Муж не хочет уезжать от родителей

Муж не хочет съезжать от родителей

Вопрос психологам

Спрашивает: Акмарал

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж не хочет съезжать от родителей

Здравствуйте, Акмарал. Очень жалко становится когда читаешь такие письма, где матери портят жизнь собственным детям, и делают из детей объект, который обслуживает их эмоциональные потребности. В вашем случае ваш муж сделал выбор в пользу матери, на что имеет полное право, видимо иначе он не мог поступить и при этом предпочел отказаться от вас. Это больно осознавать, но это правда и вряд ли он передумает, а даже если передумает, то будет жить с огромным чувством вины и поверьте вам от этого будит не сладко, т.е вы будите постоянной мишенью для обвинений. К сожалению сделать так, что бы вы совсем ни чего не чувствовали по отношению к мужу не возможно, но что бы ваши чувства постепенно угасали, это возможно. Вам очень важно сейчас для себя сделать выбор и отказаться от иллюзии, что можно что то поменять в нем и принять реальность.

Всего хорошего, Элла.

Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Дело в том, что наша современная культура очень эгоистична.

Мы хотим, чтобы придя в чужую семью, нас непременно тут же стали облизывать за то,что вышли замуж.

Но подождите, и Вы в скором времени станете матерью взрослого ребенка. И тогда в полной мере познаете и любовь и ревность и желание, чтобы о Вас продолжали заботиться, т.к. сил становится меньше.

Сейчас своим поведением Вы уже закладываете в ребенке фундамент того, как нужно обращаться с родителями.

Выходя замуж, Вы становитесь частью семьи мужа. А семья создается не для вас с мужем, а для детей. Семья — это домик для ребенка.

Становясь частью семьи мужа, не надо ждать, что Вас сразу примут и будут любить. Т.к. Вы остаетесь чужим человеком для этой семьи. И Ваша задача заслужить, чтобы Вас приняли как родную.

С родителями мужа необходимо выстроить отношения. И это одна из первоочередных задач женщины. Нужно полюбить их больше, чем своих собственных родителей. Заботиться о них больше, чем о своих собственных родителях.

И в Вашей семейной ситуации многое можно поправить, если Вы будете работать над собой. Если Вы сможете победить свой эгоизм.

И в первую очередь Вы сделает это для своего собственного ребенка и его счастья.

Если хотите помощи в этой работе, обращайтесь.

Могу быть Вам полезной.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Муж не хочет переезжать от матери.

Добрый день. Замужем 1 год, живём вместе уже почти 3 года. До свадьбы муж обещать съехать от матери (живём в ее доме по ее правилам). Прошел год как мы поженились, но каждый раз как я поднимаю вопрос о переезде в квартиру, жить отдельно и строить свою семью, он или уходит от разговора, или начинает кричать, что мать свою не бросит. Так же кидается в крайность (живём в частном доме, у него небольшое хозяйство, которое совершенно не приносит прибыли и большая собака) — угрожает, что убьет собаку и хозяйство, тогда мы сможем переехать, т.к. мама отказывается ухаживать за ними. Материально мы потянем отдельную жизнь, я работаю на руководящей должности, он работает вместе со своей мамой тренерами. Свекровь и свекор в разводе. Она постоянно приглашает домой своих подруг и родственников в гости с ночёвкой. Никогда не готовит и не убирает. Мой труд в этом доме совершенно не ценится, я убираю — она мусорит и ходит в обуви по дому. Я устала обслуживать ее и ее гостей постоянно. Муж говорит, что хочет детей, но в таких условиях мы не можем строить свою семью. Я стала раздражительной, стала часто болеть. Уходить от него не хочу, но и жить так больше не могу. Мои родители видя мое состояние грозятся забрать меня из этого дома и увезти далеко. Муж на нормальный разговор не идёт. Любое упоминание его мамы обязательно сводится к скандалу. Я уже перепробовала все методы разговора с ним, и мягко и жестко, но все без результатов. Что делать? Как увезти его от мамы и начать строить свою семью со своими правилами??

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Бундзяк Ирина Александровна.

Здравствуйте Анастасия. Вы описываете тот случай, когда у мамы и сына не произошёл процесс сепарации. Возможно, после развода с мужем она всю свою любовь, заботу, внимание направила на ребёнка, сделала его главным мужчиной в своей жизни, а он чувствует возложенный груз ответствености. Конечно это ненормативное развитие отношений. Мать удерживает сына, путем манипуляций (говоря, что не будет ухаживать за собакой, хозяйством, возможно есть что то ещё, о чем Вы не написали). Разбить данный симбиоз Вам будет сложно, оставаясь в симбиотических отношениях с матерью, он чувствует себя ответственным за ее счастье и душевный комфорт. И на любые фантазии о качественных изменениях в своей жизни, он сталкивается с привычным вопросом: «А как же мама…?». Поэтому он продолжает жить в родительском доме, о каждом своем шаге отчитывается маме и имеет с ней сильнейшую эмоциональную связь. Анастасия, если Вы настроены сохранить Ваш союз, то наберитесь терпения (понадобится время) и попробуйте следующие приемы:

Читать еще:  Почему у мужа в процессе падает

— поскольку такие мужчины бывают обидчивы, старайтесь его не критиковать, чаще хвалите даже за незначительные поступки, говорите нежные и ласковые слова

— поощряйте его общение с друзьями, поддерживаете его увлечения

— старайтесь не критиковать его маму и родственников, в идеале сами с ней наладьте позитивные отношения

-серьёзно поговорите с супругом без упрёков, например так: «Я понимаю, она твоя мать, она беспокоится за тебя, хочет, чтобы все было хорошо». И после этого переходите к главному: «Но, дорогой, ты ведь уже не мальчик! Ты – взрослый, самостоятельный мужчина, глава семьи. «, рассмотрите варианты переезда в свое жилье не так далеко от его мамы, чтоб могли ухаживать за собакой.

И ещё, Анастасия, почему Вы позволили к себе относиться как к домработница? Вы совершенно не обязаны прибрать за свекровью и её гостями (она же дееспособна?) Как только Вы прекратите это делать, сразу будет заметна Ваша роль в этом доме. Начните уважать себя и свой труд.

Желаю Вам всего доброго, у Вас все получится.

Муж не хочет уезжать от родителей

Юль, конечно лучше жить отдельно.
А мужа я могу понять, его ведь не грузят расспросами и советами. Понимаю прекрасно, сама терпеть не могу вмешательства в свою жизнь, особенно грубого.

Что можно посоветовать, я ведь мужа вашего совсем не знаю, добивайтесь своего, спорьте с ним аргументированно, а не эмоционально, и я думаю он пойдет вам навстречу.

Нет!Только не в общежитие. Что вы,там ещё хуже будет, сама прожила в общаге 5 лет,я ТАКОГО повидала.Жизнь в ЛЮБЫХ её проявлениях после общежития покажется вам раем. Это при том,что в общаге были стеклопакеты,финская сантехника,бытовые условия супер.

Мы живём вшестером в двушке,хрущёвке с семьёй мужа.Да,жизнь не сахар,хочется отделится,но муж мой тоже против!Он привык.Здесь родился. Всё знакомо.Зачем напрягаться?И как переубедить его я тоже не знаю.

альчик , я пыталась ему говорить, что мне тяжело, что наш брак просто разваливается. А он говорит, что ЕГО брак не разваливается.

Полишка28 , вот и я получаюсь везде затычка.

Allisa , денег маловато, на комнату хватит, ну или на квартиру в подмосковье, но он не хочет неудобств. Он мне говорит — живи где хочешь, а я у своих родителей буду жить и ребенка у тебя заберу.

Бру , других вариантов нет. Был вариант — разменять трешку его родителей, но они не согласились. И муж сказал, что он на их месте тоже не стал бы нам помогать.
А с его родителями жить я не смогу, это будет еще хуже.

Allisa , денег маловато, на комнату хватит, ну или на квартиру в подмосковье, но он не хочет неудобств. Он мне говорит — живи где хочешь, а я у своих родителей буду жить и ребенка у тебя заберу.

Allisa , денег маловато, на комнату хватит, ну или на квартиру в подмосковье, но он не хочет неудобств. Он мне говорит — живи где хочешь, а я у своих родителей буду жить и ребенка у тебя заберу.

Юлька-загогулька, случай сложный, конечно. А помимо разговоров о переезде, как у вас с ним отношения? Диалоги? Он всегда подобным образом отвечает?

Мы одно время жили с родителями мужа (и с бабушкой исчо, бабушка там стоила обоих родителей). Я вешаться начала на следующий же день, как к ним переехали, и пока не съехали на съемную квартиру, был ужасный ужас просто. Так что вас понимаю прекрасно! Муж сначала тоже не хотел съезжать, пока мы не начали с ним совсем капитально ругаться. Когда до него дошло, что так жить нельзя, он согласился и сразу начал искать квартиру. Но у него никогда таких фраз как «Живи где хочешь» и «Ребенка отниму» и близко не было. Он расстроился только, что те деньги, которые мы платим за съем, не получится откладывать на первоначальный взнос по ипотеке. Ну и ладно! Как стали жить отдельно, сам признал, что это того стоит.

И еще — поверьте, если бы мама с бабушкой не через вас все вопросы выясняли, а ругались сами с мужем, это был бы полный атас! Так все-таки лучше, ИМХО

Юлька-загогулька, случай сложный, конечно. А помимо разговоров о переезде, как у вас с ним отношения? Диалоги? Он всегда подобным образом отвечает?

В остальном все у нас хорошо. Он обо мне заботится как может, с ребенком помогает.
Только вот если стукнет что-то в голову, то его уже не переубедишь. Он может и поймет потом, что не прав, но никогда этого не признает, гордый слишком.

Читать еще:  Не хочу общаться с родственниками мужа

Поэтому и жалко, что все хорошее рушится из за банального квартирного вопроса.

А насчет того, что было бы, если бы мама с бабушкой сами с ним разговаривали. Ну тогда может у него хоть какой-то стимул был съехать.

Психотерапевт: «Важно не просто съехать от родителей, а быть эмоционально независимыми от них»

Съезжать от родителей желательно до того, как встретится человек, с которым захочется связать судьбу. Причем, важно не просто уехать, а быть эмоционально независимым от отчего дома. О том, как на нас влияет патриархальное общество и каковы признаки взрослости — в интервью с психотерапевтом Еленой Карачун.

В нашем обществе преобладают патриархальные традиции

— В нашем обществе сохраняется стереотип о том, что отсчёт взрослой жизни начинается с момента создания собственной семьи. Параллельно с этим у нас активно сохраняются патриархальные традиции.

Считается, что парню обязательно начинать самостоятельную жизнь раньше. Это нужно для того, чтобы он научился обеспечивать себя и свою будущую семью. С девушек же эту ответственность снимают. Их с детства учат, что главное — выйти замуж и родить детей. Мол, ты не обязана учиться зарабатывать деньги и обеспечивать себя. Я считаю этот подход неверным.

При таком развитии событий на мужчинах лежит гиперответственность. Им приходится брать на себя слишком много. Часто по этой причине представители сильного пола устраивают женщинам «взрывы». Им хочется сбежать от ответственности. Они начинают пить или уходить в загул.

— Девушки с раннего детства привыкают к роли, что у них должен быть кормилец. Мол, максимум она будет работать хотя бы на какой-нибудь работе, а он пусть деньги приносит. В этом смысле, на мой взгляд, людям нужно кое-чему научиться прежде, чем они вступят в отношения или брак.

Правила для тех, кто собирается в самостоятельную жизнь

Не следует думать, что кто-то (мама, папа, партнер) будут следить за вашим бытом. Нужно не только уметь «вытирать крошки со стола», но и следить за чистотой своей одежды. Лучше не следовать стереотипному представлению о том, что жена уберет и постирает. Быт – наше пространство, его важно обустроить самостоятельно. Причем, подобными навыками желательно обладать вне зависимости от пола.

Нужно также уметь отвечать за свои финансы. Это понимание того, сколько денег нужно для жизни, какое качество жизни предпочтительно именно для вас и сколько необходимо для этого зарабатывать. Не помешает ответить себе на вопрос, нужно ли именно вам откладывать деньги про запас.

— При этом совместная жизнь потому так и называется, что вы делаете что-то вместе. Вклад каждого определяется по договорённости. Важно лишь держать при этом первоначальную рамку о равном вложении. Например, умение перераспределять свой бюджет, и, допустим, вместе покупать телевизор. Живя в паре, мужчина не должен покупать новый утюг или стиральную машину. Желательно делать подобные покупки совершались по средствам общего дохода. В какой-то семье девушка может отдавать 30% от суммы, мужчина — 70%, в какой-то — 50 на 50%. Эти вопросы решаются у каждой пары по-своему.

— Важно также психологическое благополучие. Это навык эмоциональной саморегуляции.

Один или несколько человек не могут постоянно решать проблемы другого. В роли первых могут выступать не только родители, но и партнер. Желательно уметь решать свои проблемы самостоятельно. Причем, регулируя свое эмоциональное состояние. Часто в семьях один партнер перевешивает свое эмоциональное состояние на другого, чтобы другой успокоил, или наоборот развеселил. Тогда появляется ощущение что мне хорошо или плохо потому что другой что–то делает и говорит или наоборот. Это неверно. Состояние одного не может зависеть от другого, потому что каждый из нас — личность.

Другой человек — это другой человек. Не нужно бояться периода притирания, ссор. Важно не бояться говорить с партнером. По мнению психотерапевта, мы боимся ссор и не имеем культуры поведения в них. Важно не просто накричать на собеседника или побить посуду, выпустив гнев. Нужно уметь разобраться в ситуации. Где итогом станет окончательное выяснение отношений, понимание. Принятию и пониманию друг друга молодежи стоит поучиться у родителей. Прожив много лет, люди знают партнёра хорошо. Благодаря принятию, умеют рассказывать о недостатках друг друга спокойно. Часто в кругу родных эти факты даже превращаются в семейные шутки.

Когда стоит уходить из родительского дома

— Нет четкого возраста, когда стоит покинуть родителей. Главное не в том, когда, а в том, почему человек не делает это естественным способом. Хотеть независимости, развивать способность преодолевать сложности, строить жизнь по своему плану — естественные желания. Все зависит от типа личности и ситуации в каждой конкретной семье. Не надо бояться пробовать. Не рано переехать и в 18 лет. Важно осознавать, что каша по утрам не готовится сама, белье не гладится без собственного участия. Делать это за вас никто не должен (ни мама, ни партнерша).

Понять простые вещи можно и живя с родителями, но для этого в семье должен быть здоровый микроклимат. Неплохая практика, когда человек, повзрослев, вносит вклад в совместную жизнь с родителями. Например, отдает часть дохода для оплаты продуктов и коммунальных платежей, покупает стиральный порошок.

Читать еще:  Почему бесит и раздражает муж

— Важно не ориентироваться только на наличие своего жилья. В нашей стране (в отличие от многих европейских) молодой семье легче получить кредит на строительство жилплощади. В Европе собственная квартира так и остаётся недоступной всю жизнь. Но мы часто не хотим решать проблемы и, пока не обзаведемся собственным углом, не съезжаем от родителей. Более того, подобное поведение поощряет старшее поколение. Мол, сынок или доченька, чего ты будешь тратиться на съем квартиры, живи с нами.

Отдельная от родителей квартира — личное пространство. Так должно быть. В первую очередь, это важно для понимания себя. Приобрести этот опыт можно, только пожив отдельно.

Главное — быть психологически зрелым

— Не всегда все однозначно. Если родительская семья имела здоровый микроклимат, то научиться многим вещам можно и из нее. Главное — быть психологически зрелым, автономным.

Иногда встречаются люди, которые внешне независимы. Они все делают назло родителям, так как хотят именно они. Однако все равно ждут одобрения. Они руководствуются мыслями, буду, мол, спорить до тех пор, пока родители не одобрят.

— Еще один пример эмоциональной зависимости — это путаница в своих желаниях и желаниях других. К примеру, родители хотят, чтобы дочь была дизайнером. Она не хочет получать эту профессию, но сама не знает, чего желает, поэтому подчиняется.

Материальное отделение от родителей не равно психологическому.

— В отношениях это проявляется в сверхпривязанности к партнеру/партнерше с фразой: «Не могу без тебя жить».

Независимость — естественная потребность молодости

По словам психотерапевта, это необходимый этап в жизни каждого, вступающего во взрослость, человека.

— Именно с 20 до 30 лет мы ведем поиск партнера для жизни. После 30 — стабилизируемся в работе и начинаем реализовывать себя. В момент поиска неплохо жить с родителями, но важно понимать, чего хотите именно вы. Например, сказать родным, сегодня я не буду ужинать с вами. Хочу попробовать блюдо по новому рецепту. Я вас обязательно угощу, но приготовлю еду сам.

Елена уверена, вопрос часто не в родителях, а в самом человеке. Некоторые боятся взрослеть и пасуют. Причем, это совсем не зависит от пола. Важна личная способность каждого из нас понимать и справляться с собственными внутренними конфликтами и возрастными кризисами. Вести себя по-взрослому.

— Взрослость — это ответственность. Часто путают ответственность с чувством вины. Ведь, не обязательно думать, что нужно делать все правильно. Или, наоборот, винить себя во всех грехах. В сложных ситуациях не надо себя наказывать, нужно пытаться разобраться в проблеме. Понять, что можно исправить, чтобы идти вперед. Умение действовать по своему выбору, принимая его последствия — это ответственность. Иногда мы ошибаемся — это нормально.

Кроме того, нужно попытаться понять, что жизнь — это не только черное и белое. Такая однозначная позиция — «классическое невротическое мышление». В таком случае разрешать внутренний конфликт или выбрать между долгом и желанием сложно. Нужно понимать, что взрослость — умение найти третий цвет или третий выход (компромисс). Это возможность выбрать именно свой путь.

— Взрослость — это независимые эмоциональные границы. Когда плохо, человек не идет курить, пить или «грузить» кого-то своими проблемами, а самостоятельно успокаивает себя. Причем, это касается как проявлений яркой грусти, так и яркой радости.

Переход от детства к взрослости связан с цельностью и автономностью собственных мнений. Взрослый умеет выбирать свои правила жизни, определять ценности, искать людей, которые сделали схожий выбор.

Главные рубрики

Выход в свет

Анонсы свежих номеров газеты «Моя Семья». Обсуждение публикаций. Прямая связь с редакцией

Техническая поддержка сайта moya-semya.ru и форума. Вопросы к администраторам и модераторам

Муж и жена

Официальный и гражданский брак. Свадьбы, разводы. Супружеская измена. Отношения внутри семьи

Близкие и дальние родственники. Друзья, знакомые

Нежный возраст

Мальчишки и девчонки, а также их родители

О ней не все сказано

Только для взрослых

Непознанное

Вопросы религии, необъяснимые явления, астрология, сны

Так не бывает

Удивительные истории, которые случились с вами и вашими знакомыми

Жизнь и кошелёк

О деньгах и о том, что они делают с людьми. Начальники и подчиненные. Работа и учеба. Квартирный вопрос

О зверях, которые живут рядом с нами

Мелочи жизни

Товары и покупки. Бытовые проблемы. Компьютеры. Туризм и отдых

От нашего стола

Кулинарный техникум. Вкусная и невкусная еда. Лучшие рецепты. Экзотические блюда

На что жалуетесь

Секреты красоты и здоровья

Свободные темы

Приятное с полезным

Увлечения и хобби. Интерактивные игры

Стойло Пегаса

Литература и искусство. Наука и философия. Телевидение и шоу-бизнес. Спорт. Богемная жизнь

Политиканы

Политика, экономика и состояние общества

Всё остальное

Для любых тем, не вошедших в прочие рубрики

Здесь можно публиковать ссылки на интересные ресурсы, найденные в сети. Порнография и реклама запрещены

Вспомогательные рубрики

Горячие темы, которые обсуждаются на форуме прямо сейчас

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector