Муж ничего не хочет делать для семьи

Муж ничего не хочет делать для семьи

Здравствуйте.Хочу попросить совета,потому,что понимаю,что сама не справлюсь.Опишу свою ситуацию.Я за мужем 4 года,очень люблю своего мужа,думаю это взаимно.Он всегда меня целует,такие нежные слова говорит,обнимает.Всё вроде бы хорошо.Но есть одно НО. Мой муж ничего не делает для нашей жизни.Живёт как бы одним днём,его не интересует что будет завтра,ни к чему не стремится.Я всё взвалила на себя,все наши проблемы решаю сама.Моя жизнь превратилась в полный кошмар;работа,куча дел дома,опять работа.Вот сейчас работаю как лошадь,зарабатываю на еду,на семейные расходы и на отпуск для семьи,Если выпадает выходной,занимаюсь накопившимися делами дома.Он не хочет помогать.А для чего это ему,если знает,что всё сделаю.Не сделаю,оно так и останется не тронутым.Понимаю,что виновата сама,с самого начала нашей совместной жизни всё взвалила на себя.А сейчас не могу это изменить.Пробовала с ним разговаривать,объяснять,что устаю очень,и плакала и ругалась,не помогает.Сейчас у меня ужасное состояние:хроническая усталость,постоянно болит голова,мало сплю,ничего меня не радует,Стала нервная,психую по любому поводу.Из за пустяка скандалю дома,постоянно реву.Думаю,у меня жуткая депрессия.В голову лезут жуткие мысли о смерти.Не знаю,что мне делать,как жить дальше,на долго меня не хватит.Развестись не хочу,люблю очень.Помогите советом.
Поддержите сайт:

Маша , возраст: 28 / 20.06.2010

Расскажите пожалуйста, как вы пробовали общаться с мужем. Он вообще работает, зарабатывает для семьи?
У вас- семья, вы женщина, это в вашей обязанности и власти, планировать бюджет и все распределять. Зачем вы плачете? Подумайте головой, разумом. Иногда слова бессильны, нужно ставить перед фактом- теперь ты делаешь то, то и то.
Это действительно большая наука- семейная жизнь. Но я думаю вы справляетесь. Всегда нужно рассуждать. Кто как не вы знает своего мужа, и методы на него воздействия. Лучше вас никто его не знает, кроме может быть, его матери.
Если он мало получает, ограничьте расходы. Готовьте еду на которую он зарабатывает- простенько, кашки, супчики, картошечку. Говорите об этом, только уж без слез пожалуйства. Просто ставьте перед фактом.
Советую сходить в церковь, помолиться, к вам вернется душевное равновесие.

Рита , возраст: 25 / 20.06.2010

объясните спокойно мужу чтовы не можете альше так жить.
в субботу или воскрес посветите себе поспите подольше. займитесь кожей спортом провдите время свершенствуя себя.
отлоите ненужные дела. скажите мужу что убирать его вещи вы не будите и пусть ищет носок или ключи пол дня
отоситесь проще

июния , возраст: 19 / 20.06.2010

Маша! Вы,наверное,очень хорошая хозяйка и у Вас зависимость от поддержания чистоты и порядка в доме; Ваш муж, видимо,такой зависимостью не страдает, у него,скорее всего, меньше выражена потребность в этом, а масштаб Ваших переживаний ему ещё не понятен, что закономерно, потому что до человека, который сильно отличается от тебя и не был в твоем состоянии, достучаться трудно. Маша, могу посоветовать перестать стучаться, заставить себя плюнуть на домашние дела, от которых Вы так устали, и посвятить больше времени себе любимой. Выспитесь, сходите погуляйте, процедуры какие-нибудь попринимайте и.т.д всё,чтобы расслабиться. Домашними делами занимайтесь по минимуму — глядишь, муж это заметит и поймет, что Вы устали. Не убирайтесь часто, стирайте и гладьте только свое, питайтесь в удобном ВАМ режиме — так, как будто Вы живете одна на отдыхе и у Вас нет обязанности ежедневно готовить завтрак-обед-ужин и потом мыть посуду; если у Вас есть возможность есть в столовой/кафе — воспользуйтесь ею. Только не думайте при этом о том, как Вы хотите, чтобы Ваш муж это заметил, — просто получайте удовольствие от того, что Вы дали себе отдых, на который имеете право не меньшее, чем муж. Маша, поверьте, заставить себя не зависеть от наведения порядка вполне можно. У меня был как-то после приема одного лекарства период в несколько недель, когда мне все время казалось, что все как-то не так лежит, хотелось всё поравлять и расправлять каждую складку на одежде, полотенцах в ванной, покрывале на диване. Но я понимала, что это ненормально, и постепенно избавилась от этого. У Вас, конечно, не патология, но я хочу донести до Вас, что понятие порядка у всех разное в голове, у всех разный уровень потребности в порядке, и этой потребностью можно и нужно сознательно управлять, потому что это, в конце концов, не главное в жизни.

Мадам , возраст: 26 / 20.06.2010

Дорогая моя, хорошая Машенька. Что можно сказать, если ты сама всё понимаешь? Единственное: этот челоек не поймёт объяснений и слво «устаю очень». Он пропросту не знает, что такое «устал».
Теперь тебе необходимо вреим, которое остаётся от работ, просто тратить на себя. Избавить себя от хронической усталости, головной боли,депрессии, слёз; для этого есть очень хорошие и недорогие средства. Скандалить не стоит — это ненужная трата энергии, воспринимай всё спокойно. Это советы, а ты попробуй сама сделать для себя же лучше. Заживи от него отдельно (пусть и в одной квартире), или сделай вид, что зажила отдельно и наслаждаешься.Только не греши, оставайся ангелом. Главное, ты и впраду наслашдаешься. Начни менять себя. Только когда восхищённый взгляд мужа увидишь, не спеши бежать к нему.

Нелли , возраст: 28 / 20.06.2010

Спасибо огромное всем за советы.Я каждый отклик внимательно прочитала,с каждого себе взяла на заметку.Дорогая,Нелли,пробовала себя пожалеть и жить отдельной жизнью с ним в одной квартире.Пожить немного для себя.Надолго меня не хватало,жалко становилось его,не приспособлен к самостоятельной жизни он,Попробую ещё раз.

Маша , возраст: 28 / 20.06.2010

Огромное спасибо за совет Мадам.У меня внутри жуткие черты характера,я очень пунктуальная,всё у меня и у моей семьи должно быть по-правильному,А если что то не так,я жутко переживаю,извожу себя.Может очень требовательна.Думаю,надо попроще мне относится и к порядку в квартире и к работе,да вообще к жизни.Очень помогли мне ваши советы,многое что поняла для себя.Только вот надо мне это воплотить в жизнь.

Маша , возраст: 28 / 20.06.2010

Маша, здравствуйте. У меня была точно такая же история, я тоже прожила с человеком 4 года, тоже с самого начала взвалила все на себя — хотела, чтобы любимый человек ни в чем не нуждался, в итоге я превратилась в подобие раба. Человек вообще ничего не мог делать самостоятельно, даже резюме за него я рассылала. И бывало тяжело и думала расставаться, а потом говорила себе — ну как же так, он же совсем неприспособлен к самостоятельной жизни. но правда в том, что он как-то жил до вас и будет жить после вас. и любой дееспособный человек приспособлен к самостоятельной жизни. не пропадет вот, ей-богу. мой очень быстро вздрогнул и старше стал после расставания. выяснилось, что и в магазин он ходить может и резюме может сам составить, и , оказывается, социофобией не страдает. в общем, вместо того чтобы себя мучить дальше, лучше расстаться и пережить это. вы не поверите, какое невероятное облегчение испытаете, расставшись. мужчина обязан обеспечивать быт, обязан обеспечивать свою женшину, а не загонять ее, как рабочую лошадку.
и потом, насколько вы уверены, что он вас любит, а не просто пользуется предоставляемыми благами? я не хочу вас расстраивать, а хочу, наоборот, сагитировать вас на решительную перемену в жизни!
я тоже не хотела жить, когда все это происходило. уставала и нервничала. и просто все пришло к тому, что его же я и возненавидела.

лио , возраст: 22 / 20.06.2010

Маша, еще вариант: сделайте так, чтобы он «случайно» прочитал это ваше сообщение и все комментарии к нему. Думаю, что это должно подействовать. А еще хочу посоветовать Вам потрясающую статью о взаимоотношениях, о том, какая, оказывается, Любовь есть на самом деле. Мне почему-то кажется, то, что Вы описали — лишь какой-то зародыш любви, который может никогда не развиться. Удачи Вам!
Статья тут: http://pobedish.ru/main/samopoznanie?id=147

Сергей , возраст: 40 / 20.06.2010

Он что — не работает? Пьет? Бьет? Если не работает и не желает работать — гоните прочь: это не муж, а мальчик для забавы.
Но если он работает и если у вас еще нет детей, если в семье у вас две заработных платы, то подумайте, а не слишком ли вы увлечены погоней за материальным благополучием? Ведь не в этом счастье, поверьте! На самом деле никаких особо серьезных проблем у вас нет, и муж ваш, видимо, как настоящий мужчина, это понимает. Проблемы — это когда кто-то из вас тяжело болен или стал инвалидом, когда негде жить, когда идет война и негде взять кусок хлеба. И это все может со всеми нами случиться. Со мной, с вами, с Дерипаской и Английской королевой — и никакие деньги не помогут. А что в отпуск поехали в Крым, а не в Дубаи, что у шубка у подружки из леопарда, а у вас из ондатры — это не проблемы! Это мелочи жизни, не стоящие того, чтобы из-за них кончать с собой или разводиться. Но если вы будет из-за ерунды травить мужа — а вы именно этим и занимаетесь, вы что-нибудь Попробуйте пожить так же, как живет он — легко и беззаботно. Дайте себе отдых от погони за внешним благополучием, а в хозяйстве ведите себя легко и мудро: не хочешь вместе со мной мыть посуду — купи посудомойку. Или пошли в кафе — там ни тебе, ни мне не придется мыть посуду, а завтра устроим разгрузочный день — есть вообще не будем! Но все это весело и со смехом. Не торопите жизнь — заботы у вас еще будут, а пока порадуйтесь возможности пожить так же беззаботно, как живет ваш умница-муж. И живите по средствам: сегодня поели как следует — прекрасно, а завтра можно макароны с кетчупом и чай с сухариком, но зато сходить в кино. Вы же молоды, милая!
И кто это придумал, что идеальная жена — это жена-зануда? 🙂
А о разводе не думайте, а то накличете! И тем более не думайте о самоубийстве, чтобы не оказаться вместо того света в ТОЙ больнице. Оно вам надо? Да, мысли о самоубийстве очень вредны для психического здоровья.
Правда, это все относится к тому варианту, если детей нет. Сейчас молодые люди и девушки так эгоцентричны, что часто, рассказывая о неладах в семье, как-то «забывают» упомянут о детях — а ведь дети прежде всего и страдают, если в семье что не так!

Читать еще:  Муж постоянно упрекает

Агния Львовна , возраст: 70 / 20.06.2010

А гладить вообще ничего не надо, в Европе давно никто ничего не гладит кроме парадных скатертей.

Агния Львовна , возраст: 70 / 20.06.2010

Вы знаете, Маша, эти все головные боли, мысли о смерти и т.д. — это неспроста. Это тело Вас предупреждает об опасности. Пожалуйста, перестаньте над собой издеваться. Человек — не паровоз, у него сил не так уж много.
Я была в похожей ситуации. Муж, правда, совсем не такой — он много работает, у меня другое — много детей, очень большая нагрузка и никакой помощи. Я когда-то пыталась выполнять всю работу по дому, со всем справляться сама, по возможности, идеально (комплекс бывшей отличницы) — в итоге, конечно, свалилась. Болела долго и тяжело, еле встала.
Поняла одну простую вещь: лучше я где-то схалтурю, но буду жива и здорова (насколько теперь возможно). Ведь загнать себя довольно легко, а кому от этого лучше?
Есть такая психологическая игра — «загнанная домохозяйка»(по Э.Берну). Так вот — я в это больше не играю. Всю работу делим с детьми, сплю достаточное количество часов, если чего-то сделать не могу, то и не делаю, уделяю время себе. Как ни странно, никто от этого не пострадал. Наоборот, все довольны.
А разводиться абсолютно незачем. Ругаться тоже. Мужа можно обцеловать да уговорить. Или исподволь подвести к правильному решению. Создать мотивацию. В общем, воздействовать как-нибуль по-умному, по-женски. А если не реагирует, то смириться. Любовь ведь, по-моему, дороже.

Чайка , возраст: 45 / 21.06.2010

Чайка,огромное спасибо за отклик.Прочитала ваш совет,и полностью согласна с вами.Буду работать над собой,Конечно с мужем разводиться не собираюсь,если бы хотела,ушла бы давно.Просто благодаря вашим советам всё переосмыслю.Вам хочу пожелать здоровья,добра и благополучия.

Маша , возраст: 28 / 21.06.2010

Спасибо и Вам, Машенька, за добрые слова и пожелания. Пусть у Вас всё будет хорошо. Счастья Вам.

Чайка , возраст: 45 / 22.06.2010

Маша, я согласна с Лио. Подумайте, насколько Вас любит муж. Слова-это слова, а когда нет поступков подтверждающих эти слова, они уже ничего не значат. Есть такие мужчины, которым УДОБНО жить с такими женщинами, которые и в горящую избу войдет и коня на скаку остановит. Я встречалась с МЧ, который вел себя аналогично вашему мужу, мы часто ругались, я говорила я устала, ты мне не помогаешь, мы никуда не ходим, ничем не увлекаемся. А в ответ я получала:»Зая, я тебя люблю.» Сначала я ему верила, а потом поняла что так не может продолжаться, я не могу быть для него нянькой, домохозяйкой, медсестрой, аниматором и т.д. Начались ссоры, выяснения отношений, вдруг я стала не такой, какой при знакомстве, и мы расстались. Первое время было очень плохо одной, подруга мне говорила-это привычка, ты привыкла к нему, привыкла встречать его ужином в хорошем настроении. Но ведь ОН ничего не дает взамен. Ни словом, ни жестом. Комплиментов не говорит, подарки не дарит. Зачем такой мужик.
У вас очень похожая ситуация с моей. Я не буду говорить, что вам надо все бросать. Главное примите правильное решение. Сходите в церковь, поговорите с батюшкой. Мы женщины, и наш крест-это ТЕРПЕНИЕ.

Еленка , возраст: 28 / 27.06.2010

Елена,спасибо за отклик.Уже не ожидала,что кого то заинтересует моя просьба.Спасибо.

Маша , возраст: 28 / 28.06.2010

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Что делать, если муж ничего не хочет делать по жизни

Эта статья посвящена ситуациям, когда муж не хочет по жизни что-либо делать. Мы рассмотрим случаи, когда нет желания помогать по дому, а также отсутствие потребности в саморазвитии.

Домашнее бездействие

Когда муж ничего не хочет делать внутри семьи, начинают разгораться ссоры и скандалы. На самом деле, у такого поведения есть свои причины, задача жены разобраться в ситуации и постараться что-то исправить. Тут речь идет не только о нежелании помыть посуду, а и о том, чтоб починить поломку или сделать ремонт.

Если муж не хочет делать по дому никакую работу, то, скорее всего, тому виной один из следующих факторов.

  1. Тип темперамента — флегматик. Человека устраивает все, как есть.
  2. Инфантилизм. Мужчина с детства был воспитан так, что все за него делала мама.
  3. Мужчина ничего не делает, если жена всем руководит дома. Даже при попытках выполнить какую-то работу переделывает за мужем, потому что считает, что он не справился.
  4. Сильно устает на работе, не хватает здоровья, чтобы трудиться еще и дома.
  5. Считает, что достаточно и того, что он зарабатывает. Хлопоты по дому — это женская прерогатива.
  6. Простая человеческая лень.
  7. Отсутствие сформированного мнения о том, какой должна быть чистота в квартире.
  8. Страхи. Мужчина может бояться оказаться несостоятельным в вопросе уборки или починки, может волноваться, что услышит упреки в свой адрес. Самый большой страх – это возможность надолго увязнуть в домашней рутине, например, за починкой розетки, последует поклейка обоев, замена паркета.

Что делать

Когда муж ничего не хочет, начинаются разногласия в семье, назревают конфликты. Нередко это приводит к разводу. Поэтому так важно сделать все, чтоб поставить супруга на путь истинный.

  1. Если ваш партнер патологический лентяй, то, проще просто обратиться за помощью к специалисту, чем потратить свои нервы и усилия, чтоб что-то в нем изменить. Насколько комфортно вам жить с таким человеком – это уже другой разговор.
  2. Если у него нет ощущения необходимости содержать дом в порядке и исправности, то необходимо привести жизненные примеры, начать прививать любовь к прекрасному и целостному.
  3. Не делайте наряду со своими обязанностями дела, которые можно поручить супругу. Пусть он осознает, что это его обязанность. Не лишним будет упомянуть, какой он сильный или умный, как легко сможет справиться с починкой розетки или прикручиванием дверцы.
  4. Если вашим супругом руководят страхи, то нужно показать, что верите в него, что он со всем справится. Не вздумайте после выполнения одного задания, сразу навешивать на него новые проблемы.
  5. Если ваш партнер считает бессмысленным справляться по дому, нужно привести ему аргументы.

Психологические типы и способы решения

Если твой муж ни к чему не стремится, ничего не хочет, не исключено, что всему виной его психотип. Тут важно разобраться, какой он, чтоб понять, как действовать в своей ситуации. Мы рассмотрим основные варианты.

Романтический лентяй

Такой мужчина не только ничего не хочет делать, он еще и постоянно добавляет работы по дому, потому что не в состоянии за собой убрать, еще и разбрасывает все, где попало. Такой человек и в жизни не особо напрягается, не исключено, что будет долго находиться в поисках работы, лежа на диване.

Исправить его практически невозможно. Тут или продолжать горбатиться и тянуть его на себе, или разорвать отношения.

Мужчина – мальчик

Характерны попытки заработать при помощи случайных заработков, много времени проводит с друзьями или, сидя перед экраном монитора. От такого человека не добьешься помощи по дому, особенно, если просьба касается выполнения женской работы, например, мытья посуды.

Такой психотип в основном наблюдается у молодых юношей, которые росли без отца. В детстве они не имеют перед собой пример мужчины, к тому же мама старается делать все за них, чтоб ребенок не чувствовал себя обделенным. Как правило, выбирая жену, он ищет женщину, похожую на маму, которая будет о нем заботиться, нередко старше себя.

Действовать нужно следующим образом:

  • нельзя упрекать в постоянном бездельи, нарвешься на его агрессию;
  • появилась хоть какая-то работа, не упрекай его, что нашел никчемное место, а похвали, что смог устроиться;
  • подари ему игрушечный набор инструментов, пусть поиграется, а вдруг проснется интерес к настоящим приспособлениям;
  • веди себя демонстративно, но не навязчиво, указывая на то, что тебе тяжело, ты не справляешься, нужна помощь сильного мужчины.

Нормальный муж

Он много работает, но при этом не спешит развиваться. Очень устает и не остается сил, чтоб как-то хлопотать по дому. Такой себе среднестатистический вариант.

Учти следующие советы при общении с таким человеком:

  • не грузи его с порога — как только он пришел домой, пусть передохнет, поужинает;
  • если тебе действительно не обойтись без помощи супруга, то попроси его помочь, но не наваливай всю работу на него;
  • не ставь ультиматум, не шантажируй, не забывай оставлять право выбора;
  • если у мужа что-то не получается, не упрекай его, а предложи сделать это совместно;
  • не забывай поощрять, помог по дому – отпусти на рыбалку. Но только не нужно делать из этого бартер.

Подкаблучник

Мужчина, который полностью прогибается под женщину. Он все терпит, много работает, выполняет дела по дому. А при всем этом нарывается на упреки со стороны жены. Тут остается только пожалеть такого парня или посоветовать женщине задуматься над своим поведением.

Идеальный муж

Это такой мужчина, который и полочку поможет повешать, если нужно, и на работе вкалывает, при всем этом не забывает о необходимости саморазвития. Человек после работы усовершенствует знания в профессиональной деятельности, учит иностранный язык, занимается в спортзале. Он не останавливается на достигнутом, постоянно стремится к лучшему. Находит силы и на общение с женой и на помощь ей. Но не стоит нагружать такого человека бытовыми проблемами и просьбами помыть посуду, это уже слишком. Берегите свое сокровище.

Мне повезло с мужем. Он всегда стремиться к самореализации, порой завидую его выносливости и терпению. Я горда, что со мной рядом такой супруг, хоть он и вынужден много времени проводить на работе. Понимаю, что незачем отвлекать его от важных дел. Даже, если нужно починить, например, дверцу в шкафчике, а я могу это сделать сама, то не вешаю на мужа это задание.

Читать еще:  Муж не хочет близости с женой после родов

Дорогие читательницы, если ваш муж не хочет ничего менять, плывет по течению, нужно что-то с этим делать. Иначе, он очень быстро начнет деградировать. Ваша задача мотивировать его к лучшей жизни. Что касается домашних хлопот, то тут уже дело каждого. Если супруг отлично справляется с остальными обязанностями, то можно и не нагружать его бытовыми проблемами. В любом случае, не нужно его пилить за это. Если ваш партнер лоботряс во всем, то не стоит над собой издеваться, пора менять ситуацию к лучшему.

Муж ничего не хочет. Кажется, что я живу с квартирантом, только спим вместе.

Добрый день! Меня зовут Татьяна, мне 23 года, замужем 1 год, детей нет. Мужу 25 лет.

Мы с мужем знакомы с детства. Долгое время не общались, потом встретились и влюбились. Мне было в то время 16 лет, ему только исполнилось 18 лет. Это мои первые серьезные отношения. Мы друг без друга жить не могли, все закрутилось очень быстро. Сейчас я понимаю, что это была больше страсть.

Он жил в деревне, я в городе.

Через 4 месяца после того как мы стали встречаться, он ушел в армию. Я его ждала, было тяжело. Было состояние ломки. Время шло, я взрослела. Когда он пришел, мне исполнилось 18 лет. Из скромной девочки, я превратилась в активную и общительную девушку. Мы виделись не часто, я приезжала из города к нему 2 раза в месяц. Он жил с мамой.

Я не просила его приезжать самому, т.к. понимала, что у него было тяжело с финансами. В то время я училась, работала. Он получил образование до армии.

Когда мы начали встречаться нам было просто хорошо вместе, мы не замечали недостатков друг в друге, мы даже не узнавали до конца друг друга. Он был другим в то время, общительным, думал о будущем. Я же наоборот была стеснительной, не подпускала к себе, ему это нравилось, но потом все изменилось. Конечно, я понимала, что все люди меняются, особенно в нашем возрасте. Мне все тяжелее и тяжелее давались отношения на расстоянии, т.к. я училась, работала на постоянной работе. Мы начинали ругаться, у меня начинались истерики по любому поводу. Я думала о том, что когда мы наконец будем жить вместе, то все будет хорошо.

Еще один нюанс, до того как мы начали встречаться, я любила одного человека 7 лет и когда мы начали встречаться, я все еще не могла его забыть, он мне постоянно снился, когда я выпивала, я думала о нем. Мне снились сны, что мы вместе живем, вместе строим жизнь и они продолжались, как будто я во сне живу второй жизнью. Смогла убрать его из головы только после свадьбы.

Через 3 года мучений он переехал ко мне в квартиру, я настояла на этом. Первые месяца 2 было все хорошо, но потом мы начали наконец-то по настоящему узнавать друг друга, появились претензии, недостатки. Началась бытовуха. Шло время и я все больше понимала, что мы разные. Разные интересы, мировоззрение, разные взгляды на жизнь, сексуальные предпочтения. Я не люблю проводить время дома, люблю поездки, активную деятельность. Он наоборот, любит тишину, не хочет выходить из дома, сидит постоянно за комп. играми и за телефоном. Я не замечала, что он раньше был таким. Через год совместной жизни у него пропал интимный интерес и спустя 2 года нечего не изменилось. В этом плане он не уделяет мне внимание, хотя мне это нужно и достаточно часто. Доходит до того, что интим бывает 1-2 раза в месяц. Когда я сама начинаю просить, бывают постоянные отговорки: болит голова, болит рука, нога, устал.

Он очень ленивый человек, который ничего не хочет делать и думать о будущем. Но дома он иногда убирается, когда его просишь что-то сделать он делает, но бывает это спустя много времени. Сам он никогда ничего не делает, даже приготовить покушать лень, иногда просто разогреть еду. Возможно ему не комфортно что-то делать потому что квартира не его и с нами живет бабушка. Но я никогда ему не говорила, что квартира не его, даже наоборот всегда пыталась его убедить, что теперь это его дом.

Меня все больше и больше волнует вопрос о том, что смогу ли я с этим человеком строить в будущем отношения, хоть и вместе 7 лет, живем 3,5, женаты 1 год. Сомневаюсь я потому, что я не вижу помощи с его стороны и поддержки, он не пытается бороться за наши отношения, не видит, что есть какие-то проблемы. Я говорила ему об этом, были сделаны какие-то маленькие шаги, но потом опять становилось также все. Пока я не напоминаю, он не помнит, не хочет. Мне иногда кажется, что я живу не с мужем, а с квартирантом, только спим в вместе.

Проблема в том, что я неправильно заняла активную позицию в начале наших отношений, я пыталась все решить, ругалась с его родителями, со своими. Он же в это время не предпринимал ни каких действий.

Потом я поняла, что у него куча комплексов, он социопат. У него было тяжёлое детство, жил с мамой в жестких условиях, она не давала ему свободы и когда он переехал от нее ко мне, то наконец-то получил свободу и расслабился. Я же в отличие от мамы не заставляла его нечего делать, вот он и сидел после работы за компьютером и до сих пор сидит. У него нет желания со мной разговаривать, обсуждать какие-то наши семейные проблемы или планы на будущее. Мне иногда кажется, что ему кроме компьютера нечего не надо и чтобы я просто была рядом и молчала. Немая домохозяйка. Я пытаюсь что-то сделать, как-то достучаться до него, но такое ощущение, что он у себя внутри построил себе дом без окон и дверей и никого не пускает, не знаю что мне с ним делать. Я сама уже не понимаю, какие чувства у меня к нему. Из-за того, что он не хочет как-то проявлять инициативу, не разговаривает со мной, не проявляет ко мне сексуальный интерес, не заботится об о мне, я начинаю от него отдаляться. Мне все больше снятся какие-то незнакомые мужчины во сне и чаще всего я с ними счастлива во сне, я просыпаюсь после таких снов и плачу, т.к. наяву я понимаю, что не счастлива со своим мужем. Я уже и не знаю люблю ли я его, но без него не могу, не могу представить, что его нет в моей жизни. Что мне делать в моей ситуации? Смириться с тем что есть и не пытаться его и себя переделывать? Я уже и так смирилась с его недостатками.

У нас очень тяжелые характеры, я постоянно ворчу на него, а он меня не слышит, часто не проявляет уважение, любит грубую силу.

Чем больше времени проходит, тем больше мы не ругаемся, нам просто становится все равно, точнее мне все равно, ему видимо уже давно безразлично что у нас с отношениями происходит. Он думает, что все хорошо. Ему не нужно внимание, интим, общение, только сидеть за комп., чтобы его никто не трогал. Боюсь, что если так будет продолжаться, то в конце -концов мы разведемся. Что мне делать с ним? Что нам делать с нашими отношениями?

Консультация психолога, Москва

Записаться на прием: elizaveta.zubova@gmail.com, +79037710891 (What’s App/Telegram/смс)

Мужчина ничего не хочет в жизни

Вы совмещаете четыре работы, включая вечернюю смену по хозяйству, а партнер предпочитает в свободное время полежать на диване с газетой. Как поменять эту ситуацию?

Если вы оказались в такой ситуации, то вы, скорее всего, ужасно злитесь на вашего партнера, чувствуете разочарование и печаль. Вы рассчитывали на одно, а получили в итоге совсем другое. Это обидно и неприятно!

Ваши чувства понятны и естественны. Я работаю не только как личный психотерапевт, но и как семейный консультант. И если бы я составляла рейтинг вопросов, с которыми пары приходят на консультации, то первое место я бы с огромным отрывом отдала именно этой проблеме – несовпадению жизненных ритмов.

Первое, о чем хочу вас спросить – как давно это происходит? Это скорее черта характера вашего мужа/жены или следствие его/ее внезапного увольнения, болезни и сопутствующей депрессии? Выбирайте соответствующий раздел.

Инертность как черта характера

Если ваш муж или жена всегда были достаточно инертными людьми, предпочитали спокойный досуг, были трудными на подъем – то скорее всего, это вещь характерологическая. Они такими родились и поменять их, как бы вы этого не желали, не получится.

Как быть в таком случае? Вариантов немного – либо смириться и научиться принимать партнера таким, какой он есть, либо расставаться и искать того, кто разделит с вами ваши амбиции. Я обычно рекомендую клиентам начинать с первой части. Если в семье нет насилия, то я сторонник идеи попробовать сохранить семью. Развестись всегда успеете.

Попробуйте ответить на простой вопрос: почему вам так важно, чтобы партнер был активным? Почему вы так страдаете от того, что он (или она) выбирает жить свою жизнь в сберегательном режиме? В конце концов, вы два отдельных человека – и ваш партнер имеет полное право на такой выбор.

Почему вы злитесь на партнера

Возможно, вы злитесь, потому что лень партнера означает крах ваших надежд на будущее. Например, вы хотите взять ипотеку, но вашей зарплаты в одиночку не нее не хватит. Или вы хотите уйти в декрет, но понимаете, что мужчина не сможет вас с ребенком содержать. Есть от чего негодовать!

Читать еще:  Муж не ночует дома почему

В этом негодовании обычно есть большая доля социального прессинга. У подруги муж зарабатывает, а у меня – нет! У всех нормальных женщин мужья активные, а у меня – диванные войска. Я все делаю правильно: работаю, слежу за домом, воспитываю детей – а муж ведет себя неправильно! Значит, он должен меняться.

Это безусловно справедливо. Если вы читаете эту страничку, то вы, наверное, проговаривали эти мысли у себя в голове много раз. И уже знаете, что они ведут в никуда и только ухудшают ваши отношения в семье. Почему-то муж не совестится – а даже если и совестится, то все равно продолжает жить как жил.

Почему ваша злость на дает результата

Так происходит потому, что по факту эти красивые картинки о семейной жизни, к которым мы привыкли, имеют мало общего с реальностью. А реальность такова: ваш муж не умеет зарабатывать деньги (например). И не хочет учиться.

Это примерно как огромный дуб, который растет во дворе вашего дома. Ожидая, что муж изменится, ругая его, пиля, вы продолжаете биться об этот дуб головой. Но дуб от этого не сдвинется с места. Точно так же и ваш муж, который не умеет зарабатывать деньги. Не сдвинется.

Как только вы примете это как факт, вам сразу станет проще строить планы на вашу дальнейшую жизнь – вместе с ним или порознь.

Первым делом вы сможете трезво взвесить преимущества и недостатки жизни с этим мужчиной (наверняка преимуществ много, если вы с ним остаетесь). Может быть, он помогает вам оставаться в хорошем настроении, когда все идет ко дну. Может быть, у вас прекрасный секс. Или он очень хорошо умеет играть с вашими детьми, с удовольствием водит их по кружкам. Если преимущества значимые, то это повод стараться сохранить брак.

Следующий шаг – спросить себя: как бы я шла к своей цели, если бы рядом со мной не было этого мужчины, вообще никакого мужчины? Что я могу сделать, чтобы вести тот образ жизни, который хочу? Может быть, у вас давно в голове зреет план вашего личного бизнеса или смены профессии. Может быть, вы всю замужнюю жизнь отказываете себе в активном отпуске, который вам так нужен. Если ваш муж предпочитает сидеть дома, а вам такой вариант не подходит, нет никаких причин не делать то, что вам нравится.

Инертность как следствие депрессии

Иногда бывает, что инертность одного из партнеров – это следствие какого-нибудь жизненного события. Например, жесткого увольнения или большой неудачи в работе, предательства коллеги. Работал ваш муж, работал, был успешен – а тут раз и как отшибло. Вы поддерживаете как можете, но время идет и ничего не меняется.

Если это ваш случай, то возможно, ваш партнер столкнулся с психологической травмой и без помощи выбраться из нее у него не получается. Чтобы понять, как устроена психологическая травма, рекомендую книги Питера Левина – их легко нагуглить. У Левина есть и программа для самостоятельной работы. Прочитайте сами и расскажите партнеру. Порекомендуйте ему обратиться за психологической помощью. Травма редко проходит самостоятельно. Состояние может ухудшаться.

На моем сайте есть еще публикации на похожие темы – возможно, они будут вам полезны: «Устала от депрессии мужа» (о депрессиях и чем помочь), «Как перестать чувствовать боль» (о горе и чем помочь).

Если у партнера кризис среднего возраста и на этом фоне он уходит в дауншифтинг, полностью пересматривает свои жизненные цели – то это скорее всего тоже задача на принятие, на поиск компромиссов, на перезаключение вашего негласного брачного договора. Это может быть неприятно – вообще неприятно, что люди внезапно берут и меняются – но это неизбежная часть нашей жизни.

Чем вы можете помочь сами себе

Проконсультируйтесь у психолога. Иногда сложно самостоятельно разобраться в проблеме и расставить приоритеты, иногда это попросту страшно делать в одиночку. Профессионал поможет навести порядок в голове.

Обратитесь на семейную консультацию. Сходите к психологу вместе с мужем и проговорите ваши трудности. Если вы устали, боитесь скандалов, у вас больше нет сил справляться – это хороший вариант. Как психолог помогает парам, я рассказала в этой статье.

Задайте вопрос в комментариях к этой статье. Обязательно отвечу. Записаться ко мне на прием очно или по скайпу можно здесь.

Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:

Еще меня можно найти на ФБ, в ЖЖ и Телеграме:

Задать вопрос психологу онлайн

Я с удовольствием отвечу на все Ваши вопросы! Вы можете задать вопрос бесплатно онлайн при помощи соответствующей формы указанной справа и получить бесплатную консультацию психолога на свой вопрос.

Кроме того, Вы можете получить консультацию психолога онлайн, предварительно оплатив стоимость услуг психолога.

Вопросы, заданные вами, непременно будут прочитаны и проанализированы, и через несколько часов вы получите ответ с моими советами и рекомендациями. Быть может, постепенно вникая в проблему, вы поймете, что ситуация разрешима и потребуется лишь минимум усилий, чтобы её обдумать и постараться найти правильный выход из сложившегося положения.

Муж не хочет ничего делать для семьи.

  • размер шрифта уменьшить размер шрифтаувеличить размер шрифта
  • Комментарии (1)

ВОПРОС: Добрый день, Елена!

Мне 29 лет. Замужем 6 лет. Ребенку 2.5 года. Я в декрете до 3х лет. Работа, на которой я в декрете мне не нравится, но деньги приносит(ла) хорошие. планирую туда вернуться, когда ребенок пойдет в сад. мужу 36, работы толком нет, редкие подработки. Живем на 25 000 р. в месяц. Денег хватает только на еду. Есть своя квартира, машина (подарили родители) и собственно все. До рождения ребенка, когда было время и деньги, жизнь была более интересной — поездки, встречи с друзьями, ремонт, совместные планы, интересы. Жизнь крутилась и кипела. Были интересы….А сейчас — тухлое унылое болото. День сурка затянувшийся на годы. Ничего не происходит, нет денег, что бы куда-то сходить или съездить. Встречи с друзьями стали очень редкими и унылыми — у всех свои семьи, дети, проблемы. Радует только ребенок, его успехи и его развитие. Но есть же моя жизнь, и она стала серой и скучной. Часто ссоримся с мужем, чуть не развелись. Он не может найти работу (хотя мне кажется не хочет), не чувствует себя мужчиной, но и ничего не делает с этим. тоже вздыхает и все. Я понимаю, что вдохновлять мужчину на подвиги, это женская задача, но у меня у самой нет вдохновения. Мы все время болеем (простуды с осложнениями). Половой жизни почти нет, бывают всплески иногда, когда у меня гормональный выброс и инстинкт требует размножаться, тогда не отстаю от мужа несколько дней. А потом опять полное безразличие. Времени, чтобы заниматься своими собственными делами, у меня нет. Ребенок не отстает от меня, я всегда должна быть рядом и должна играть с ним и заниматься. С папой он играть не хочет, потому что с мамой интереснее. я его мою, кормлю, учу, спать укладываю, гуляю. а папа иногда просто присоединяется ко мне, но не заменяет, хотя он почти всегда дома. при этом я готовлю, убираюсь и мою за всеми посуду. Мне некогда почитать книгу, посмотреть кино, или позаниматься рукоделием, которое я любила раньше. Я не жалуюсь на быт. У меня хватает энергии и на ребенка и на хозяйство. Но, по сути, больше, ни на что. Нет в жизни эмоций и впечатлений. И нет денег что б их купить (сходить театр, в бассейн, на концерт, ресторан, прыгнуть с парашютом, или посетить скалодром и т.п.). И временя на это нет. С маленьким ребенком очень трудно куда — то выбраться, так что бы это всем нам было интересно. В общем, скука, скукотища жуткая, зелено-серая. Красить ногти красным лаком и мыть с ним посуду — не вдохновляет. Надевать красивое белье и идти кататься на горку тоже, вкусные ужины ни кого не радуют уже. Маме плохо — плохо всем! Я в жуткой депрессии!

Ирина

ОТВЕТ: Ирина!

Не ставьте себе подобного диагноза. Это не депрессия и хорошо! При депрессии человек не сможет даже с дивана подняться, скорее всего, это состояние у вашего мужа, если он опустил руки и ничего не предпринимает.

Хоть вы сами и пишете и признаёте, что практически ничего не делаете, чтобы хоть что-нибудь изменить, менять надо все! Начиная с себя! Почему ребёнок привязан только к вам? Чаще оставляйте его с отцом, он привыкнет к нему, а отец научится с ним играть и развлекать его. Уходя по своим каким-то личным делам, а это надо делать обязательно, хотя бы раз или два в неделю, оставляйте определенные задания для мужа. Чем заниматься с ребенком и как с ним играть в развлекательные игры. Главное, чтобы по приходе вам продемонстрировали свои «достижения». А сами идите в гости, в ТЦ, просто прогуляться, или ещё куда-нибудь. Вы сами так устроили свой быт, все взяли на себя, надо уметь распределять обязанности.

Но вы не одна с подобной проблемой! Очень многие женщины жалуются. Но это временно! Осталось всего полгода, потерпите! Научитесь себя любить и уважать, ставьте перед мужем и собой цели. Но сначала мотив — ради чего вам это надо? Может, ради сохранения семьи? Ведь очень легко все разрушить, а создать новое тяжело. Заставьте мужа шевелиться, не тяните все на себе. Вы имеете право на свободное время только для себя. Не отчаивайтесь, знайте — мысли материальны. Мысленно можно сделать себя невероятно счастливой, либо абсолютно несчастной! Идите, пожалуйста, на позитив!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector