Муж не хочет проводить время со мной

Чтобы муж проводил время со мной

Сейчас в интернете почти на любой вопрос можно найти ответ. Ура! Жизнь наладилась! Прочел, применил и почиваешь на лаврах. Однако… однако, в области человеческих отношений это не всегда срабатывает. Почему?

Почему не получается применить и получить результаты, вроде, от вполне разумных советов? Ответ на этот вопрос тривиален — потому что не наработаны для этого необходимые навыки и умения.

«сообщение на форуме:

Уже месяца три, как я стала для своего мужа идеальной, научилась подавлять в себе истерики — думаю, просчитываю, затем решаю, что делать. Стала его хвалить, вижу, что ему это нравится. Отпускаю его на рыбалку с друзьями и т.д. Здесь все чудесно. И ему это очень нравится. Но вот если я его о чем-нибудь прошу – в горы съездить, на велосипедах покататься — он соглашается, но тянет резину. Когда же едем уже под самый вечер, то и тогда он мне «мозг испепеляет» своими отговорками – то ему здесь кататься не хочется, то он устал и т.д. – одно сплошное нытье и никакого отдыха, ему плевать на мое настроение. Пока я с ним добрая фея – он меня любит, но все так же грубит мне и разговаривает тоном как с первоклассницей, во всем поучает! Везде не так и не то. А вот если я только хочу предложить что-то мне интересное, то вообще полное безразличие к моим желаниям. И вот я-то умею слушать его рассказы, как он отдохнул с друзьями, как они веселились, о его работе, но стоит мне заговорить о чем-то своем – я вижу, что ему сразу становится неинтересно, он отвлекается и вообще не слушает меня. Полное равнодушие к моим нуждам и интересам.

Если дела у вас обстоят так, то выход в том, что нужно спокойно договориться с мужем, что будете ездить отдыхать со своими друзьями одна. Например, предложив мужу: Если ты ехать туда не хочешь – я съезжу туда сама со своими друзьями. Если договоритесь проводить свое время за своими интересами с друзьями — это уже хорошо, но это первая часть дела. Ведь вам хочется это время проводить с мужем. Тогда можно сделать так: съездите, отдохните, а потом весело рассказывайте мужу, как твой друг Пашка (брат твоей подруги) в поездке рассказал тебе анекдот, а Васька (друг твоей подруги) долго и умно чему-то тебя учил, и теперь ты вся в восхищении :-). Привезите с собой букет полевых цветов от Пашки, и шоколадку от Васьки, и не забудьте восхититься перед мужем, какие же они замечательные – эти друзья мужчины! То есть, нужно деликатно поиграть на ревности мужа. После подобной игры муж, скорее всего, захочет ездить отдыхать вместе, НО! уже на ваших условиях – то есть без нытья и скорбного вида. Просто ваш муж забыл, что вы ЖЕНЩИНА, да не просто женщина, а КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА, и если за вами не ухаживать – это обязательно начнет делать кто-то другой. Напомните ему это, и проблема решится сама по себе».

Что видно в данном совете? То, что совет подразумевает, во-первых – умение договариваться, во-вторых – способность мягко сыграть на мужском собственническом инстинкте и спровоцировать желание мужчины быть рядом почаще, чтобы отодвигать возможных конкурентов мужского пола на второй план, в-третьих – способность девушки себя такими внимательными к ней мужскими особями окружать.

Поэтому по сути, вроде, все разумно, а по факту – есть ли у девушки возможность грамотно это осуществить, не запоров данный совет на каком-то из этапов? Например, насколько у нее развито умение договариваться? Какими ключевыми навыками она должна обладать, чтобы всколыхнуть болотце застывших отношений и спровоцировать у своего мужчины долю здоровой ревности? По отношению к какой девушке такая ревность возможна и будет работать только на укрепление чувств, а не на разрушение отношений? Да, девушка должна быть красивой, ухоженной и обаятельной, чтобы пользоваться повышенным успехом у противоположного пола, но что самое важное, она должна быть интересна не только, как сексуальный объект, а в первую очередь должна быть интересна как личность. Тогда с ней будут с энтузиазмом общаться все окружающие ее мужчины. Именно общаться, а не только играть в сексуальные перемигивания, что, конечно же никогда не понравится ее мужу. И как только она начнет рассказывать, как она весело с кем-то там общалась, он сразу задаст ей вопрос: На почве каких интересов вы так весело проводили время? Потому как он прекрасно поймет подоплеку этого общения, если девушка ничего, кроме как грудки-глазки, не может предъявить в общении. Просто ему самому одни ее только грудки и глазки уже стали не так интересны, чтобы держать на привязи двадцать четыре часа в сутки рядом, а что-то другого пока, по-видимому, он увидеть не смог, раз у девушки возникли проблемы в общении с ним.

И здесь сразу встает вопрос – а есть ли что-то другое? Есть ли притягательная личность?

И если есть развитая личность, то в данном совете она испытывать нужды не будет, а если личности – нет, то и совет не сработает.

​​​​​​​Мы же не можем дать совет, как стать олимпийским чемпионом тому, кто не тренировал годами нужные для этого навыки. В ситуации спортивных достижений явно видна абсурдность этого. А в ситуации психологических умений, почему-то сохраняется вера, что реально можно воспользоваться советами, не подготовив нужные умения для них. Между вопросом и советом пропускается важное звено – умения и способности личности. Точнее, оно не пропускается консультантом-психологом, когда консультант под каждый свой совет составляет программу развития, которую необходимо освоить его подопечному. Это звено часто пропускается людьми, ищущими просто ответы на свои вопросы и полагающими, что хороший совет – это уже панацея. Да, ответ есть, а способности? Ответ – это как рекомендация: на данной марке машины здесь можно проехать. И это правда. Но ты научился управлять такой машиной? Ты сумеешь грамотно применить этот совет? Ты развил для этого нужные мускулы? Поэтому, как мы можем видеть – советов по созданию крепких отношений много, а воз и ныне там. ​​​​​​​​

Читать еще:  Почему жены изменяют мужьям

Какое же будет наше решение?

Друзья, давайте тренировать и развивать свою личность. И тогда наша собственная личность даст нам ответы на все наши вопросы и, что важно, подкрепит эти ответы нашими способностями!

Мы все хорошо понимаем обязательность тренировок для нашего тела, пришло время, когда стало отчетливо видно, что нашей душе так же необходимы тренировки! И так же, как мы хорошо понимаем, что тело надо тренировать и готовить заранее, такой же подход необходимо организовать и нашей душе!

Какие навыки и умения ты хотел бы в себе развить?

Ты составил свой план развития?

Ты влился в команду единомышленников, с которыми под руководством тренера-психолога осуществляешь свою практику?

Муж не хочет проводить время со мной.

Это первое обращение за мою жизнь к психологу. Но уже нет сил не думать, о том что я делаю, что-то не так в отношениях с моим мужем. Мне 29 лет, мужу 30, вместе мы 6 лет, в браке 3 года. Это очень маленький срок, поэтому хочется сохранить семью и делать всё правильно. И вот моя история. Видимся с мужем мы пару раз в неделю, а если чаще, то только по ночам, так как он всё свое свободное время, а это пять дней в неделю, проводит с друзьями, родственниками, иногда на работе. Он придумывает кучу причин что бы сбежать от меня. Но когда мы вместе, его нежности нет придела, он любит меня, готовит для меня и всё. больше ничего он для меня не делает. У нас нет детей, пытаюсь уже год заставить его сдать анализы перед зачатием. У нас первый опыт прошел не удачно, не хочу повторения. Но у него видимо нет времени и денег на больницу. Вчера он сказал, что сейчас бросит курить, что именно я не знаю, надеюсь сигареты и всю остальную ерунду, которую я надеюсь, очень надеюсь, но терзают сомнения, что он не курит, и сходит сдаст анализы через две недели. Я думаю, что это затянется на долго. Детей он хочет, но делать для этого ничего не пытается. Он не хочет искать себе нормальную работу, денег ему всегда не хватает, просит у своей мамы. Моей зарплаты хватало на месяц с натяжкой. Совсем недавно я перестала вести общий бюджет. Свои деньги я трачу теперь только на себя и на квартиру в которой живем без ремонта, с тех пор как въехали. У меня есть не удачный пример моих родителей, который я не хочу повторить. Моя мама с 30 лет жила с папой и с нами двумя детьми, полностью всех четверых тянула, содержала и с папой виделась только по выходным. Я так не хочу, это ужасно. Мне легче развестись, чем жить так как жила моя мама. В 50 лет она завела любовника, развелась с папой, сейчас ей хорошо одной вроде как. Папа к ней приезжает в гости,как на дачу, живет всё лето у неё, делает ремонты, он вечно делает ремонты и не доделывает, и уезжает. Это не нормальные отношения. А я повторяю по моему мамины ошибки. Мне очень скучно, я придумываю себе кучу развлечений (вязание, вышивание, театры, музеи, книги, и так далее), но мне скучно, мне плохо без мужа. Вчера я его просила остаться со мной, но он уехал, у нас квартира в городе ближе к столице, а он уезжает от меня за 100 км. в свой родной город. Ему хорошо там без меня, это и мой родной город, мы там и познакомились, я часто езжу с ним, но мне там ещё хуже, когда мы просыпаемся вместе, он вскакивает, умывается и уезжает, и приезжает только вечером ко мне. Он постоянно звонит, всегда рассказывает где он, но мне обидно, что он не со мной. Вчера была от него такая фраза. Я не собираюсь тухнуть с тобой целый день. Я долго плакала, собрала его вещи, я не могу так жить. Ему говорю, что всё кончено, а ему всё равно, он знает, что мы будем вместе, что я его люблю, звонит и говорит, как он меня любит. Но не приезжает, он сидит там за 100 км с друзьями, с братьями, с родителями, со своими какими то делами. Приедет завтра, так как после завтра ему на работу, а тут ближе ехать. Вот так и живём. Заводить любовника не хочется, просто друга, пыталась, но он ушел одним днем и больше ни ответа ни привета, больше не хочу друзей. Подружки, ах как же с ними тяжело. одна жадная, другая делает вид, что богатая, третья меня не понимает, подруга детства вообще со мной не общается так как у меня есть эти три подруги. Всё так сложно, но главное — это семья. И если верить психологам, то успешный мужчина- дело рук женщины. Может во мне что-то не так, я очень хочу разобраться.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Костоглодова Ирина Викторовна.

Здравствуйте, Наталья! Если вы хотите разобраться в себе, то для этого нужна реальная консультация, одного ответа на ваше письмо недостаточно. Вы правы, говоря о том, что можете повторить мамину судьбу. Это называется — семейные паттерны, когда дети повторяют поступки и поведение своих родителей в браке. Хорошая новость в том, что этого можно избежать. Вы уже знаете, что такая ситуация существует в вашей жизни и ее можно успешно проработать с семейным психологом. Вы осознаете причины такого поведения и сможете выстроить свой собственный путь.

Из вашего рассказа понятно, что у вас с мужем скорее просто сексуальные отношения, но не семейные. Говоря научным языком, люди создают семьи, не только для того чтобы удовлетворить свои сексуально-эротические потребности. В семье удовлетворяют свою потребность в общении, в эмоциональной поддержке, вместе проводят досуг, не говоря уже совместном быте. Конечно, главное в семье — это любовь. Когда есть любовь, все остальное можно уладить. Но для этого нужны силы и желание обоих супругов. Возможно ваш муж еще не готов к семейной жизни, не готов брать на себя ответственность за семью. Я рекомендую вам воздержаться от рождения ребенка, пока вы не разрешите существующую ситуацию в вашей семье. Появление ребенка, как правило, лишь усугубляет ситуацию, а не исправляет ее.

Читать еще:  Бывший муж меня ненавидит почему

Касаемо ваших слов про заслугу жены в успехе своего мужа. Конечно жена влияет на своего мужа, как и муж влияет на жену. Но не нужно перекладывать 100% ответственность за жизнь и успех мужчины на его супругу. Жена поддерживает мужа, ободряет его, верит в него, но она не может переделать мужа. Это такая женская иллюзия: «Я сделаю из него успешного мужчину», а на самом деле женщина тратит годы на эту борьбу, буквально доканывает своего мужа, который любо спивается, либо заводит себе любовницу и тд., тут много вариантов.

Все эти вопросы нужно решать на консультации с семейным психологом, куда вы с мужем придете вдвоем. Если муж откажется от визита к психологу, сходите сами. Вы сможете разобраться со своими желаниями, потребностями, чувствами. Многое поймете и осознаете. Это поможет вам принять решение в отношении вашего брака. Желаю вам удачи, Наталья.

Муж не хочет проводить со мной время

второй муж обязательно будет лучше первого, а третий — вообще идеальным

он «умер» в 30 лет

Да-да, умницы и красавицы, а без парней и мужей) Ну-ну. А вообще автор, смотрите, что оголодавшие т.е.т.ки пишут, найдите общие интересы с мужем, голодные гиены его тут же приберут.

Вы не так поняли) не «абы с кем»)
Имелось в виду, что он нормальный и надежный. А кого она ищет? Смешные же претензии: хочу ресторанов, веселья. Разве это главное?
А чем весела и оригинальна автор? Что в ней такого особенного, чтобы на мужа смотреть свысока?
Может, он тоже много чего ей прощает: и рутинный секс, и скучные монологи и отсутствие интересов, например)

Ну ты утешила автора. Хотя, в чем-то ты права. Появится активная баба, ему день будет сопротивляться.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года.16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Муж не хочет проводить со мной время

Вопрос психологам

Спрашивает: Дарья

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж не хочет проводить со мной время

Ответов на сайте: 1461 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 26

Дарья, добрый день!

!. Вы не понимаете психологию мужчин и ждете, что он будет вести себя как женщина.

2. Вы не умеете удовлетворять свои потребности самостоятельно и вам нужен инструмент для их удовлетворения. Вы пытаетесь использовать для этого мужа. А он не хочет быть инструментом.

3. Очевидно, вы разрушили брачные отношения и нужно их заново создавать.

Приходите, научу как создавать искренние, любящие отношения с мужем так, чтобы он не по друзьям бегал, а вас сторожил

Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Психолог Иерусалим Был на сайте: 12 дней назад

Ответов на сайте: 34 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 14

Здравствуйте, Дарья. Складывается впечатление, что вы сделали мужа смыслом жизни. Вы скучаете без него, ждете когда он вернется. Нет ничего плохого в этом, если бы кроме ожиданий мужа у вас были собственные интересы. Видимо, их не много. Действительно, стоит подумать о работе, тем более вы живете вместе с родителями. Ваш способ заинтересовать мужа – упреки, раздражение не способствуют сближению, а отдаляют друг от друга.

У мужчин и женщин разное отношение к браку. Вы, вероятно, считаете, что раз вышли замуж, значит можно расслабиться, жить интересами семьи и муж должен вас любить и заботиться. Очень многие мужчины, после женитьбы перестают уделять внимание жене, потому что она уже «завоевана», можно больше не стараться и у них возникают новые объекты для «охоты» и новые интересы. Ладно, если это просто компания друзей, но может быть и увлечение другой женщиной. Только в том случае, если жена продолжает интересовать его как личность, если она интересна как женщина – развивается, следит за собой, только в том случае он будет стремиться проводить с ней время. То, что он упрекает вас в измене, скорее всего манипуляция, если бы он действительно так считал, вряд ли оставлял бы вас надолго одну. К сожалению, вы позволили ему

меня поливать такими словами

т.е. не сумели пресечь сразу подобное к вам обращение. Вернуть к себе уважение будет не просто. Но надо постараться это сделать. Можете изменить ситуацию самостоятельно или обратиться к специалисту. Даже если муж откажется идти к семейному психологу с вами вместе, вы можете попробовать наладить отношения в браке.

Ольга Шамсутдинова. Консультации в Скайп или очно в Иерусалиме.

Муж не хочет проводить со мной время

Ссоры в семье – это нормальное явление, не позволяющее супругам «охладеть» друг к другу. Главное, адекватно оценивать масштабы конфликтов, чтобы вовремя предотвратить резкое ухудшение отношений. Муж редко появляется дома? Супруг перестал оказывать вам знаки внимания? Избранник проводит свободное время с друзьями? У вас появились подозрения об изменах возлюбленного? Муж не хочет проводить с вами время?

Многообразие подозрений и негативных мыслей, возникающих на подсознательном уровне – повод задуматься о раздоре в отношениях. Вас не должна смутить излишняя активность супруга, убеждающего вас в обратном положении «вещей». Не исключайте вероятность, что избранник доволен текущим образом жизни, поэтому тщательно скрывает истину. Молчание со стороны мужчины – еще одна весомая причина для начала поисков проблемы, которая обязательно имеет место быть.

Читать еще:  Почему чужая жена слаще притча смысл

Предпосылки к сложившейся ситуации

Первоначально выявите предпосылки, после которых мужчина изменился. Вспомните недавние ситуации, соотнесите события с личностными качествами избранника. Не забудьте проверить достоверность слов возлюбленного, который убеждает, что регулярно проводит свободное время в кругу друзей. Если вы настойчиво решили выяснить истинные причины отсутствия супруга рядом с вами, то ознакомьтесь с распространенными факторами, которыми руководствуются мужчины:

Жена мешает мужу чувствовать себя состоятельным и самодостаточным человеком, не восхищаясь успехами и акцентируя внимание на неудачах супруга. В подобном мире не понравится жить никому, поэтому времяпрепровождение избранника в кругу друзей, любовницы или коллег – объясняемое явление.
Мужчина познакомился с сексуальной и успешной женщиной, которая пробуждает в нем естественные инстинкты, «заснувшие» за годы совместной жизни с супругой. Всплеск эмоций и изменение привычного режима, появление новых ощущений и возникновение чувства востребованности – причин для пребывания в гостях у любовницы много, поэтому избранник не торопится домой.
Гнетущее постоянство и будничная рутина, появляющаяся в семьях с течением времени. Избавиться от подобного режима можно только совместно, а при отсутствии диалога проблему решить не представляется реальным.
Потеря сексуального влечения между супругами, ставшая предпосылкой к появлению у мужчины новых интересов и увлечений. Возвращаться домой к жене, интимная жизнь с которой оставляет желать лучшего, избраннику совсем не хочется.
Причина раздора в семье – полигамия супруга, привыкшего руководствоваться личными предпочтениями и уделять внимание сразу 2–3 девушкам. Единственное решение в сложившейся ситуации – подать на развод, ведь исправить характер взрослого человека практически невозможно. Женщина, которая попытается смириться с подобным форматом отношений, обрекает себя на многолетние страдания.
Отсутствие должного количества внимания, которое супруга должна уделять мужу. Причиной нехватки общения становятся – дети, ведь мать уделяет им много времени, расходуя массу сил и энергии. В сложившейся ситуации избранник устремляется в поисках диалога в общественные места, предпочитая беседу с незнакомым человеком одиночеству в стенах родного дома.
Предпосылкой к редким встречам между мужем и женой становится сексуальная неудовлетворенность супруга. Отсутствие опыта у избранницы или большое количество запретов на интимную жизнь, разные интересы и предпочтения в постели или излишняя скромность – причин, из-за которых мужчина не торопится домой, много.
Психология ревности некоторых парней становится весомой причиной, чтобы пробудить в жене прежние чувства. Муж старается реже приходить домой, сведя совместное времяпрепровождение с супругой к минимуму, пытаясь вызвать у нее «ложную» ревность.
Чувство мести, подкрепляемое «старой» обидой на жену, становится весомым аргументом для мужчины, желающего восполнить «пробелы» в сексуальной жизни и восстановить низкую самооценку.
Женщина перестала ухаживать за собой, забыв о макияже и обновлении гардероба. Мужчина, ежедневно созерцающий избранницу в домашнем халате и с растрепанной прической, неизменно отправиться в поисках приключений «налево».
Жена не догадывается о масштабах вредной привычки мужа, который злоупотребляет алкоголем. Цель супруга – не встречи с друзьями, а возможность насладиться спиртными напитками вдали от упрекающей в этом избранницы.
Эгоистичные мотивы, известные только супругу.

Предварительно ознакомившись с причинами, вы можете морально подготовиться к разговору с мужем. В момент выяснения причины не поддавайтесь паническим атакам, сохраняйте спокойствие. Рационально взвесив сказанные супругом слова, соотнесите его фразы с приведенными выше предпосылками. Определились с «корнем всех бед»?

Эффективные способы решения проблемы

Узнав масштабы сложившейся ситуации, не спешите расстраиваться и поддаваться панике – успокойтесь и определите для себя вероятность восстановления любовных отношений. Если муж «опустился» до физической измены, то рекомендациями помочь трудно. Вы должны решить самостоятельно: Нужен вам этот мужчина? Вы готовы его простить за предательство? Ответив на незамысловатые вопросы, руководствуйтесь для налаживания взаимопонимания следующими советами психологов:

Постарайтесь понять мужа, не осуждая его. Устройте романтический вечер, где вы в умиротворенной атмосфере сядете за «круглый» стол. Организуйте конструктивный диалог, после которого вы выясните истинную причину, предложив способы решения появившейся проблемы.
Напомните мужу о словах, сказанных им в ЗАГСе. Наличие у парней мускулов и брутальной щетины не лишает их сентиментальных и ностальгических чувств. Брак – это святой завет, заключенный на глазах у Бога. Дайте мужчине время осознать масштабы приведенной выше фразы.
Избегайте конфликтов, провоцирующих ухудшение сложившейся в семье ситуации. Негативные мысли и депрессивное состояние – верные «враги» примирения, поэтому откажитесь от агрессии и упреков. Настройтесь на позитивный лад, передавая мужу заряд положительных эмоций. Возвратиться к понимающей жене хочет каждый супруг.
Займитесь собственным внешним видом – посетите парикмахера, запишитесь на сеанс к косметологу, приобретите абонемент в тренажерный зал. Даже занятая мама, уделяющая много времени воспитанию детей, сможет выделить 1 час в день на преображающие облик процедуры.
Узнайте о новых увлечениях мужа, изучив особенности выявленной сферы интересов. Ему нравится футбол? Прочитайте в интернете информацию о предстоящих чемпионатах. Ваши познания в области спорта обязательно приятно удивят мужчину.
Наберитесь терпения, ведь в сложившейся ситуации решение придется ждать неопределенное количество времени. Если вы будете показывать недовольство «мягкотелостью» мужчины, то он не задумается об изменении собственной позиции. На мировоззрение супруга можно повлиять только путем продолжительных бесед.

Нововведения неизменно оживят любовные отношения между супругами, а значит, мужчина сможет вновь посмотреть на жену под другим ракурсом. Главное, своевременно заметить проблему, сменив грязные пеленки на кружевное белье и «вызывающие» чулки. Пробудить сексуальное влечение в избраннике, с которым вы вместе просыпались на протяжении многих лет – неимоверно просто. Вы знаете о предпочтениях и ознакомлены со «слабыми» местами мужа – остается только правильно воспользоваться имеющейся информацией.

Если жена вовремя поймет, что может быть и любовницей, и верным другом, и надежным коллегой, то заводить неприятный разговор о разводе супругам не придется. Долговечность брака напрямую зависит от желания избранницы измениться, поэтому в поиске причины обязательно обратите внимание на собственное поведение.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector