в радиусе одного человека. Но это было очень такое приятное биение сердца, очень приятное…

Вот так незаметно подошла моя станция метро. Как же мне повезло, что она выходила вместе со мной! Иначе, думаю я, опять пропустил бы её и просто вышел бы на своей остановке. Но видимо мне везло. И, наконец-то, я подошел к самому волнительному и решающему моменту. Я медленно сокращаю расстояние между нами. Сердце бьётся предательски сильно. Вот она уже почти передо мной, нас отделяет расстояние в один локоть. Она поняла, что я подошел к ней, смотрит на меня, я открываю рот и начинаю произносить самый, наверное, древний шаблон начинающих пикаперов: «Прости, меня попросили передать тебе привет». Она посмотрела на меня удивленным взглядом и спросила: «От кого?». Я, как и требует шаблон, делаю небольшую паузу и чуть более романтическим голосом отвечаю: «От моего сердца». Тут проходит одна секунда, показавшаяся мне вечностью, в течение которой она осмысляет ответ, и за ней, этой секундой, следует её смех: искренний, красивый, невероятно притягательный. «Фууух»,- пронеслось у меня в голове. Получилось. Эффект достигнут. Далее уже по ходу разговора выяснилось, что она актриса и помощник режиссера по подбору актеров. Это дало ответ на мой вопрос: «Отчего же она так красива и почему у неё такая белоснежная ровная улыбка». Вообщем, я считаю, что мой первый подход удался на славу. После него с девушками, которые менее красивые, чем она, и менее статусные было намного легче знакомиться или же совсем не хотелось… А моё первое знакомство постоянно радует меня своим прелестным аватаром ВКонтакте.

Читать еще:  Стоит ли говорить парню что не умеешь целоваться

Теперь хочу вам дать десять способов, как преодолеть эту самую сложную ступень в знакомстве: подойти и сказать «привет»! Я уверен, если вы выучите и примените на практике сразу все десять способов за раз, то страх пропадёт, а на губах появится улыбка уверенности в себе. Начнем по пунктам.

Дать себе твердое обещание, что ты подойдешь прямо сейчас

Это, наверное, самое сильное средство от страха подхода. Вы дали себе обещание! Если вы сейчас не подходите, то получается, что вы обманули сами себя. Подумайте над этим. Если вы даете обещание друзьям, и не выполняете его, то вам стыдно. Вам стыдно перед друзьями. А перед собой нет? Вы до такой степени не уважаете себя? Если вы идете на собеседование в крупную компанию, то должны помнить ответ на вопрос: «Кто самый важный человек?» Ваш будущий начальник? Директор? Нет! В любой ситуации самый важный человек — ВЫ! Я уверен, что если начальник или директор дает вам задание, которое вы не делали прежде, то вам немного страшно, но, как говорится: глаза боятся – руки делают. Так же должны быть и в нашем случае. Когда вы осознаете всю важность обещания самому себе, поймете, что вам будет очень противно нарушить его и обмануть себя. Лучше получить отказ, чем обмануть себя! Тренируйте в себе это чувство ответственности к самому себе.

Сжечь мосты на отступление

Однажды один из генералов сжег все корабли своего войска перед решающей битвой с врагом. Он сказал: «Или мы сейчас выиграем это сражение, или же все погибнем». Как вы можете догадаться, сражение они действительно выиграли. Мотивация была очень сильна. Из психологии известно, что страх смерти – самый сильный страх человека. Он заставляет пробуждаться инстинкт самосохранения и человек делает такие вещи, что в обычном состоянии и не подумал бы, что способен сотворить подобное. Эта особенность психики очень нам поможет при первом знакомстве. Представьте мысленно, что после того как вы дали себе обещание подойти, позади вас выросла огромная огненная стена, появился глубочайший огненный ров, да и к тому же они медленно, но верно приближаются к вам, заставляя как можно скорее пойти вперед. Чтобы стена пропала, надо произнести простое слово существу неподалеку, которое прекрасно, но в тоже время пугает вас. Слово это – «Привет»

Правило трех секунд

Очень часто используемое правило. Я не могу пройти мимо него, так как оно очень и очень эффективное. Суть в том, что вы мысленно даете обещание подойти, затем про себя отчитываете «три, два, один – пошел» и идете делаете это. После слова «пошел» мозг должен отключиться и не включаться, пока не достигнете своей цели, а именно слова «привет». Очень простое правило. Подходит кстати во многих жизненных ситуациях. В купе с вышеприведенными способами усиливается многократно.

Поговори с Том Крузом

Это правило я придумал сам. Дело в том, что мне очень нравится знаменитый голливудский актер Том Круз. Его стиль, манера держаться на публике, разговаривать, его поведение, манеры, мимика, жесты и т.д. И когда я хочу подойти к девушке, внутренний голос начинает меня отговаривать. Но что, если этот внутренний голос, будет говорить голосом Тома Круза? Он будет говорить: «Нет, у тебя не получится, ты не такой красавчик как я. Я бы уже две минуты назад подошел, а ты слабак» — и при этом смеётся своей годами отточенной улыбкой. Мне всегда становится забавно, и я начинаю подходить. А Том Круз все больше отговаривает меня, говоря: «Стой! Она моя! Не надо, пожалуйста!». И в итоге я подхожу на зло Том Крузу. Но не совсем на зло… Меня еще Энрике Иглесиас подбадривал и говорил, что верит в меня. Вообще, это очень сильный способ мотивировать себя и перебороть подсознательный страх. Один из главных приятных эффектов это то, что улыбка появляется сама собой, в то время как ты представляешь все эти диалоги. А девушка думает, что ты улыбаешься ей. Ну и пусть так думает. Наши задачи гораздо более интересные и глубокие. Поэтому смотрите, если у вас есть кумир или человек, который вам нравится, попробуйте мысленно поговорить с ним.

Мысленное представление

Говоря о страхе подхода, в основном мы боимся того, а что подумают окружающие? А ответ на этот вопрос простой: представь себя этим окружающим. Представь, что ты вселился в тело другого человека, который сидит или стоит около тебя. Ты смотришь на себя со стороны. И вот ты встаёшь с места, делаешь пару шагов, заговариваешь с девушкой, вы улыбаетесь и все вроде хорошо. «Ох, какой молодец парень»,- подумаешь ты мозгом человека, в которого вселился. «А я не подошел к ней, хоть и сверлил взглядом, как последний маньяк убийца…». Теперь отматывай время назад, возвращайся в своё тело и вперед!

Обмануть себя

Дай себе слово, что подойдешь. Используй вышеперечисленные методы, а затем струсь и нарушь обещание! Как же ты скверно почувствуешь себя. Тебе захочется все исправить, но уже поздно — она ушла. Тогда на пике ненависти к себе и глубокой уверенности, что подобное больше никогда не повторится, подходи к следующей понравившейся девушке. У меня срабатывало безотказно.

Спор с друзьями

Если же ты еще не можешь зауважать себя больше других, то дай обещание своим друзьям, что прямо у них на глазах познакомишься с девушкой. Тогда, думаю, тебе придется или опозориться перед ними, или подойти и познакомиться. Очень сильное средство для начинающих. Но затем постарайся все-таки перекинуть фокус уважения на себя, а не на друзей.

Боишься, что она откажет тебе? Не беда. Просто придумай, что ты сделаешь, если она скажет «нет». Я советую просто сказать, что, похоже, сегодня не её день, раз она в упор не видит того, чего лишается. А затем просто уходи. Ничего особенного. Человек не может всем нравится. Это нормально. Не было бы на свете столько жанров у фильмов и видов спорта, если бы всем нравилось одно и то же.

Первая фраза

Просто придумай заранее, что ты скажешь ей после слова «привет». Это дает уверенности, что у тебя все под контролем. Можешь использовать шаблон от моего первого знакомства. Но я советую импровизировать. Но самая эффективная, просто разрушительная по своей силе фраза это: «Привет, меня зовут Вася». Конечно, если тебя зовут Вася. После неё ломать мозг становится неохота. Зачем изобретать велосипед, если лучше и проще этой фразы ничего не найти. Она показывает то, что ценят девушки в парнях больше всего — твою уверенность в себе.

Любой опыт, даже если он отрицательный – опыт

Поймите важную суть, господа – люди учатся на своих ошибках. Это было всегда и будет так. Мы учились ходить, падая. Писать, делая ошибки. Ни одно изобретение в мире не появилось сразу. Вначале люди ошибались. Только в школе нас почему-то заставили стыдиться ошибок. Ставили двойки, ругали и т.д. К сожалению, с тех пор мы относимся к ошибкам по-другому. Но стоит осознать всю важность отрицательного опыта, и ты будешь просто вдохновлен и захочешь получать его снова и снова, пока не получится что-то дельное. Помните, Эдисон, прежде чем изобрести лампы, сделал тысячи неудачных попыток! Представьте себе только. Тысячи.

Итак, стоит подвести итог. Прежде чем подойти к девушке, прокрутите у себя в голове десять вышеприведенных пунктов и вы удивитесь, что у вас вообще когда-то были сомнения. Удачи вам в жизни и будьте уверены в себе!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector