Муж не хочет со мной жить

Муж сказал, что не любит и не хочет жить со мной, что делать?

Здравствуйте, меня зовут Юлия! Мы с мужем живем 8 лет , у нас сын 2, 5года началось все с того что у него появилась подруга женского пола с которой общение он от меня скрывал я проверяла его телефоны , соц сети, он гуляли вместе вернее она с ними в компании, я ревновала были скандалы и вот после последнего скандала он пришел сказал что не любит меня и что жил ради ребенка последние годы, и чтоб я решила жить нам как квартирантам или развестись , я сказала что не смогу жить как квартиранты потому что люблю его, приняли решение развестись , но он не уходит не забирает вещи приходит моется , переодевается и уходит гуляет и приходит к нам ночью или под утро! Пыталась с ним поговорить он сказал что не хочет меня принимать и что вряд ли получится это и что вряд ли любовь вернется! Но почему он тогда ночует под воротами дома или просится переночевать? Скажите пожалуйста как мне быть? Сказал что я его унизила и обидела тем что ходила к этой подруге , тем что вынесла это все публично, что он был как шнырь что я его контролировала , не ценила все что делает только пользовалась, он прав я действительно контролировала, не ценила, ревновала бы не хотела терять а в итоге получилось то чего очень боялась, но и он нас никуда не брал я с ребенком постоянно дома если ходим то сами и он сам без нас и это очень не приятно . Скажите пожалуйста как можно все исправить если это возможно или стоит его отпустить хотя я его не держу он сам приходит переночевать, может это просто чтоб про учить меня или отомстить мне? Спасибо за ответ.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Якубовская Татьяна Андреевна.

Добрый час, Юлия! Очень печально, что Вы попали в такую ситуацию. Вы задаете вопросы зачем муж приходит переночевать, может хочет меня проучить и т.д. Эти вопросы стоит обсудить только с ним. Конечно, можно предположить, что ему так удобно: погулял, пришел домой, помылся, переночевал и никаких обязательств. А можно подумать, что ждет от Вас первого шага в форме спокойного разговора без претензий и контроля, разбирательств и подозрений, возможно хочет вернуть былые супружеские отношения, но из чувства гордости не обозначает этого. Зачем гадать? Нужно выяснить почему от приходит. Если я правильно поняла, то решение развестись было принято обоюдно. Конечно, Вам как женщине, жене, матери его ребенка очень обидно за такую несправедливость по отношению к Вам. Вы сами ответили себе на вопросы о том, что излишне контролировала, не ценила, ревновала. Разрыв супружеских отношений на ровном месте не происходит. Ответственность лежит на каждом супруге.

Исправить все возможно, если Вы оба этого захотите. Но. Вы готовы простить его «похождения» с другой женщиной? Как после этого Вы будете жить с ним:снова контролировать, ревновать, припоминать былое?

У Вас растет ребенок и все, что происходит в семье не может позитивно отразиться на его психике. Дети очень чувствительны. Семья — единый организм и если происходит что-то с одной его частью, неизбежно влияет на другую. Целесообразно решить с мужем как Вы будете жить дальше, определиться. Либо Вы действительно разводитесь, либо идете на примирение и продолжаете жить настоящим, не возвращаясь в прошлое. Решать это нужно Вам обоим спокойно, не выясняя отношения криком, претензиями и т.п.

Желаю Вам прийти к единственно верному решению.

Хочу сохранить семью и вернуть любовь

Суть в том, что после очередной ссоры, муж сказал, что не любит меня и не хочет, и живет со мной только ради ребенка. Расходится я не хочу, как я уже поняла у меня от мужа зависимость. А теперь предистория: мы очень быстро начали жить вместе после знакомства, были и ссоры и разъезды, но всегда мирились, потом появился ребенок и мы расписались; я забила на себя, выносила мужу мозг, тиранила его и контролировала, он отвечал мне хамством и ругательствами; к тому же материальные проблемы; потом начал захаживать на сайты знакомств, а я все истерила; появились проблемы в сексе; характер у него сложный, у меня тоже, но я понимаю, что нужно что-то менять, и хочу начать с себя и своего отношения к мужу. На данный момент, мы решили пожить вместе до того момента, пока я не пойду работать,и если до этого мы не наладим все то расходимся. Но он меня не любит и не хочет, по прежнему, очень пессимистично настроен, полная апатия к нашим отношениям и семье, кроме ребенка с ним он счастлив. Руки опускаются, не скрою, надежда и оптимизм тает на глазах. Очень тяжело быть чужими с любимым человеком. Как вернуть любовь мужа?

Добрый день!
Это очень хорошо,что Вы пытаетесь что-то исправить и не опустили руки.
Ещё не поздно вернуть любовь мужа.
Вы написали « я забила на себя», вот это была первая ошибка, после которой начались серьёзные проблемы в семье.

Что бы муж опять начал любить,Вам в первую очередь надо начать относиться к себе сомой в любовью и уважением.
Когда Вы сами к себе измените отношение, тогда сами увидите, как измениться Ваш муж.

Приглашаю пройти у меня индивидуальную 3-х месячную программу « Как полюбить себя». Вы просто даже не подозреваете,что из-за нелюбви к себе начинаются все проблемы.

Найти меня можно в контакте https://vk.com/id218498643
или написать на E-mail lenastol172@mail.ru

Здравствуйте, Селенка!
Я вас очень понимаю. В моей жизни была похожая ситуация. З года я пыталась что-то изменить , что-то вернуть. Иногда мне казалось, что всё идёт на лад, но через какае-то время всё возвращалось туда же. И я решила: « Если я не могу изменить ситуацию, то нужно поменять своё отношение к ней». Я вспомнила о том, что я женщина, что у меня есть дети и близкие люди , которые меня ценят и любят. Я просто приняла решение жить и радовать себя и всех вокруг. И представляете?! Он стал относиться ко мне совсем по- другому. Я с удовольствием поделюсь с вами своим опытом и знаниями. Пишите на скайп posolsky Алла Рапопорт- консультант по семейным конфликтам, трансформационный коуч.

Вы молодец если Вы хотите начать с себя.Только полюбив себя и приняв себя полностью вы сможете любить и принимать вашего мужа таким какой он есть,не пытаясь его изменить.
Вся ответственность лежит на 100 процентов на вас.Все что вы имеете в ваших отношениях это что вы создали сами.
Займитесь собой.Уважайте себя,любите себя,цените себя.

Я могу вам в этом помочь.Я предлагаю вам записаться ко мне на консультацию в удобное для вас время.
Я в контактах Алина Ольшевская

Читать еще:  Почему муж отказывается исполнять супружеский долг

Здравствуйте, Селена!
На мой взгляд в вашей ситуации необходимо научиться понимать себя и своего мужа, ваши истинные желания, потребности. Вам нужно не полюбить, а познать себя, свои потребности, тогда вы сможете реализовать себя в жизни и у вас не будет времени и желания пилить мужа. А познав потребности мужа вам будет легче найти с ним общий язык, полюбить его, дать то что ему необходимо. Тогда ваши отношения заиграют новыми красками.
Я могу помочь понять ваши глубинные потребности, желания и способы их реализации. Пишите мне в ВК или скайпе:
http://vk.com/annacoach2016
annuskaserg

Все в Ваших руках. Я согласна с коллегами, которые поделились своими комментариями, начинать нужно с себя. Очень здорово, что Вы сами это поняли.

Сейчас у вас сильная концентрация на муже. Этот фокусировка, не дает обращать внимание на что-либо еще. Постарайтесь расфокусироваться, перевести как можно быстрее фокус на себя.

Займитесь своей красотой, своим телом, внешним видом, найдите себе увлечение, творчество очень помогает выйти из не комфортного состояния.
Таким образом Вы себя полюбите, зауважаете, а соответственно и все Вас будут любить и уважать, в том числе муж.

Как мы сами относимся к себе, так относятся к нам и окружающие нас люди и дети.

Мой совет — это конечно лишь обезболивающая, скоропомощная таблетка.

В моей практике, 90 процентов женщин, которые приходят с похожим запросом «Как полюбить себя», «Как вернуть теплые отношения с мужем», к сожалению за 1 раз такие вопросы не решаются.

Важна глубинная проработка.

Я увидела много предложений помощи, это действительно все квалифицированные специалисты, которые знают свое дело и смогут довести Вас до результата.

Так что дело за Вами, выбирайте к кому обратиться, если хотите изменить свою жизнь, сделать ее экологичнее и вернуть любовь мужа и теплые отношения.

Еще ОЧЕНЬ ВАЖНО помнить, что ваши с мужем отношения, ОЧЕНЬ СИЛЬНО могут повлиять на будущие отношения вашего ребенка с партнерами. Так что если не ради себя, тогда ради ребенка очень рекомендую поработать над собой.

Удачи Вам.
Меня можно найти в соцсетях

Здравствуйте, Селенка!
Прочитала Ваш крик души, и узнала свой. Тоже долго была в тяжелых отношениях.Не просто понимаю Вас, а глубоко сочувствую,зная на своем собственном опыте, какая бывает сильная созависимость. Это не любовь,Селенка, это другое, и корни у Вашей проблемы очень глубоки, они уходят в раннее детство и отношения с родителями. Вы хотите вернуть любовь мужа? Да никуда он от Вас не денется. Ему очень удобно занимать позицию Важного для Вас человека. Только вначале повернитесь к себе и ответьте себе честно на вопрос-а Вы умеете любить?Фокус в том, что если мы не умеем любить Себя, то автоматически не умеем любить и других. А если Вы не любите себя, то как другим любить Вас?
Дорогая Селенка, перестаньте растрачивать свою энергию в никуда, фокусировать все внимание на одном человеке! А ребенок? Ведь именно ребенку необходима Ваша забота и тепло. Ребенку прежде всего нужна счастливая мама. Вот и научитесь ей быть.
А я Вам в этом помогу. Вместе мы обязательно справимся.
Обращайтесь https://vk.com/id188658075

Здравствуйте, Селенка!
Похоже вы и ваш муж амбициозные, быстро начали жить, ссоры, быстрые примирения, ребенок, быстро расписались. Но видимо ваш муж устал!

Я согласна с коллегами, что «я забила на себя» это первый шаг к началу разрушающих отношений. Но вы большая умница, что увидели это, признали, и что у вас есть огромное желание что-то менять, и начать с себя. Это самая верная дорога и единственно верная дорога.

Когда вы начнете меняться, все начнет меняться. И у вас есть шанс восстановить отношения. Потому что, если мужчина не любит, его даже ребенок не удержит. А у вас все отлично: отец любит своего ребенка, счастлив с ним, муж не уходит, потому что любит, просто он этого не знает.

У вас все получится, потому что у вас есть цель, есть желания. Есть очень много предложений от сертифицированных специалистов пройти этот путь вместе, ведь вместе намного легче. Как в песенке «вместе весело шагать. »
и я, в том числе, предлагаю свою помощь и поддержку в вашем развитии.

Возникнут вопросы пишите в вк
https://vk.com/id63080395
Буду рада знакомству и сотрудничеству.

С уважением, Валентина Бубеева.

Доброго времени суток Селенка! У меня отклик на «Хочу сохранить семью и вернуть любовь».

Очень часто в отношениях люди, как пазлы в мозаике – сцепляются друг с другом
особенными, только им подходящими «зацепками». А как сладостны эти качели! Ссоры, «вынос мозга», «разъезды», примирения и снова – ссоры и т.д. То вверх, то вниз – дух захватывает! Понимаю. Когда я услышала, что «о любви никто не говорил» – это после 28 лет совместной жизни с глобальными планами последних несколько лет, я ощутила внутри себя пустоту, абсолютную. глубочайшую пустоту. И знаете почему? «Центром Вселенной» для меня был муж, затем дети и семья в целом. Чем же будут заняты мои мысли, моё существо после расставания? Продолжать жить вместе? Так «руки опускаются,… надежда и оптимизм тают на глазах» — это мучительно «…тяжело быть чужими с любимым человеком». И вот тут-то стало горько. Что же делать? Как вернуть любовь мужа?

Так же, как Вы, я решила что-то менять и начать с себя. Воодушевляет. Отличное решение. Поддерживаю. Задав себе вопрос: «Как вернуть любовь мужчины?», — можно начать с воздействия на его инстинкты. Заняться внешностью, здоровьем, красиво по-новому одеваться и это поможет, как отвлекающая терапия, как горчичники при простуде, но только если будешь испытывать от всех этих волшебных действий РАДОСТЬ И УДОВОЛЬСТВИЕ. А в данный момент при наличии «материальных проблем» и «сложного характера» у обоих партнеров, действия связанные с дополнительными финансовыми вложениями, могут вызвать еще большее напряжение в отношениях и вместо радости — разочарование. Как же испытывать радость, когда внутри Он – «пессимистично настроен и полон апатии»? Скажу по своему опыту – это невозможно. Потому что когда ждешь любви от другого – жаждешь её, то ты зависим. Тебя нет в твоей Вселенной (внутреннем мире).

Здорово, что Вы подметили в себе эту «сцепку» — зависимость от мужа. Вам есть куда двигаться, куда развиваться. Обрести себя! Обрести Уверенность, Радость, которую будешь дарить любимым людям. А Радость и Любовь неразделимы — это основное лекарство.

Самым главным Вашим решением, прямо сейчас, является выход на работу – финансовая независимость. Это будет Первый и ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ШАГ. Что делать дальше интересно? Расскажу. Пишите на ntrekrut@gmail.com

С уважением, консультант Наталья Иванова

Здравствуйте,Селенка!Как же мне знаком Ваш крик души!Расскажу свою историю.С мужем в браке уже 7 лет и я начала замечать, что он начал отдаляться от меня и детей. На мои попытки поговорить и обсудить проблемы муж отнекивался, говорил, что все нормально. В интимной жизни тоже произошло затишье. С работы муж приходил нервный, весь задерганный. Спустя где-то полгода я узнала, что у него появилась любовница. Муж сказал, что его тянет к ней, а разводиться не хочет. Я была в отчаянии, опускались руки, это очень и очень мерзко,одним словом сложно. Подруга видела все это и посоветовала мне сходить к психологу Евгению Идзиковскому. Вначале я не увидела результата, после 3 занятия, поняла причины, картина ссор и недопонимания разложилась по полочкам. В итоге мы с мужем живем душа в душу. Спасибо большое Евгению.Я думаю ,что когда человек просит о помощи ,значит он уже сам не может самостоятельно решить свои проблемы.И здесь просто необходима помощь профессионала.С уважением, Ирина.

Читать еще:  Почему муж не обращает внимания на жену

Я обращалась ко многим магам, но кто после оплаты пропадал, кто просто вымогал денег на дальнейшую работу и я сама отказывалась, понимая что это бесконечно. Но я не отчаивалась, за свое счастье нужно бороться! И нашла настоящего мага специалиста за две недели как и обещала вернулся любимый мой Сережа Дети стали счастливые с папой и семья востановилась на круги своя . Сейчас у нас все замечательно, ждем пополнения! Кому нужно пишите Евдокии evdokiya3@mail.ru
Очень добрый и хороший человек

Добрый день. В семье разлад. 2 месяца чувствовала отдаление мужа. На днях он заявил, что привозит пожилого отца в наш город и будет жить с ним, для этого снял квартиру. Отцу нужен уход и он каждый день звонил с просьбой забрать его. На мой вопрос «это получается наш развод», ответил, что сам пока не знает, надо решить с отцом. Интуитивно чувствую, что раз он забрал свои вещи, дело к разводу. У нас много кредитов, которые висят на мне. Мне, кажется, что он таким способом хочет уйти от выплаты. Звонить мне ему все равно придется по кредитам, а вот стоит ли уговаривать снять большую квартиру и жить вместе втроем. 3 месяца назад когда отец также просил забрать его, мы это планировали, но отец передумал приезжать. Я в прострации, я люблю мужа и боюсь не решить финансовую ситуацию. Как мне поступить? Вместе мы 5 лет, брак законный. Случались, конечно, ссоры, но в последнее время их не было и вдруг такой поворот. На мой вопрос появилась другая женщина, говорит, что никого нет, но мне не верится в это. Очень тяжело, не знаю как быть. Поговорить с ним толком не удается, ему все некогда.

Муж говорит,что не хочет со мной жить

Психолог, Детский семейный гипнолог — г. Челябинск

Психолог, Детский семейный гипнолог — г. Челябинск

Психолог, Детский семейный гипнолог — г. Челябинск

Психолог, Детский семейный гипнолог — г. Челябинск

Психолог, Детский семейный гипнолог — г. Челябинск

Психолог, Детский семейный гипнолог — г. Челябинск

Психолог, Детский семейный гипнолог — г. Челябинск

Психолог, Детский семейный гипнолог — г. Челябинск

Психолог, Детский семейный гипнолог — г. Челябинск

То есть Ваш муж не получил достаточной любви, если мама жила для себя? А кто о нем заботился?
У него не было отчимов?
Или жил только с мамой?
Кто его избаловал вкусными обедами?

Психолог, Детский семейный гипнолог — г. Челябинск

Психолог, Детский семейный гипнолог — г. Челябинск

Психолог, Детский семейный гипнолог — г. Челябинск

Психолог, Детский семейный гипнолог — г. Челябинск

У него привычный сценарий — поругался — ушел туда, там плохо — обратно. К сожалению, он бессознательно продолжает поступать, как жил в в своей семье: и там ему плохо, и тут. И он не ждет от женщин ничего хорошего.

А с Вами было хорошо, когда Вы ему подчинялись полностью.

Психолог, Детский семейный гипнолог — г. Челябинск

Психолог, Детский семейный гипнолог — г. Челябинск

Если Вы мужчину с таким прошлым будете просить меняться, он никогда не согласится.
Будет считать это пилением. Он не осознает своих проблем. Он привык все получать, манипулируя бабушкой и матерью, но при этом не чувствовал, что его безусловно любят.

Психолог, Детский семейный гипнолог — г. Челябинск

Психолог, Детский семейный гипнолог — г. Челябинск

Изменить его Вы не можете. Ему может помочь психотерапия, чтобы он хотя осознал свои проблемы и перестал копировать негативные отношения в родительской семье. Можно немного приспособиться и отвечать на его поведение его же приемами — манипуляцией.

И вообще, мы сейчас плавно пришли к запросу. Определитесь, в чем Ваш запрос сейчас? Разобраться, почему он такой и как мне его изменить? Подумайте, пожалуйста.

Муж не хочет со мной жить

я живу с мужем из-за ребенка. Ребенку плохо,даже когда мы ругаемся. Мне ребенка жалко, а на мужа мне начхать, даже если б баб водил (а он не водит), мне все равно, любовь куда-то незаметно сдохла((

«РазводяЦа» — это серьезно )))) Равно как и «сплош»

куда что девается- загадка..

как можно в запале говорить такое? это надо полным долбо***м быть

брак-это зло..если разведусь, то никогда больше

да, брак -редка глупость, смотрю на молодоженов всегда с сочувствием, как на висельников

Жена надела новое платье.

— Дорогой, как я тебе?

Муж, не отрываясь от газеты:

— Немножко надоела. А так — ничего!

Когда проезжаем мимо ЗАГСа в дачный период мой муж всегда спрашивает:» и много там дураков,которые решили жениться?»)))))

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года.16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Что делать, если муж не хочет жить?

Он постоянно говорит, что было бы лучше, если бы умер, что если бы не боялся греха, то что-нибудь сделал бы с собой. Его расстраивает современное общество, расстраивает поведение людей в нём и то, что они страдают и умирают в этом мире.

Понятно, что в другой жизни будет намного лучше, но ведь и эту жизнь Аллах нам дал не зря. Я считаю, что её тоже нужно прожить достойно.

Муж постоянно не в духе: в основном сидит перед компьютером, убивает своё время, так как не любит читать и нет других любимых занятий.

Пытаюсь с ним говорить обо всём, убеждаю поменять своё отношение к жизни, но, похоже, всё бесполезно. Я не знаю, что мне делать, так как он закрывается от меня. Бывает, несколько дней со мной не разговаривает и на мои попытки поговорить отвечает только несколькими словами и замолкает.

Читать еще:  Муж постоянно говорит о разводе

Как его убедить в том, что нужно жить, что нужно наслаждаться тем, что у тебя есть? Или, может быть, он действительно прав в том, что эта жизнь настолько плоха и что единственное правильное отношение к ней – это желание умереть?

С точки зрения религии:

Земля создана Всевышним для временного проживания человека. Родиной же людей является Рай. Светлая и нескончаемая жизнь будет там. А в этой жизни не всегда и не всё бывает гладко, поскольку цель проживания в ней – испытание нашей веры. Всевышний в Коране сказал: (смысл) «Мы непременно испытаем вас незначительным страхом перед врагом, голодом, потерей имущества, людей (убийства, смерть, болезни) и плодов. Обрадуй же терпеливых вестью о Рае» (сура «Аль-Бакара», аят 155).

وَلَنَبْلُوَنَّكُمْ بِشَيْءٍ مِنَ الْخَوْفِ وَالْجُوعِ وَنَقْصٍ مِنَ الْأَمْوَالِ وَالْأَنْفُسِ وَالثَّمَرَاتِ وَبَشِّرِ الصَّابِرِينَ

Жизнь в этом дольном мире, что дана нам нашим Творцом, подобна пашне, на которой нужно пахать и взрастить максимум из возможного, ибо именно от того, как мы проживём эту жизнь, от того, чему мы её посвятим, будет зависеть всё наше будущее, вечность! Человек создан Всевышним, чтобы тот поклонялся Ему – это единственное предназначение человека. Аллах в Коране сказал: «Я создал джиннов и людей лишь для поклонения Мне!» (сура «Аз-Зарият», аят 56).

وَمَا خَلَقْتُ الْجِنَّ وَالْإِنْسَ إِلَّا لِيَعْبُدُونِ

Поэтому, как бы не было тяжело, нужно найти в себе силы и начать поклоняться Всевышнему, соблюдать все Его законы и веления, потому что, как было уже выше сказано, от того, как человек проживёт эти 70-80 лет, будет зависеть его участь в вечной жизни.

Возможно, я ошибаюсь, но из того, что Вы рассказали о своём супруге, складывается такое впечатление, что он просто-напросто ведёт паразитический образ жизни, не хочет ничего делать, проще говоря – лентяй. А для того, чтобы не быть им в глазах людей, в том числе и в Ваших, сетует на жизнь, хотя ничего и не делает.

Может, стоит перестать его жалеть и переубеждать? Думаю, что, если перестать прививать ему любовь к жизни, он перестанет, извините за выражение, ныть. Если оставите его немного в покое, он сам заговорит с Вами, а если Вы будете его жалеть, уговаривать, переубеждать, его поведение останется таким же.

С точки зрения психологии:

Каждый здравомыслящий человек время от времени задумывается об окружающем мире: о тех нормах морали, которыми руководствуются люди, о тех ценностях, которых они придерживаются. Верующий человек понимает всю цену этой жизни, старается особо не привязываться к миру вещей и стремится совершить как можно больше хорошего. Именно эта категория людей отличается хорошим нравом и благими намерениями. Для таких людей крайне важно понимание того, как мир меняется Они очень болезненно реагируют на проявление бесчестия, на то, как окружающие люди начинают пренебрегать теми правилами, которые установлены для гармоничного проживания человека. Среди таких людей особо выделяются и те, которые проникли глубоким пониманием религии. У них выработано особое отношение к миру. Но, судя по всему, всё это не про Вашего мужа…

Может, я сужу поспешно и поверхностно, но в поведении Вашего мужа прослеживается банальное тунеядство и лень. Он просто смог найти очень хорошее объяснение собственной безактивности и придал этому религиозный смысл. Ему, может быть, так удобно жить. Ведь, согласитесь, очень удобно объяснить отсутствие желания работать тем, что не стоит этот мир того, чтобы в нём ещё и работали. Можно высказать очень красивые слова о том, что современный мир наполнен бесчестием и несправедливостью. Плюс ко всему, есть человек (Вы), который во всё это верит, старается понять и морально поддержать. В этом он нашёл для себя некий источник самоутверждения. Это всё равно как наркоман, который любит говорить о том, что хотел бы начать новую жизнь, что понимает, как далеко может скатиться, но при всём этом жалуется на собственную беспомощность, на то, что ему не хватает в этой жизни человека, которому он смог бы довериться и т.д. Эта излюбленная песня наркоманов и алкоголиков. Они, таким образом, получают желаемое, а именно – эмоциональные «поглаживания», которые с лихвой получают от тех, кто рядом с ними.

В психологии управления хорошо описаны различные типы психологических манипуляторов. Вы и сами можете ознакомиться с теорией манипуляторных схем в работе известного психолога Эверетта Шострома «Человек – манипулятор». Ваш муж относится к типу пассивного манипулятора. Этот тип людей выставляет себя жертвой обстоятельств, демонстрирует бессмысленность существования и тем самым провоцирует окружающих на то, чтобы они оказывали ему эмоциональную поддержку.

Конечно, Вы можете не согласиться и обвинить меня в том, что я сужу резко, что я не понимаю Вашего мужа. Вы задайтесь вопросом: «Что делает Ваш муж для того, чтобы этот мир стал чуточку лучше?» Он, по Вашим собственным словам, целыми днями просиживает штаны, ведёт паразитический образ жизни и защищает себя от Вас громкими словами. До тех пор, пока Вы будет выражать ему сочувствие, он и будет проявлять усердие в этом, так как Ваш муж уже нашёл удачный рычаг воздействия на Вас, дав Вам понять, что может пойти на самоубийство. Он знает, что этот страх не позволит Вам на него сильно давить и будет гарантией того, что будете его всячески эмоционально поддерживать. Конечно, может быть такое, что Ваш муж психически болен и у него наблюдается психоз в форме шизоидного расстройства, но это крайне маловероятно, так как оно проявилось бы в других отклонениях в поведении. Обычно такой тип манипулятора очень даже себя любит и просто спекулирует на альтруистических чувствах других.

Попробуйте на время не поддакивать ему, а демонстрировать собственную беспомощность, создавайте дома искусственный дефицит продуктов и других вещей. Если он на Вас обижен, то не ищите путей угодить ему сразу же во всём. Пусть он почувствует, что данный рычаг воздействия даёт сбой. Он очень ловко создаёт у Вас чувство вины, зная, что потом из кожи вон вылезете, чтобы добиться его расположения. Пусть хоть раз не пойдёт по его сценарию. Это обязательно внесёт изменение в его поведение и может тогда появится шанс вывести мужа на более активный уровень жизни. Поощряйте в нём любую инициативу, любое изменение к лучшему, что может подтолкнуть его к сознанию того, что тот образ жизни, который он ведёт, стоит поменять.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector