Муж не хочет жить без мамы советы психолога

Муж не хочет жить отдельно от мамы

какой-то он недоразвитый.

автор не пишет о том, что мать болеет. Причина — «там всё родное». Чушь какая-то. Если болеет — можно навещать, помогать, нанять сиделку.

маменькин сынок детектид

И чё. все прям с пеленок его хорошо ведут, научится, у нее еще хозяйства-то своего не было ни разу.

зато тра..ся хорошо, а если мужу важнее ведение хоз-ва, то какого было жениться, чтоб жене нервы трепать? жил бы с мамой до старости, да руку тренировал.

ага, и мамо заодно прихватите.

Слава Богу нет, она прекрасно себя чувствует

Дело уж точно не в этом) Живя с мамой убирала, стирала,готовила я)

Нет, маме наша финансовая помощь не нужна. Но она не раз говорила, что одной ей скучно. Скучает.

Ну, тогда методом исключения сильная привязанность к ней)) Ничего, со временем привыкнет

Мне кажется для мужчины в сколько то сознательном возрасте единственная норма — это жить отдельно, ну хотя бы стремиться к этому.

Твердо стойте на позиции «нет». Так чтобы один раз и мы не возвращаемся к этому вопросу.

Ещё один экземпляр, который не может оторваться от маминой юбки. Да какое это счастье- своё отдельное жильё, я бы пулей туда летела ( мы с семьёй на съёме)!

Никаких «вместе с мамой», однозначно.

раскажу вам свою историю.

как женился теща сразу сказала переезжайте в нашу свободную трехкомнатную квартиру( дело было в 1999 г жрать не было,денег нет, работал и зарабатывал как мог и где мог).все бы хорошо но стала то сестра с друзьями то тесть с собутылниками к нам наведываться все сожрут как саранча и довольны а мы с женой(уже беременой) хлебом да водой питались.я не выдержал и сказал переезжаем к моей матери,вскоре уехали в Россию жили в комнате 18 м кв ,я сын,жена и моя мама.Сейчас живем в двушке с двумя детьми.Жена постоянно просит жить отдельно от матери.И вот как тут быть,мать бросить не могу с женой временамт ругаемся да и моей матерью у них плохие отношения.

ли у вашей жены плохие отношения с вашей мамой, делаю вывод что ссоры между вами и вашей женой в большинстве своем из-за матери вашей. На своем опыте говорю, хотите сохранить семью, а именно жену и детей, живите отдельно!

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года.16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Муж не хочет жить отдельно от родителей

Список сообщений топика «Муж не хочет жить отдельно от родителей» форума Обмен опытом > Брак

Добрый день, дорогие софорумцы!
Долго я мучалась и сегодня решила спросить мнения общественности по сложившейся проблеме.
С мужем мы женаты 2,5 года. Изначально договаривались о том, что будем жить отдельно (т.к. у меня гипертрофированное чувство самостоятельности: не могу я, к примеру, готовить, когда свекровь или свекр на кухне и жужжат что делать и как). К слову, родителя мужа — чудесные люди, если б не комментировали все наши действия — цены бы им вообще не было.
Ну так вот хочется, наконец, свить свое гнездышко, а муж ни в какую! Он, видите ли, привык с родителями и не хочет съезжать (ему 30 лет!)
Ни на мои умоляющие просьбы, ни на рассказы о том, что однажды со мной уже это было (ушла от парня, с которым жили вместе, через полгода после того, как к нему переехала его мама), ни на доказательства того, что все-таки мы отдельная семья — муж или молчит или просто уходит.
Что делать, а? Крыша съехала и решений больше в голову не приходит, кроме как съехать на фиг одной и жить спокойно.
Но ведь у нас чудесные отношения, мы очень любим друг друга и портят все только мои недовольства и его молчание и бездействие
Спасибо и извините за длину — но накопилось!

З.Ы. Я понимаю, что дать однозначный ответ как мне поступить никто не сможет. Но скажите: это патология (у мужа и в ситуации в целом) или этоя ненормальный асоциальный элемент, который не может ужиться с нормальными адекватными людьми?

Муж не хочет жить отдельно от его родителей.

Здравствуйте. Замужем всего 2 года. С мужем постоянный ссоры потому что я хочу жить отдельно от его родителей. Я изначально старалась быть хорошей снохой в доме. Но не прошло и месяца как его мать начала делать замечания что езжу часто домой к маме. И говорила это все она не мне, а мужу. Свекровь всегда была не довольна мной, много говорила за моей спиной. А в лицо всегда улыбается. Я понимаю, что причина того, что я хочу жить отдельно из-за не справедливого отношения ко мне. До сих пор помню такие дни когда, к свекрови приходили ее подруги и она меня беременную могла разбудить и в 1 и в 2 ночи для того, чтобы я убрала за ними. И мой муж как всегда молчал. И был такой случай, я уехала к маме, муж должен был забрать меня после работы. Свекровь мне пишет через 2 часа после того как я уехала, чтоб вернулась, когда я спросила в чем дело, ответила:нужно приготовить ужин. На что я ответила, что вернусь тока вечером и приготовлю. В итоге после моего приезда, со мной его родители не разговаривали. Потом услышала разговор моего мужа со свекровью. Перевернула все что я писала, сказала что она попросила меня приехать приготовить ужин т.к она болеет, а я ей нагрубила в ответ. Еще много чего нового про себя услышала. Все это она говорила ему в своей комнате. На тот момент я уже была в положении, не стала заходить и ругаться подумала зачем. А муж даже не встал на мою защиту так я еще была виноватой в его глазах. На следующий день его родители меня игнорировали, даже за обедом делали вид что меня нет. Это продолжалось неделю, на что муж никак не реагировал. Все таки я не выдержала такого отношения к себе и ушла. Неделю я жила у мамы, потом пришли его родители и он, чтобы узнать причину моего ухода. Для них их выходка была видимо нормой. В итоге когда я начала высказываться как они со мной обращались, моя свекровь сказала что такого не было. И свёкор добавил а зачем мне такая сноха которая не может жрать приготовить. Да, именно жрать. Единственный человек который мог все подтвердить, мой муж. Он сидел склонов молча голову. До сих пор не могу понять, как можно было молчать когда семья рушилась на глазах. Со скандалом все таки ушли. Еще целую неделю муж ходил ко мне умолял вернуться, на что я сказала пойдём жить отдельно. Так там целый концерт был свёкор согласился но с условием что мы с мужем больше никогда не придём к ним в дом, у свекрови прихватило сердце. Целая драма. В итоге опять же я, чтоб не рушить семью все таки вернулась.Честно жалею по сей день. Обещал все исправить, в итоге ничего не изменилось. Его родители хотят чтоб я слушала их во всем, а я не собираюсь. Его мама вечно нас контролирует, я просто не могу спокойно куда то уйти, если не позвонит, то по возвращению обязательно что нибудь да скажет. Они как будто испытывают мое терпение. Когда я все делаю как она хочет, я хорошая, стоит слушаться не разговаривает. Еще мой муж зарабатывает не так много, но его родители требуют от нас деньги на продукты. Целый год совместной жизни он все свои деньги отдавал свекрови, я ничего не говорила и ее это устраивало. Но мне и не нужны были его деньги ведь я сама зарабатывала себе на личные расходы. Но после того как родила, начала просить у него, не могу же я просить у своей мамы. Так денег начало не хватать свекрови, а куда мне деваться? Ведь на ребенка расходов много. Сейчас ребенок подрос расходов и нужд еще больше, я вышла на работу и если честно все расходы перекрываю я, так сказать обеспечиваю всем я , даже мужа и продукты в дом. Но никто этого не замечает, вечно его мама говорит куда вы деваете деньги. Зарплату свою он дает мне но так же постепенно ее забирает и сам не замечает, и куда ее девается тоже не знает. Устала с эти бороться. Меня не устраивает что семью обеспечиваю я. А он живет на всем готовом. Поперек слово своей маме сказать не может да и вообще никому кроме меня. Заступиться за меня никогда не мог не может. Я просто не понимаю как жить с ним дальше. Разводить с одной стороны не хочу, т.к понимаю, что ребенку будет тяжело. А уходить жить отдельно он категорически не хочет, да и его родители против. А жить каждый день на нервах уже не могу. Да я благодарна свекрови что смотрит за моим ребенком. Но абсолютно никакой помощи больше нет. Целыми днями как белка в колесе, мои родители живут одни я должна в выходные успеть все дела сделать в 2 домах плюс еще ребенок, а он у меня не спокойный, итак я морально напряжена и это все просто меня убивает внутри. Совершенно не знаю что делать.

Читать еще:  Муж бьет жену почему

Автор вопроса: Ная Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Только по вашему письму возникло много вопросов. Не имея возможности слышать ваши ответы – я буду всего лишь предполагать. А вы, отвечая себе честно и искренне, возможно, поймете, что вам делать.

Подумайте о том, что вы сами выбирали себе именно такого мужа. И у меня есть предположение, что вы сами не сильно умеете тактично защищать свои границы. Поэтому вам и достался мужчина, который должен вас научить отстаивать свои права.

С нами всегда обращаются именно так, как мы позволяем с собой обращаться. И если мы на что-то раз смолчали, затем снова – люди привыкают, что так можно делать и так даже нормально делать и поступать по отношению к нам.

Вам нужно научиться защищать себя. Не убегать от проблем к маме – а именно отстаивать свои права. Но делать это нужно тактично и с женской хитростью. Если будет возможность – посмотрите фильм «Если свекровь – монстр» и вы поймете, о чем я говорю.

«Потом услышала разговор моего мужа со свекровью. Перевернула все что я писала, сказала что она попросила меня приехать приготовить ужин т.к она болеет, а я ей нагрубила в ответ. Еще много чего нового про себя услышала. Все это она говорила ему в своей комнате. На тот момент я уже была в положении, не стала заходить и ругаться подумала зачем» — нужно было зайти и показать вашему мужу переписку. Тогда и свекровь понимала бы, что у вас, если что – есть доказательства.

Она ведь понимала, что вы можете слышать их разговор. И если бы вы зашли и внесли ясность – было бы лучше для всех. По крайней мере, ваш муж понимал бы, кто из вас говорит правду.

«А муж даже не встал на мою защиту так я еще была виноватой в его глазах. На следующий день его родители меня игнорировали, даже за обедом делали вид что меня нет. Это продолжалось неделю, на что муж никак не реагировал. Все таки я не выдержала такого отношения к себе и ушла» — как ваш муж мог вас защитить, если он толком и не знал, что произошло на самом деле между вами со свекровью?

Когда его родители игнорировали вас – вам нужно было за столом обо всем поговорить. В открытую. Спросить и уточнить, что происходит, почему они так себя ведут. А вы просто молчали. И потом просто ушли к родителям. А на самом деле – убежали от проблем, которые нужно решать.

Если вам не нравятся правила – учитесь находить компромиссы. Вам это навык в жизни очень поможет — договариваться со всеми, при этом не в ущерб себе.

И еще – вы уже далеко не маленькая девочка, чтобы муж вас защищал. Учитесь сами себя защищать. Тогда подобные ситуации будут возникать крайне редко.

И еще подумайте о вашем муже. И вы, и его мама каждый день выносите ему мозг. Он любит и вас, и свою маму. Вы же свою маму тоже любите?! Он разрывается между вами. И если это все не прекратится – в какой-то момент ему все это может надоесть. И последствия могут быть совершенно разными – от желания как можно меньше бывать дома, до пьянства.

Подумайте очень хорошо – как вы относитесь к вашему мужу – это очень важно. Вы его еще любите? Если отбросить мысли о свекрови – вы хотели бы и дальше с ним быть? Вам хорошо с ним? Если да – тогда нужно учиться находить общий язык со свекровью. Уделять ей больше внимания. Разговаривать с ней по душам. Интересоваться ее прошлым.

Возможно, ее свекровь относилась к ней так же, как она сейчас к вам. И она просто не понимает – как относиться к невестке по-другому. Но разговаривая со свекровью, вы можете сгладить эти углы и показать, что отношения могут развиваться более приятно для каждой из вас.

Более того, свекровь может стать вашим союзником и помощником. А это значительно бы снизило нагрузку, которая на вас сейчас есть.

И вопрос с вашей мамой. Вы сильно скучаете за мамой или просто постоянно убегаете из дома мужа? «Я изначально старалась быть хорошей снохой в доме. Но не прошло и месяца как его мать начала делать замечания, что езжу часто домой к маме» — возможно, вы действительно очень часто ездили к своей маме?

И если возник вопрос с ужином, который нужно было приготовить – почему вы не приехали и не приготовили? Ваш муж ведь тоже голодный с работы приехал бы – что он кушал бы? Или ему нужно было бы ждать, пока вы, приехав вместе с ним, приготовите кушать? Для меня эта ситуация немного двузначная. Но, не имея возможности услышать подробности – я ее комментировать не буду.

Какие у вашей мамы отношения с вашим папой? Они дружно живут? Или мама всю жизнь тянула все на себе? Не повторяете ли вы мамин сценарий семейной жизни? Ваша мама не настраивает вас против мужа?

Скажите, как сложились отношения у вашей мамы с ее свекровью. Что ваша мама вам говорит о свекровях? Как она учит вас общаться и обращаться со свекровью? Как вариант, ваша мама могла передать вам свою установку на то, что свекрови – монстры. И поэтому у вас настойчивое нежелание быть «послушной»: «Его родители хотят чтоб я слушала их во всем, а я не собираюсь».

Его родители говорят что-то плохое, или учат вас чему-то плохому, или заставляют вас делать что-то нехорошее и аморальное? Почему вы так категорично настроены на войну?

Другие всегда чувствуют, как к ним относятся. И вы своей враждебностью «заряжаете» и родителей вашего мужа. Даже, если бы они сильно хотели относиться к вам хорошо, у них это не получится. Потому что вы агрессивно настроены против них.

Есть хорошая пословица – «ласковый теленок двух маток сосет, а бодливому и одна не достается». Это я к тому, что было бы очень хорошо для вашей семьи наладить отношения со свекровью. Присмотритесь к ней. Неужели она на самом деле такой плохой человек?

Читать еще:  Жена не может забеременеть почему

Можете начать с того, что благодарите ее искренне и от всего сердца за то, что она помогает вам с ребенком. Если сразу не можете выразить свою благодарность вслух – произносите это мысленно. А когда будете готовы – скажите об этом вслух. И вы сами сможете убедиться, как начнут меняться ваши отношения.

Денежные вопросы. Вам нужно их урегулировать. Обсудить с мужем, какую сумму вы можете ежемесячно тратить на себя. И на законных основаниях откладывайте эти деньги и используйте по назначению. И в дальнейшем – не допускайте тех ошибок, которые были допущены — «Целый год совместной жизни он все свои деньги отдавал свекрови, я ничего не говорила и ее это устраивало. Но мне и не нужны были его деньги ведь я сама зарабатывала себе на личные расходы». Вы сами приучили мужа к тому, что вам ничего не нужно.

Вы вышли замуж – забывайте фразу: «Я сама». Привлекайте мужа к семейным делам. Давайте ему поручения. Хвалите и благодарите его за все, что он делает для вас. И постепенно он начнет и больше зарабатывать и больше уделять вам времени.

Возможно, ваш муж не хочет жить отдельно от родителей, потому что понимает и объективно оценивает, что пока еще не потянет отдельное проживание?

В любом случае – только вам решать – жить с вашим мужем или уйти от него. Помните так же, что вы еще и мама. А ребенок очень сильно чувствует мамино настроение, состояние и отношение к папе. Если мама не счастлива – таким же вырастет и ребенок. Да еще и будет строить такие же отношения со своим любимым человеком, как его родители. Потому что именно такой пример он видел, и именно в такой семье он вырос.

Что делать, если взрослый ребенок не хочет жить отдельно

Очень часто повзрослевшие дети сами спешат покинуть дом родителей, чтобы почувствовать самостоятельность и наслаждаться свободой. Но есть и противоположные ситуации — сыну или дочери давно перевалило за 20, а то и за 30 лет, а они не спешат съезжать, чтобы жить отдельно.

Разберемся с причинами такого поведения и расскажем о том, что могут сделать родители взрослых детей в сложившейся ситуации.

Взрослый ребенок — самостоятельная жизнь

По словам психологов, у каждого человека есть возраст, когда он вступает в «цикл одиночки». Обычно это период с 17 до 22 лет. В это время повзрослевший ребенок обычно заканчивает школу, уходит в армию, начинается с кем-то серьезно встречаться, влюбляется, находит первую работу или подработку… Соответственно, у него начинается совершенно новая жизнь. И переезд от родителей становится естественным продолжением таких перемен.

«Цикл одиночки», уверены психологи, очень полезен! Именно в этот период человек учится самостоятельности, начинает сам заниматься бытом, планирует расходы, пытается зарабатывать и обеспечивать себя. Это начало взрослой жизни и без переезда от родителей оно не будет полноценным.

Причины, по которым взрослый ребенок отказывается съезжать от родителей

Причин того, что повзрослевшие сын или дочь не желают покидать родительский дом, может быть несколько:

  • Просто комфортно. Согласитесь, хорошо — вы пришли из института или с работы, а ужин уже готов. В доме убирает мама, за покупками ходит отец, за квартиру платить не нужно. Все постирано, наглажено, приготовлено, all inclusive. И покидать такую зону комфорта очень не хочется;
  • Экономия средств. У взрослого, работающего человека, который живет с родителями, есть конкретный план — накопить на собственное жилье. И он живет с ними, чтобы не тратиться на отдельную жилплощадь. Что ж, в этом случае план понятен и логика в этом есть. Если всем комфортно, то действительно можно подождать, пока будет накоплена первая сумма денег хотя бы на первоначальный взнос. И взрослое чадо уедет в новую квартиру. Но если сэкономленные деньги тратятся на развлечения, а не откладываются, это повод задуматься и серьезно поговорить!
  • Традиции. У многих народов, в том числе у славян, было принято, чтобы сыновья оставались жить с родителями. Или старший из сыновей. Такие семейные кланы есть и сейчас. Но проживание фактически двух семей на одной территории без конфликтов возможно, только если места достаточно всем. В том числе появившимся внукам;
  • Родители сами не хотят отпускать чадо в «свободное плавание». Бывает. Если вы относитесь к таким родителям, уверены, наша статья поможет вам задуматься и изменить модель поведения.

Что делать родителям, если взрослый ребенок не хочет жить отдельно

Если вы относитесь к той категории родителей, которая уверена — взрослые сын и дочь должны жить отдельно, то их нежелание менять что-то в жизни может вызывать опасения и даже раздражение. Часто родители, которые сами уехали из отчего дома в 17–18 лет, просто не понимают, почему это их 25-летний сын до сих пор живет с ними.

Что можно предпринять в такой ситуации:

  1. Просто откровенно поговорить. Вот так сесть всем вместе на кухне и за чашкой чая обсудить сложившуюся ситуацию. Рассказать сыну или дочери, что вы их очень любите, обожаете, но хотите, чтобы у их началась самостоятельная жизнь. Делайте упор на том, что взрослый ребенок вам вовсе не надоел, переезд — в его же собственных интересах. А вы всегда будете рады видеть его в гостях в любое время! Вполне возможно, что ваши сын или дочь уже задумывались о возможности переезда, но думали, как сообщить о своих планах вам, опасались обидеть. Или разговор станет толчком для того, чтобы такие планы появились и были воплощены в жизнь;
  2. Отправить учиться в другой город. Самый простой и логичный вариант. В вашем городе нет университета, который выдавал бы дипломы специалистов по программной инженерии, например, у ребенка отличные отметки и можно поставить более высокую планку, поступать на бюджет в более престижный столичный вуз. Жизнь в общежитии — отличная школа, если вы проходили такой этап, то сами прекрасно это знаете. Даже взрослого, уже закончившего университет ребенка можно уговорить отправиться на стажировку, дополнительное обучение, на курсы и тренинги в другой город. И пусть это временный вариант, но «цикл одиночки» человек точно пройдет, обзаведется новыми знакомыми и научится жить отдельно от родителей;
  3. Отправить к бабушке или дедушке. Да, тоже вариант, вспомните фильм «Вам и не снилось». Внуку или внучке можно предложить поухаживать за престарелыми, болеющими родственниками. Разумеется, бабушка с дедушкой должны быть не против такого поворота событий. В этой ситуации ребенку придется резко повзрослеть, узнать, что такое бегать в аптеку за лекарствами, готовить диетические блюда, самому делать всю работу по дому, одновременно ухаживая за старым человеком. Психологи отмечают, что при этом возникает еще и меркантильный интерес — квартира бабушки кому-то ведь достанется. Это нормально, так уж устроено большинство людей. Главное, чтобы меркантильный интерес не стал доминирующим;
  4. Купить квартиру. Вариант, конечно, не для всех. Понятно, что всем родителям хочется, чтобы у их детей было собственное жилье. Но не каждый может себе позволить сделать такой роскошный по современным меркам подарок. Можно предложить помощь, например, внести часть первоначального взноса по ипотеке. Или купить участок для строительства частного дома. Варианты есть, их нужно обсудить на семейном совете, предварительно подсчитав все финансы;
  5. Поговорить с парнем или девушкой взрослого ребенка. Хорошо, если у него уже есть серьезные отношения, вы знакомы с избранницей/избранником. Поверьте, девушка вашего сына будет заинтересована в том, чтобы он жил отдельно от вас! У нее в таком случае появится куда больше простора для маневров. И она станет вашей союзницей. С парнем дочери сложнее, ведь традиционно именно мужчина предлагает девушке съехаться и жить вместе. Можно просто поинтересоваться, есть ли молодого человека жилплощадь, какие планы на ближайшее будущее.

«Цикл одиночки» — очень полезный для будущей семейной жизни период, время ухода «из-под крыла» родителей в самостоятельную жизнь. Если ваш взрослый ребенок просто не желает задумываться о том, чтобы жить отдельно, можно подтолкнуть его к такому решению. Напрямую, откровенно поговорив, или схитрив.

Психотерапевт: «Важно не просто съехать от родителей, а быть эмоционально независимыми от них»

Съезжать от родителей желательно до того, как встретится человек, с которым захочется связать судьбу. Причем, важно не просто уехать, а быть эмоционально независимым от отчего дома. О том, как на нас влияет патриархальное общество и каковы признаки взрослости — в интервью с психотерапевтом Еленой Карачун.

Читать еще:  Муж постоянно говорит что я толстая

В нашем обществе преобладают патриархальные традиции

— В нашем обществе сохраняется стереотип о том, что отсчёт взрослой жизни начинается с момента создания собственной семьи. Параллельно с этим у нас активно сохраняются патриархальные традиции.

Считается, что парню обязательно начинать самостоятельную жизнь раньше. Это нужно для того, чтобы он научился обеспечивать себя и свою будущую семью. С девушек же эту ответственность снимают. Их с детства учат, что главное — выйти замуж и родить детей. Мол, ты не обязана учиться зарабатывать деньги и обеспечивать себя. Я считаю этот подход неверным.

При таком развитии событий на мужчинах лежит гиперответственность. Им приходится брать на себя слишком много. Часто по этой причине представители сильного пола устраивают женщинам «взрывы». Им хочется сбежать от ответственности. Они начинают пить или уходить в загул.

— Девушки с раннего детства привыкают к роли, что у них должен быть кормилец. Мол, максимум она будет работать хотя бы на какой-нибудь работе, а он пусть деньги приносит. В этом смысле, на мой взгляд, людям нужно кое-чему научиться прежде, чем они вступят в отношения или брак.

Правила для тех, кто собирается в самостоятельную жизнь

Не следует думать, что кто-то (мама, папа, партнер) будут следить за вашим бытом. Нужно не только уметь «вытирать крошки со стола», но и следить за чистотой своей одежды. Лучше не следовать стереотипному представлению о том, что жена уберет и постирает. Быт – наше пространство, его важно обустроить самостоятельно. Причем, подобными навыками желательно обладать вне зависимости от пола.

Нужно также уметь отвечать за свои финансы. Это понимание того, сколько денег нужно для жизни, какое качество жизни предпочтительно именно для вас и сколько необходимо для этого зарабатывать. Не помешает ответить себе на вопрос, нужно ли именно вам откладывать деньги про запас.

— При этом совместная жизнь потому так и называется, что вы делаете что-то вместе. Вклад каждого определяется по договорённости. Важно лишь держать при этом первоначальную рамку о равном вложении. Например, умение перераспределять свой бюджет, и, допустим, вместе покупать телевизор. Живя в паре, мужчина не должен покупать новый утюг или стиральную машину. Желательно делать подобные покупки совершались по средствам общего дохода. В какой-то семье девушка может отдавать 30% от суммы, мужчина — 70%, в какой-то — 50 на 50%. Эти вопросы решаются у каждой пары по-своему.

— Важно также психологическое благополучие. Это навык эмоциональной саморегуляции.

Один или несколько человек не могут постоянно решать проблемы другого. В роли первых могут выступать не только родители, но и партнер. Желательно уметь решать свои проблемы самостоятельно. Причем, регулируя свое эмоциональное состояние. Часто в семьях один партнер перевешивает свое эмоциональное состояние на другого, чтобы другой успокоил, или наоборот развеселил. Тогда появляется ощущение что мне хорошо или плохо потому что другой что–то делает и говорит или наоборот. Это неверно. Состояние одного не может зависеть от другого, потому что каждый из нас — личность.

Другой человек — это другой человек. Не нужно бояться периода притирания, ссор. Важно не бояться говорить с партнером. По мнению психотерапевта, мы боимся ссор и не имеем культуры поведения в них. Важно не просто накричать на собеседника или побить посуду, выпустив гнев. Нужно уметь разобраться в ситуации. Где итогом станет окончательное выяснение отношений, понимание. Принятию и пониманию друг друга молодежи стоит поучиться у родителей. Прожив много лет, люди знают партнёра хорошо. Благодаря принятию, умеют рассказывать о недостатках друг друга спокойно. Часто в кругу родных эти факты даже превращаются в семейные шутки.

Когда стоит уходить из родительского дома

— Нет четкого возраста, когда стоит покинуть родителей. Главное не в том, когда, а в том, почему человек не делает это естественным способом. Хотеть независимости, развивать способность преодолевать сложности, строить жизнь по своему плану — естественные желания. Все зависит от типа личности и ситуации в каждой конкретной семье. Не надо бояться пробовать. Не рано переехать и в 18 лет. Важно осознавать, что каша по утрам не готовится сама, белье не гладится без собственного участия. Делать это за вас никто не должен (ни мама, ни партнерша).

Понять простые вещи можно и живя с родителями, но для этого в семье должен быть здоровый микроклимат. Неплохая практика, когда человек, повзрослев, вносит вклад в совместную жизнь с родителями. Например, отдает часть дохода для оплаты продуктов и коммунальных платежей, покупает стиральный порошок.

— Важно не ориентироваться только на наличие своего жилья. В нашей стране (в отличие от многих европейских) молодой семье легче получить кредит на строительство жилплощади. В Европе собственная квартира так и остаётся недоступной всю жизнь. Но мы часто не хотим решать проблемы и, пока не обзаведемся собственным углом, не съезжаем от родителей. Более того, подобное поведение поощряет старшее поколение. Мол, сынок или доченька, чего ты будешь тратиться на съем квартиры, живи с нами.

Отдельная от родителей квартира — личное пространство. Так должно быть. В первую очередь, это важно для понимания себя. Приобрести этот опыт можно, только пожив отдельно.

Главное — быть психологически зрелым

— Не всегда все однозначно. Если родительская семья имела здоровый микроклимат, то научиться многим вещам можно и из нее. Главное — быть психологически зрелым, автономным.

Иногда встречаются люди, которые внешне независимы. Они все делают назло родителям, так как хотят именно они. Однако все равно ждут одобрения. Они руководствуются мыслями, буду, мол, спорить до тех пор, пока родители не одобрят.

— Еще один пример эмоциональной зависимости — это путаница в своих желаниях и желаниях других. К примеру, родители хотят, чтобы дочь была дизайнером. Она не хочет получать эту профессию, но сама не знает, чего желает, поэтому подчиняется.

Материальное отделение от родителей не равно психологическому.

— В отношениях это проявляется в сверхпривязанности к партнеру/партнерше с фразой: «Не могу без тебя жить».

Независимость — естественная потребность молодости

По словам психотерапевта, это необходимый этап в жизни каждого, вступающего во взрослость, человека.

— Именно с 20 до 30 лет мы ведем поиск партнера для жизни. После 30 — стабилизируемся в работе и начинаем реализовывать себя. В момент поиска неплохо жить с родителями, но важно понимать, чего хотите именно вы. Например, сказать родным, сегодня я не буду ужинать с вами. Хочу попробовать блюдо по новому рецепту. Я вас обязательно угощу, но приготовлю еду сам.

Елена уверена, вопрос часто не в родителях, а в самом человеке. Некоторые боятся взрослеть и пасуют. Причем, это совсем не зависит от пола. Важна личная способность каждого из нас понимать и справляться с собственными внутренними конфликтами и возрастными кризисами. Вести себя по-взрослому.

— Взрослость — это ответственность. Часто путают ответственность с чувством вины. Ведь, не обязательно думать, что нужно делать все правильно. Или, наоборот, винить себя во всех грехах. В сложных ситуациях не надо себя наказывать, нужно пытаться разобраться в проблеме. Понять, что можно исправить, чтобы идти вперед. Умение действовать по своему выбору, принимая его последствия — это ответственность. Иногда мы ошибаемся — это нормально.

Кроме того, нужно попытаться понять, что жизнь — это не только черное и белое. Такая однозначная позиция — «классическое невротическое мышление». В таком случае разрешать внутренний конфликт или выбрать между долгом и желанием сложно. Нужно понимать, что взрослость — умение найти третий цвет или третий выход (компромисс). Это возможность выбрать именно свой путь.

— Взрослость — это независимые эмоциональные границы. Когда плохо, человек не идет курить, пить или «грузить» кого-то своими проблемами, а самостоятельно успокаивает себя. Причем, это касается как проявлений яркой грусти, так и яркой радости.

Переход от детства к взрослости связан с цельностью и автономностью собственных мнений. Взрослый умеет выбирать свои правила жизни, определять ценности, искать людей, которые сделали схожий выбор.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector