Если жена постоянно недовольна мужем психология

Жена постоянно недовольна: причины и способы решения проблемы

Хотя каждый из нас, несомненно, стремится к гармонии и взаимному уважению в браке, достичь такого идеала не всегда удается. В жизни супругов бывают сложные периоды и неприятные перипетии. Но все они преодолимы, если между партнерами существует духовная взаимосвязь и искренние чувства. Но в некоторых парах могут возникать ситуации, когда один из супругов очень часто или почти постоянно выражает недовольство партнером. О причинах и методах преодоления постоянного недовольства жены мужем пойдет речь в данной статье.

Психология отношений супружеской пары отнюдь не проста. Выражение «милые бранятся, только тешатся», указывающее на несерьезность конфликтов и ссор, бывает верным далеко не во всех случаях.

Нередко мужчины в браке сталкиваются с тем, что вынуждены жить в тяжелой и враждебной атмосфере. Жена вечно недовольна мужем, часто беспричинно оскорбляет, предъявляет надуманные и необоснованные требования и претензии. Если в семье есть дети, подобная неблагоприятная обстановка очень негативно сказывается и на их эмоциональном и психическом здоровье. К сожалению, нередко мужчины в такой ситуации просто срываются в ответ, осыпая вторую половинку ответными грубыми словами и упреками. В результате в доме чуть ли не каждый день происходят изматывающие обоих партнеров скандалы.

К решению подобной проблемы с полной серьезностью должны подойти оба супруга. Мужчине важно разобраться, в чем кроется причина подобного поведения и практически постоянно взвинченного состояния своей партнерши. Жена также должна поработать над своими психологическими трудностями. Ей следует попытаться найти выход не в сфере скандалов и систематического унижения близкого человека, а в рациональных приемах коррекции и контроля психоэмоционального состояния.

Рассмотрим возможные причины разлада семейных отношений в паре, из-за которых жена всегда грубит, оскорбляет и высказывает недовольство без объективных поводов.

Часто к подобным нарушениям в отношениях приводят проблемы в сексуальной жизни пары. Будучи долгое время неудовлетворенной половыми отношениями, но не умея, стесняясь или не желая высказать этого, женщина постепенно накапливает эмоциональное напряжение. Со временем стресс лишь нарастает, а супруга начинает неосознанно искать разрядку в бытовой сфере. Многие женщины совершенно не связывают сексуальную жизнь со своим психологическим состоянием. Это очень осложняет осознание и последующее разрешение проблем во взаимоотношениях.

Барьером к налаживанию семейной жизни является стеснительность одного или обоих супругов. Партнеры не готовы грамотно обсудить секс, высказать друг другу взаимные пожелания, указать на какие-то негативные моменты. Подобная ситуация, когда в паре отсутствует здоровая половая жизнь, удовлетворяющая обоих партнеров, сильно осложняет взаимоотношения и вне постели.

Эмоциональная отдаленность супругов, отсутствие общих интересов и противоположность характеров сильно осложняют семейную жизнь. Нередкой является ситуация, когда выбор мужчины для заключения брака был несколько вынужденным. К сожалению, даже в наши дни все еще заключаются браки по расчету или по настоянию родителей. Причиной для такого неподходящего союза может стать и незапланированная беременность. В любом случае практически наверняка такие партнеры, сожительствуя в браке, будут лишены искренней духовной взаимосвязи.

Отсутствие общих интересов и точек соприкосновения осложнят нормальное общение. Но живя бок о бок, невозможно игнорировать существование друг друга. Поэтому поводы для общения, в данном случае – негативно окрашенного, просто надумываются. Это выливается в придирки, упреки, оскорбления со стороны одного или обоих супругов.

Причиной того, что женщина ругает своего мужа может стать та семейная обстановка, которую она наблюдала в детстве. Иными словами, девушка или женщина, вступив в брак и начав совместную жизнь с мужчиной, неосознанно повторяет сценарий построения отношений, который она видела у своих родителей. Нередко в таких случаях имеют место даже детские психологические травмы, если девочке пришлось наблюдать тяжелые сцены скандалов и даже насилия.

Недовольная жена

Предупреждаю сразу: эта статья рассчитана на мужчин, а не на женщин! Поэтому прошу уважаемых дам, которые могут ее прочесть (ведь женщины всегда с особенным интересом относятся к тому, что о них говорят мужчины) не судить меня строго. Потому что она предназначена для мужчин. Так сказать, ДВСПМ: «для внутреннего служебного мужского пользования».

Теперь, к делу: за двадцать семь лет своей работы я сотни раз встречал мужчин, которые были полностью довольны своими женами и не имели к ним вообще никаких претензий (даже в том случае, когда эти мужья им изменяли). Но я ни разу не видел женщин, которых имеющиеся мужья устраивали бы на все 100%. Даже отдавая должное своим мужьям, которые, одновременно, занимали высокое положение в обществе, хорошо зарабатывали, занимались детьми, не пили и не били (и т.д.), жены всегда были чем-то недовольны. Причем, перечислять, чем именно, бесполезно! Спектр недовольства мужчинами настолько широк, что близок по своим параметрам к Вселенной. То есть, напоминаю: Вселенная не только безгранична, но при этом еще и умудряется все время расширяться! Вот так же и с женским недовольством.

Почему я это пишу? Потому что несколько раз в неделю, во время консультаций, мужчины буквально взывают ко мне, со словами: «Андрей Викторович! Скажите, пожалуйста: ну, почему женщины всегда недовольны?! Что им от мужчин, вечно, нужно?! Как вести себя с женщиной так, чтобы она была более или менее довольна? Или, хотя бы минимизировать публичное высказывание этого недовольства?».

Отвечаю: Так как женское недовольство охватывает все страны и народы во все времена, это означает, что оно обусловлено не социально-культурными факторами, а более базовыми, имеющими общую для всех дам генетическую природу. Здесь важно помнить, что одной из специфик «человека разумного», является самая большая на планете Земля длительность детства. Если у большинства млекопитающих детство длится месяцы, максимум два-три года, а у человекоообразных приматов до 6-8 лет, то у человека детство длится до 16-20 лет. Отсюда нарушается характерная для мира животных цикличность репродуктивного процесса, когда самка рожает новых детенышей тогда, когда дети из предшествующего помета уже подросли и стали самостоятельны. Тем самым, если можно так выразиться, ситуация обнуляется, мозг и руки самки освобождаются для хлопот и забот по отношению к новым детенышам. У человека же, при длительности детства в 16-20 лет, несмотря на рождение первого ребенка, женщины продолжали беременеть и рожать каждые год-два.

В итоге, на руках женщины в течение двадцати лет активного детородного возраста накапливались несколько разновозрастных детей, что создавало колоссальную нагрузку и на женский организм и на женскую психику. И эволюция изящно вышла из данной ситуации благодаря трем инструментам:

— женщины оказались наделены большим, чем мужчины запасом биологической прочности, живут в среднем на десять лет больше;

— и мужчины и женщины могут жить еще многие десятилетия после потери репродуктивных способностей (чего нет в Природе), так как их жизнь необходима для физического выращивания детей и внуков;

— женщины заранее, еще до рождения новых детей (тем более – после их рождения), то есть всегда в упреждающем и превентивном режиме беспрестанно увеличивают критичность к условиям свое жизни, требуют от окружающих все больших усилий по повышению социального статуса женщины, роста ее хозяйственно-бытовых, материальных и финансовых возможностей. Что является совершенно правильным и оправданным с точки зрения эволюции и выживания вида. Ведь в противном случае, рождение каждого следующего ребенка (в условиях отсутствия возможности планирования беременности) приводило бы к неизбежному ухудшению жизни и детей и самой женщины, вплоть до их гибели.

На уровне изначально заданных генетических установок, вся жизнь женщины – тернистый путь материнства, где любые мужчины, как отцы детей, так и иные другие – хоть и близкие люди, но все-таки – сырье и ресурс для обеспечения продления рода. А уже генетическая задача мужчин – так преобразовывать среду обитания своих женщин и детей, чтобы обеспечить расширенное воспроизводство своего рода. Причем, не просто заселение всей территории планеты, но и неуклонное повышение комфортности жизни людей. Причем, прежде всего, конкретно своей семьи. И именно на этом пути мужчины и становятся Мужчинами в глазах своих женщин и детей, заслуживают их уважение и доверие.

Из этих общетеоретических предпосылок, есть несколько конкретных, так сказать, прикладных, следствий. Которые важно знать мужчинам.

Первое. Важнейшие качества, которые женщины ценят в мужчинах, звучат так:

— Приоритетность интересов семьи, подчеркивание высокого статуса жены и детей над всеми окружающими людьми;

— инициативность в решении проблем и предупреждении их появления;

— целеустремленность и упорство в достижении намеченных целей;

— стремление не останавливаться на достигнутом результате;

— стабильность в реализации планов, исключение колебаний и метаний, зависимости от мнения посторонних для семьи людей;

— готовность простить и принять возмущающую мужчин огромную внутреннюю противоречивость всякой женщины, производную от неуправляемых многоразовых скачков гормонов во время каждого месячного цикла.

Соответственно, если мужчина желает исключить то понукание его женщиной, которое на обывательском уровне восприятия как раз и воспринимается как «вечное женское недовольство», то он обязан отказаться от установки «решать проблемы по мере их поступления» и принять позицию «упреждающей инициативности и активности». Например:

10 принципов упреждающей инициативности и активности мужчины:

1.Определившись со своей женщиной, более не колебаться и первым предложить ей начало совместной жизни, причем не с чьими-то родителями, а на самостоятельной территории (пусть даже арендной или в общежитии). Не дожидаясь ее переезда к нему с вещами тихо и по умолчанию.

2.Первым сделать предложение «руки и сердца», не дожидаясь сотен прямых намеков, открытых конфликтов по этому поводу или «залетной беременности».

3.Не беря на себя вопрос предохранения, в случае беременности любимой женщины, а тем более – уже в ее статусе законной жены, никогда даже не заикаться об аборте, поддерживая ее в намерении родить малыша.

4.Самому проявлять максимум активности в решении жилищного вопроса семьи, накапливая средства, готовя документы к сделке или к ипотеке, лично занимаясь анализом жилищного рынка и рассмотрением вариантов.

5.Неустанно изыскивать возможности для повышения карьерного и социального статуса, роста доходов семьи, героически преодолевать проблемы на работе или трудности с ее поиском.

6.Не превращаться в диванного увальня в выходные, праздничные и отпускные дни, выводить свою семью в общество, социализируя и правильно позиционируя жену и детей.

7.Исключить нападки на жену и детей со стороны своих родственников и друзей.

8.Не покидать свою семью даже в пылу самых жарких споров и конфликтов (уходя к родителям и друзьям и т.д.), не выгонять жену и детей из дома, быть предсказуемым и не опасным для собственной семьи.

9. Всегда держать жену в курсе планируемых и реализуемых проектов, чтобы сохранять в своей семье полное ощущение сопричастности; без обид слышать те замечания и коррективы, которые могут исходить от жены.

10. Заявив о готовности сделать что-либо, исключить проволочку в реализации, не допускать отказа от намеченных планов и проектов, особенно – под влиянием чужих мнений.

Читать еще:  Как влюбить в себя мужчину деву на всю жизнь

Авторитетно заявляю вам как психолог с двадцати семилетним стажем практической работы: Если мужчина будет вести себя именно таким образом в отношениях со своей любимой женщиной, которая затем неизбежно станет его женой (ибо не одна адекватная женщина не позволит себе упустить такого мужчины), то ее недовольство мужчиной, семейной жизнью и жизнью будет находиться на минимальном пороговом уровне! А может его не будет в принципе.

Если же при этом мужчина будет тверд как скала, то адекватная женщина и не станет проверять его прочность излишними капризами и истериками, изводить его скандалами и сексуальными отказами. Не будет непрерывно давить на него, требуя немедленного ответа «здесь и сейчас». Понимая, что данный мужчина, однажды, просто встанет и красиво уйдет: оставив нормальный быт оставленной жене и детям, создав еще лучший для той женщины, что сможет вдохновлять его на мужские поступки своим правильным женским поведением.

Вы видите: нет ничего сложного и непонятного ни в женском, ни в мужском поведении! Женщины правильно делают, что мотивируют, стимулируют и откровенно подгоняют тех мужчин, которые не понимают, что это делается для их же собственного блага и счастья их детей. Те же мужчины, что или хорошо воспитаны в своих родительских семьях, или сумели самостоятельно понять и принять философию истинного мужского поведения – философию Бесконечного Прогресса, реализуют ее на практике, обеспечивая материальный и моральный комфорт своим женам, обеспечивают материальный и моральный комфорт самим себе.

Поэтому, отвечая на главный вопрос статьи «Что же женщинам нужно от мужчин?!», скажу так: «Женщины совершенно справедливо требуют от мужчин,

чтобы те были мужчинами и вели себя соответствующим мужским образом в любых жизненных ситуациях». Как психолог, полностью их в этом поддерживаю. Потому что данная высокая женская требовательность и категоричность очень нужна для окончательного формирования мужских качеств у многих представителей сильного пола, нужна для обеспечения счастливого детства их детей. И если у таких мужчин, немного недозревших в юности, затем, лет эдак в сорок хватит разумности и критичности признать полезность того вечного недовольства жены, как раз благодаря которому и возникла семья, родились дети, было приобретено жилье, получено нужное образование, выстроена карьера, отсеялись опасные друзья и исключены риски пьяного и наркотического травматизма и уголовщины, и они смогут выразить ей благодарность по этому поводу, лично, как психолог, всегда рад за них.

Если же мужчина смог сам вести себя правильно, если он не стал для своей жены еще одним ребенком, то трижды ему честь и хвала. И пусть его законная жена не умаляет его самолюбия, не превращается в избалованную фифу и поддерживает его настоящее мужское поведение не критикой, а верой, станет для него Музой на всю жизнь. В конце концов, согласитесь.

Женщине лучше быть для своего мужчины Музой,

а не вечно жужжащей надоедливой мухой.

Отсюда, следует посоветовать женщинам сразу выбирать себе настоящего мужчину, а не то, вокруг чего обычно жужжат мухи. Что бы тратить впустую драгоценное время своей женской жизни. Чтобы воспитывать мужские качества своего сына на примере отца, а не наоборот, или не воспитывать сразу обоих.

Впрочем, напоминаю еще раз: эта статья – для мужчин! Чтобы помочь им стать, жить и оставаться мужчинами навсегда. Чтобы научить лучше понимать своих жен и их справедливые требования. Чтобы довести простую мысль:

Чтобы мужчина был счастлив с женщиной,

он должен сделать ее счастливой.

Счастье женщины – в мужчине.

Счастье мужчины – в следовании правилам мужского поведения.

Тогда женщина будет за ним именно следовать, а не подгонять его.

На этом, с мужчинами, все. А вот уважаемым женщинам очень советую, даже критикуя и подгоняя своих мужчин, не забывать оставаться Женщинами! Избегать крайностей своего женского образа! Не превращаться в запущенных домашних теток, сумасшедших мамочек, свирепых стерв, иссохших зожниц или силиконовых фитоняшек. Потому что, в этом случае, шансы вашего мужа найти с вами общий язык будут заметно снижены. Зато повысятся шансы на то, что он найдет общий язык с кем-то еще. Впрочем, это уже тема совсем другого разговора.

Если вам потребуется помощь психолога, запись ко мне на личную (в Москве) или дистанционную онлайн консультацию (по России и всему миру) по телефону: +79266335200. Условия моей работы описаны на www.zberovski.ru. На сайте www.zberovski.ru вы также можете ознакомится с моими полезными книгами и статьями по психологии жизни и отношений.

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

15 причин того, что ваша жена находится в постоянном стрессе и всем недовольна

esperanzzza-199-1

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… Итак, вы сделали предложение своей девушке, она согласилась, и теперь вы счастливо живете в браке. Вот только что-то она совсем изменилась. Правду говорят, все женщины после свадьбы меняются! Куда делось то обожание в глазах, романтика и вообще, почему она постоянно такая недовольная?!

Дорогие мужчины, на это может быть несколько причин. Вероятнее всего, ваша жена находится в постоянном стрессе, и вот что может его вызывать.

1. Вы не общаетесь

Нет, вы, конечно, говорите друг с другом, но исключительно на бытовые темы: сколько купить картошки, когда оплатить счета, что приготовить и так далее. А когда в последний раз вы просто говорили со своей женой на отвлеченные темы? М?

2. Вы не выполняете своих обещаний и не считаетесь с ее мнением

Сколько раз вы уже обсуждали, что вам пора разделить обязанности по дому? А сколько раз она говорила вам, что пора перейти на более здоровое питание, и вы вроде даже как соглашались и обещали это сделать?

Если вы не выполняете своих обещаний, то не удивляйтесь тому, что жена вечно недовольна.

3. Вы не задаете правильные вопросы

Бывает и так, что вроде муж и жена общаются, разговаривают, но при этом не слышат друг друга. Научитесь интересоваться ее самочувствием, спрашивать, как прошел ее день, говорить о том, что ее волнует. Если вы не знаете, что происходит в голове вашей жены, как вы собираетесь быть хорошим супругом?

4. Вы не уделяете времени на романтику

Пока вы молодожены, романтика как будто бы сама витаете в воздухе, но с годами вам придется прикладывать усилия, чтобы создать романтическую атмосферу. Да, вы живете в одном доме, но это еще не значит, что вам не нужно ходить на свидания — приглашайте ее в кафе, гуляйте вместе, дарите друг другу подарки, в общем, не дайте чувствам угаснуть.

5. За готовку отвечает исключительно ваша супруга

Ваша семья нуждается в полноценном питании, а еда, как известно, сама собой из воздуха не появляется. Конечно, вы пришли с работы, вы ужасно устали, вам хочется, чтобы кто-то приготовил еду, да еще и подал вам ее на блюдечке с голубой каемочкой. Но знаете что? Ваша жена тоже пришла с работы, она устала ничуть не меньше вас, так почему же она должна одна впахивать на кухне? Пожалейте свою супругу и помогите ей с готовкой, а иногда можно и приготовить что-то самому. Никто не ждет от вас шедевра, но ведь вы вполне можете просто отварить спагетти с сосисками.

6. Вы сорите, она убирает

Попили чай = помыли за собой кружку. Сняли носки = положили их в стирку. Ну, вы поняли схему. Это просто, а вашей жене это сэкономит кучу времени и сил.

7. Она чувствует себя так, будто воспитывает ребенка одна

Невероятно, но факт: у вашего ребенка двое родителей, а значит вы тоже должны принимать участие в воспитании вашего общего чада. Причем обязанности по уходу за ребенком тоже должны быть распределены на двоих.

8. У нее нет права выбора

Когда вы в последнее время спрашивали свою вторую половинку, что она хочет посмотреть или что она хочет на ужин? Проявите свою заботу и внимание, и вам это вернется втройне.

9. У нее ни на что нет времени

Все мы знакомы с тем чувством, когда нам просто не хватает часов в сутках, мы бегаем словно белки в колесе и ничего не успеваем. Взрослая жизнь — сложная штука, а быть хозяйкой дома далеко не простая задача. Так попытайтесь же помочь своей любимой в этом нелегком деле. Она вешает белье? Подойдите и повесьте оставшееся белье сами. Моет посуду? Возьмите полотенце и вытрите тарелки.

10. Ей нужно пространство

Каждому человеку иногда нужно побыть одному, закрыться в комнате и просто побыть одному. Не отнимайте у нее это право.

11. Вы неправильно расставляете приоритеты

Многие полностью выкладываются на работе, а когда приходят домой, падают на диван и уже не могут вообще что-либо делать. Но ведь мы работаем для того, чтобы жить, а не наоборот. Старайтесь все же уделять внимание семье, она у вас всегда должна быть на первом месте.

12. Вы не способны принять ее точку зрения

Споры — хорошая вещь, ведь в них рождается истина. Вот только истина рождается только в том случае, если вы готовы принять чужую точку зрения, а не только доказывать свою. В противном случае спор — это синоним слова «ссора».

13. У вашей супруги слишком много обязанностей

Не сваливайте все на хрупкие женские плечи. Вы должны управлять хозяйством вместе, а не отдавать все в ее руки.

14. У нее нет настроения

В таком случае спросите ее, что случилось. Возможно, ей просто нужно выговориться, и вам даже не придется предлагать ей решение проблемы.

15. Она делает все, а вы — ничего

Вот вы оба заходите домой, а может, она даже приходит позже вас. Что происходит потом? Вы садитесь за компьютер и играете, а она «шебуршится» на кухне, загружает белье, вытирает пыль, готовит ужин? Неправильный расклад вещей. Давайте еще раз закрепим этот совет: помогайте своей жене, и будет вам счастье.

Почему жена постоянно недовольна мужем

Почему жена постоянно недовольна мужем? Виноваты ли оба в семейных конфликтах? Какие проблемы у супругов в современной семье? Об этом в нашей статье.

Многие мужчины приходят к психологам с вопросом: «Почему жена постоянно кричит и ругается на меня?». Эта проблема считается довольно типичной.

Типичный пример:

Я обязан каждый день несколько раз задавать ей вопрос о том, как у нее дела. Минимум раз в неделю она устраивает мне головомойку. И в течение дня может сделать несколько замечаний. Это длится около двух лет, я очень от этого устал. Я стал думать, что ничего не могу сделать правильно. Я позволяю ей снимать напряжение при помощи ругани в свой адрес.

Читать еще:  Как знакомиться с парнем правильно

Недавно я с друзьями сходил на футбол, это были первые выходные за полгода, которые я выделил лично себе. Когда вернулся домой, она была в ярости. Потом неделю со мной не разговаривала. Мы решили все исправить, пошли на романтическое свидание. Но и там она не смогла расслабиться. Все закончилось тем, что мы препирались из-за мелочей вместо того, чтобы наслаждаться отдыхом.

Почему моя жена кричит и ругается на меня? Как мне помочь ей расслабиться? Все мои друзья женаты, большинство из них гораздо меньше задач выполняет по дому, а жены их почти не ругают. Я тоже хочу быть счастлив, как мне вернуть прежние отношения?».

Что говорит психолог в таких случаях:

Это типичная ситуация, в которой виноваты оба. Понятно, что вы, как автор запроса, можете сказать: «Но она гораздо чаще срывается на мне и злится». Вы можете даже не соглашаться, что ваша вина в этом также есть. Хорошо, пусть она будет активным агрессором, а вы – пассивным агрессором. Но вы оба прагматично относитесь друг к другу, и это пора прекратить.

Примите как факт, что семья с двумя детьми, где оба работают полный день, это тяжелый случай. Это объективно так. Любовь – великолепное чувство, рождение двух детей – изумительное достижение. Наличие работы, которая вас устраивает, тоже прекрасное дело. Но когда вы пытаетесь свести все это воедино, вам перестает хватать часов в сутках. И это случается не раз в неделю, а каждый день. До тех пор, пока один из вас не свалится с ног от усталости.

Семейная психотерапия

Психологи, исследующие уровень счастья у семейных людей, заметили, что в 20 лет все говорят о том, что живут прекрасно. Потом все идет по ниспадающей линии, пока в 40 или 50 лет не наступает полное дно. В этот период люди себя чувствуют особенно несчастными. А затем все постепенно начинает возвращаться на круги своя, и уровень счастья растет, пока не достигает пика к 60 или 70 годам.

Что происходит? Дети покидают семейные гнезда. И оба родителя снова могут жить для себя, заниматься собственным хобби, не оглядываясь ни на кого вокруг. Жизнь оказывается более спокойной и гармоничной, ощущение счастья снова возвращается. Обязательств становится меньше, супруги могут сосредоточиться на том, о чем мечтали всю жизнь. Они могут вернуться к старым хобби: ходить на йогу или чинить и реставрировать старинные автомобили.

Многие семьи даже в наши дни могут позволить себе одного не работающего супруга. Но в описанной ситуации этого не происходит. Оба вынуждены трудиться и растить детей. У мужа и жены практически нет времени на себя, на отдых. То есть оба существуют в жутком стрессе и постоянном цейтноте. Реакции на этот стресс бывают очень разными, иногда супруги начинают воевать друг против друга.

Вместо этого им нужно стать сплоченной командой, надежной опорой друг друга. И помогать восстанавливать силы, например, по очереди отдыхая один день в неделю. Вполне понятно, откуда возникают битвы. Это война идет за ограниченные ресурсы: сон, время на себя, любимые увлечения. Все это становится бесценным источником благодати и спокойствия, потому что этого ресурса не хватает обоим. Маленькие дети и работа отнимают почти все свободное время у каждого в паре.

Проблемы жены

В чем ошибка супруги? Вместо поиска причин возникновения стресса, она фокусирует внимание на симптомах: на раздражительности, усталости и других неприятных чувствах. И начинает винить мужа, который вряд ли является источником стресса.

Она начинает воспринимать супруга, как своего раба, как наемного работника. Она не может разговаривать с ним спокойно, открыто. Она не желает обсуждать с ним возможные изменения в жизни, которые позволят ей и ему больше отдыхать, восстанавливать силы.

Фото priscilla du preez on Unsplash

Она работает на износ, а когда чувствует, что сил совершенно не осталось, а невыполненных задач еще тьма, срывается на мужа. Это слегка оскорбительно и это неправильный способ коммуникации. Когда она кричит на мужа, испытывает разрядку. Но это ранит его, что может плохо сказаться на отношениях.

Жене в этой ситуации нужно осознать, что сам факт десятилетнего брака не является оправданием такого поведения с ее стороны. Муж не обязался быть ее рабом, у него есть выбор: уйти или остаться. Он может решить перестать быть для нее боксерской грушей.

Ей важно понять, что не бывает таких ситуаций, в которых она всегда права, а ее муж всегда ошибается. Ей надо дойти до сути и понять, что приводит ее в состоянии неистовства. И менять эти обстоятельства, а не выплескивать свое недовольство на человека, который пытается ее поддерживать.

Проблема мужа

Итак, жена постоянно кричит на мужа за то, что он все делает не так. В чем не прав он? Он не ее сотрудник, и не обязан себя вести так, словно работает на нее. Мужу нужно перестать реагировать, как подчиненный. И занять позицию равного партнера в диалоге.

Фото Drew Hays on Unsplash

Он взрослый мужчина, зачем ему список дел? У него нет глаз? Он не способен оценить, пора ли закинуть стирку, есть ли грязная посуда, надо ли забрать ребенка после школы? Эти повседневные дела люди делают без ориентации на какие-то списки, на автомате. Какие проблемы видят перед собой, такие и устраняют.

Очень странно слышать со стороны мужчины, который чувствует себя, как загнанная лошадь, что его жена «недостаточно расслабленна». Вы думаете, она устала от того, что трудно управлять взрослым мужчиной?

Как поступить обоим

Если узнали себя в описании, почитали рекомендации и поняли, что это про вас, проведите эксперимент. Запишите на листочке бумаги все, что делаете по дому. Будьте мелочным, учите все нюансы вплоть до того, кто выносит мусор и меняет рулон туалетной бумаги, кто вытирает детям нос и разливает всем чай по кружкам.

Затем в этом списке выделите все дела, все пункты, которые делаете для себя, а не для жены или детей. Пусть супруга сделает то же самое. Если бы в таких случаях можно было делать ставки, большинство опытных психологов поставили бы на то, что список у жены намного длиннее того, что есть у ее мужа. Тут гадать не приходится: кто сильнее устает, тот чаще и срывается.

Проведите другой эксперимент: поменяйтесь ролями на неделю. Если раньше все время жена приказывала вам что делать, теперь настала ваша очередь. Просите все, что пожелаете: купить пива, принести чай, сбегать в магазин, положить денег на телефон. Пусть она обслуживает вас в дополнение к своему стандартному списку дел. Потом задайте друг другу вопросы.

• Успела ли она выполнить все ваши поручения?
• Получилось ли у нее продержаться неделю?
• Сумела ли она продержаться хотя бы один день?
• Удалось ли ей все сделать верно? Или вам тоже приходилось делать замечания?

Сейчас модно жить иначе. Оба трудятся, причем делают это ради привилегий иметь гораздо больше денег, чем могли бы. Только почему-то считается, что женщины все равно должны все успевать, и дома тоже. Дети должны быть ухожены, квартира убрана, ужин приготовлен.

В годы молодости наших бабушек мужчина, который был согласен взять список дел от жены и что-то по нему предпринять, считался героем. Это было исключение из правил. Все говорили: «Посмотрите на него, он такой прогрессивный, он даже не жалуется, он разрешает жене гонять его по поручениям».

Фото Matthew Bennett on Unsplash

В современных поколениях такой тип поведения больше не считается прогрессивным. Мужей называют подкаблучниками, а жен – агрессивными стервами. Начните жить на равных.

Мужчине, который написал жалобу, с которой началась статья, стоит начать жить для себя. Ему надо убрать из своего лексикона такие фразы, как «помог с детьми», «помог по дому». Не помог, а сделал, что успел, подстраховывая супругу, которая в следующий раз что-то сделает за вас, пока вы задержались на работе.

В нынешней семье нет мужских и женских обязанностей, за редким исключением это так. Кто успевает, тот и забирает детей из школы. Кто может прийти пораньше, тот организовывает ужин. Хорошим подспорьем будет приучение детей к домашней работе.

С начальных классов школы они могут убрать в своей комнате или помыть посуду. Причем не надо раздавать никаких трофеев с криками: «Вот это да, ты сам это сделал!». В семье, где оба родителя работают, дети с ранних лет должны осваивать навыки ухода за собой.

Жене в этой ситуации надо изучать техники, позволяющие расслабиться и контролировать свой гнев. Это могут быть простейшие дыхательные упражнения. Потратив на них пару минут, она не станет срываться на мужа, не будет разрушать отношения, в которых обоим приходится нелегко из-за банальной усталости. Никто не должен кричать, оскорблять или давать негативную обратную связь. Это надо сделать в интересах обоих, в интересах семьи.

Семейная терапия

Это небольшой анализ ситуации и рекомендации, как можно ее исправить, поможет не всем. Большинству статья только даст пищу для размышления, но не позволит сдвинуться с мертвой точки. Иногда переход от отношений из плоскости «Я начальник – ты глупец» к равноправию сделать очень сложно. Тут нужна помощь семейного психотерапевта или психолога.

Вы скажете, что вам сложно решиться и пойти на сеанс. Можно ответить, что вашей жене, скорее всего, намного труднее сдержаться и не орать на вас, чем собраться и пойти к психологу. Вы не враг своей супруги, и она не ваш противник. Вы два человека, уставших, несчастных, которые застряли в типичном механизме взаимоотношений, который ведет к разрыву.

Устраните этот механизм, начните строить отношения на новом фундаменте. Возьмите на себя ответственность за это, измените поведение, приведите аргументы, которые заставят жену начать с вами общаться открыто и без лишних эмоций. Можно понять, что и вы, и она можете справиться с этим. Но лучше будет, если вы займетесь этим сообща, а не будете доводить ситуацию до точки, когда самым простым решением покажется расставание.

Если жена постоянно недовольна мужем психология

​П сихолог в Алматы

Солоненко Ольга Вячеславовна, психолог аналитического направления

Понимание себя — начало мудрости.

Если жена постоянно недовольна мужем или роль женщины — жертвы в отношениях

Есть такие женщины, у которых постоянно все плохо. И муж не такой, как надо, не ценит ее, и дети неблагодарные, и сослуживцы все как один – сплетники и тираны. Такая женщина общается в основном лишь в стиле жалоб. Откуда берутся подобные женщины – жертвы? Можно ли выйти из этой не очень приятной роли? Ситуацию комментирует кандидат психологических наук Регина Енакаева, начальник участкового отдела «Щербинка» Московской службы психологической помощи населению.

Читать еще:  Как красиво целоваться с парнем

Отличительной особенностью «женщины – жертвы» является ее постоянная привычка себя жалеть. При этом она, как правило, не готова принять на себя ответственность за то, что с ней происходит. Жертва всегда ищет внешнего виновника своих несчастий: человека ли, событие, обстоятельство, отыскивая в них причину всего происходящего с ней.

Когда виновник найден, с одной стороны, на душе у «женщины-жертвы» становится спокойнее. Но, с другой стороны, она и дальше обречена чувствовать себя жертвой потому, что, отдавая инициативу в другие руки, никак не пытается повлиять ни на ход событий, ни на причину своих несчастий.

Например, женщину избил или оскорбил муж. Такое случается в семейной жизни. Та женщина, которая чувствует себя жертвой, будет плакать, обижаться, жаловаться, но ничего не предпримет для того, чтобы изменить ситуацию, дать отпор насильнику. Значит, вероятность того, что муж опять поднимет на нее руку, очень велика. Своим бездействием, пассивным отношением к случившемуся женщина-жертва «разрешает» мужу так с собой обращаться.

Или другой, пример, женщину-жертву начальник часто заставляет работать сверхурочно, оставаться на работе до позднего вечера, то время как все остальные сотрудники уходят домой вовремя. Если женщина соглашается на это, не отстаивает свои права, не ищет конструктивной, действенной поддержки у окружающих, а лишь всем жалуется на свое «безвыходное положение», то, скорее всего, она и дальше будет получать дополнительные задания.

Только та женщина, которая примет на себя ответственность за случившееся, а значит, поймет, что только она сама может что-то изменить в своей жизни. Женщина, которая постарается разобраться в ситуации, понять причину, почему именно с ней это происходит, сделать выводы и включить их в свой жизненный опыт, сможет перестать чувствовать себя жертвой и не станет жертвой вторично.

Если человек сумеет принять и понять то, что с ним случилось, как бы ни была тяжела ситуация, что бы с ним не произошло, полученный опыт всегда пригодится, поможет не повторить ошибки. Но это невозможно сделать, находясь в позиции жертвы, чувствуя себя жертвой.

Например, женщине, которую регулярно избивает муж, в милиции предлагают написать на него заявление, чтобы появилась возможность наказать его по всей строгости закона. Женщина-жертва будет плакать, просить о помощи, в очередной раз вызовет полицию, но заявление не напишет или, если напишет, то потом заберет обратно. Она боится своего мужа, но еще больше боится что-то менять в своей жизни.

Женщина, отвечающая за себя и свои поступки, не побоится написать заявление и отдать его в полицию. Она будет готова к тому, что муж, возможно, получит административное или даже уголовное наказание. Это тяжело пережить, но это является ее осознанным решением, защищающим ее жизнь и здоровье, и очень часто, жизнь и здоровье ее детей.

В качестве примера здесь можно привести следующую ситуацию, когда женщина, имеющая малолетних детей, уходит от мужа из-за тех же побоев или из-за его постоянного пьянства. Кто-то скажет, что это — путь слабого человека. На самом деле – это трудное решение, требующее внутренней силы. Гораздо проще все пустить на самотек. «Все-таки какой-никакой, драчливый, пьяный, но – это мой муж, какая – никакая помощь и поддержка в жизни», — часто думает она, хотя фактически — она уже давно идет по жизни одна.

И тогда женщина принимает решение не доносить на мужа. Но при этом она должна понимать, что, скорее всего ей и в будущем придется терпеть его побои. Но это – уже ее осознанный выбор, а потому жаловаться всем и вся она уже не может, не имеет права. В этом случае она сознательно принимает на себя роль жертвы и должна понимать, ради чего, она это делает, и какой опасности себя подвергает.

Есть еще третий путь, который тоже потребует от женщины принятия ответственности – вступить с мужем в переговоры, поговорить с ним так, чтобы он больше никогда не посмел поднять на нее руку. Этот путь самый трудный, и не всегда возможный. Для того, чтобы по нему идти сначала необходимо перестать чувствовать себя жертвой.

Когда женщина решается уйти от мужа-насильника, она чувствует, что ей будет нелегко один на один с окружающим миром. Ради чего она это делает? Не только ради себя и чувства собственного достоинства и уважения к себе, как к человеку. Она это делает еще и ради будущего своих детей. Дети, привыкшие жить в жестоких, запутанных отношениях между родителями, когда на их глазах происходит унижение матери, часто повторяют их судьбу. Девочки повторят судьбу матери – жертвы, а мальчики – судьбу насильника – отца. Психологи это называют сценариями жизни людей. И дети нередко играют роли своих родителей.

Быть жертвой — выгодно

Когда мы говорим, что человек чувствует себя жертвой, мы рассматриваем и психологическую сторону этого положения. Часто женщина – жертва извлекает психологическую выгоду из своего положения. Например, она получает внимание от окружающих людей, психологическую поддержку, сочувствие, помощь. И никто взамен не требует действий, решений и ответов на сложные вопросы. Выйти из состояния жертвы, значит – лишиться этой помощи и поддержки, ее перестанут жалеть соседи и родственники, окружающие люди.

Человеку, которого жалеют, многое позволяют и многое прощают. «Жертве» не надо ни к чему стремиться в жизни. Главная ее роль в жизни – роль жертвы.

Часто женщине-жертве прощают опоздания, плохо выполненную работу, поскольку у нее не все благополучно дома, а дома ей прощают неприготовленный обед. То есть, она позволяет себе делать то, что она хочет. Роль жертвы позволяет снять с себя всякие обязательства перед другими людьми. То есть позиция жертвы – эгоистична. Так что у роли « жертвы» есть свои большие «плюсы». Поэтому так трудно выйти из этой роли, этого психологического состояния.

Как стать жертвой

Как мы уже сказали, женщины превращаются в жертву, проигрывая чей-то «жертвенный» сценарий. Он может быть написан, например, ближайшей женщиной – родственницей: это или мама, или бабушка, или старшая сестра. Выгоды, которые получает жертва, чаще всего не осознаются, но – подразумеваются. Например, девочка видит, что мама часто не выполняет свои обещания, оправдывая это жалобами на какие-то внешние, не зависящие от нее обстоятельства. Девочка с детства усваивает, что можно вести себя так, чтобы тебе давали поблажку, освобождали от каких-то обязанностей, которые выполнять трудно или не очень хочется. При этом девочка видит, что все жалеют маму. А в русском языке «жалеть» значит «любить».

Самый распространенный вариант формирования женщины – жертвы – из девочки, мама которой является жертвой и терпит насилие со стороны мужа, других ближайших родственников. Необзательно со стороны мужчины, если речь идет о неполной семье, насилие может исходить и от властной бабушки (маминой мамы). Мама девочки не может организовать свою жизнь, стать взрослой, самостоятельной, счастливой. И этой беспомощности она невольно «обучает» свою дочь.

Такую девочку часто дразнят и обижают в школе и во дворе сверстники. Дети не прощают слабости и безволия. А потом мир разделяется на тех, кто обижает и тех, кто жалеет, иногда это бывает один и тот же человек.

Другой причиной выбора роли «жертвы» может стать болезненность девочки с раннего детства. Родители ее жалеют, опять же, не нагружают обязанностями. И девочка привыкает, что за нее обязательно кто-то что-то сделает, решит за нее, как надо поступить, позаботится о ней.

Можно сказать, что такой ребенок растет избалованным и беспомощным. Но в то же время — она и жертва. Сначала часто против своей воли она жертвует своей самостоятельностью и полноценностью своей жизни ради психологического благополучия своих родителей, домочадцев, которые боятся за нее и ее слабое здоровье. Потому что им спокойнее, проще сделать за ребенка какие-то вещи и радоваться, что она не напрягается лишний раз. Потом такая позиция по отношению к себе и другим становится образом жизни

Выйти из роли жертвы

Обречена ли женщина-жертва всю жизнь играть эту роль? Психологи считают, что, на самом деле, у людей есть возможность в течение жизни сыграть множество ролей – в семье, в профессии, в жизни. И противоположностью роли жертвы является не роль спасателя или преследователя(палача), а роль счастливой женщины. А счастье – это не обязательно материальное благополучие и социальная успешность.

Счастливый человек – это в первую очередь человек, который является создателем и хозяином своей жизни. Мы понимаем, что не все в силах человека, есть вещи, которые не подвластны его воле – это и болезнь и смерть близких, и какие-то природные катастрофы и стихийные бедствия, и социальные катаклизмы и другое зло. Но зло это в нашей жизни присутствует наряду с добром и возможностью быть счастливым.

Б еспомощность жертвы никаким образом не связана со смирением. Когда мы говорим о смирении, то предполагаем, что человек стойко принимает удары судьбы. Поведение женщины-жертвы – это не смирение. Женщина – жертва не спокойно и стойко принимает то, что предназначено ей Свыше, а плачет, жалуется, обвиняет других в своих несчастьях, и, не пытается ничего изменить к лучшему в жизни.

Женщина, которая чувствует себя жертвой, вызывает колоссальное чувство вины у окружающих. А чувство вины – одно из сильнейших чувств, которые может испытывать человек, наряду с чувствами гнева, стыда, любви… Чувство вины, которое в окружающих вызывает жертва, очень мощное и позволяет жертве практически управлять окружающими. Мне могут возразить: «Как, ведь речь о человеке, которого обижают, возможно – избивают». Да, но ровно настолько, насколько человек сам позволяет с собой так поступать, если речь идет о взрослом человеке. И ситуацию можно переломить, можно заставить человека по-другому вести себя по отношению к тебе. Но для этого нужно измениться внутренне, перестать чувствовать себя жертвой, понять, что твоя собственная судьба – в твоих руках и ты можешь на нее влиять. Это, собственно, и есть ощущение счастья.

Выйти из роли жертвы, выбрать роль счастливой женщины, любящей жены и матери, профессионала в своем деле – длительный и непростой процесс. Но у каждой женщины такая возможность есть. И если она поняла, что не хочет больше находиться в роли жертвы и хочет изменить свою жизнь, но чувствует, что сил у нее для этого недостаточно, она может обратиться к профессионалу, к психологу. И эта будет уже кардинально другая помощь, чем та, о которой просит жертва. Жертва просит помощи, чтобы ничего не менять. А здесь – налицо попытка изменить ситуацию.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector