Муж постоянно указывает на мои недостатки

Парень выискивает недостатки в моей внешности. Как прекратить это раз и навсегда?

Здравствуйте, уважаемые психологи!

Мы живем с парнем 4 года, в отношениях у нас царит любовь, взаимоподдержка и уважение. Все идеально, кроме сексуальной жизни. Но сейчас не об этом.

Я красивая, стройная девушка, в прошлом модель, выгляжу моложе своего возраста, одеваюсь стильно, работаю на хорошей интеллектуальной работе. Любимый мой постоянно ласково подкалывает меня за минимальный лишний вес. Я не занимаюсь спортом и да, объективно, без одежды — я не суперподтянутая фитнес модель, обычное тело. Я знаю свои недостатки и я свой самый большой критик в глубине души. Но я понимаю, что объективно и со стороны — все нормально. И мне обидно, что уже сейчас, когда я еще не рожала, я еще не старая и не толстая, он уже, скрывая это в форме умиления, указывает мне на такие еще незначительные недостатки и прививает комплексы. А что будет, когда я действительно поправлюсь по естественным причинам? Я же не смогу всю жизнь оставаться идеальной и не хочу.

Почему он это делает — может быть много причин — очень полная мама и то что он боится, что его жена будет такой же — это факт; он также переживает о своей внешности, возможно, он проецирует на меня свои комплексы (хотя он не полный); самый маловероятный вариант — он считает, что я слишком хороша и т.о. принижает меня до своего уровня.

Происходят эти издевательства в милой форме умиления, называния ласковыми словами, и, в принципе, так было с самого начала отношений, даже когда влюбленность была сумасшедшая, а я была на 2 кг худее — он выискивал пухлые места на руках и пальцах и умилялся (но тогда я, действительно, считала это умилением).

Одна фраза могла бы нейтрализовать все мое возмущение и обиду — это если бы после моего негодования он сказал — ну я же любя. Но он молчит. Так я понимаю, что он вкладывает негативный смысл и просто скрывает его за маской сюсюканья. Иногда он говорит — «но я тебя все равно буду любить». Т.е. он оказывает снисхождение.

Какой помощи я прошу: я хочу поговорить и раз и навсегда поставить точку в этом вопросе, но для этого мне нужно вооружиться и, с вашей помощью, с психологической точки зрения объяснить почему он это делает (возможно, удастся попасть в точку), а также четко донести до него мои переживания. Я пыталась делать это не раз, но эффект недолговременный. Сейчас хочу жестко и конкретно. А может быть и я не права, помогите, пожалуйста. Комплексы у меня и так есть, я не хочу обрастать новыми. Очень хочу разобраться. Заранее спасибо!

Автор вопроса: Марта Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Добрый день, Марта.

Я с интересом ознакомилась с Вашим письмом. И ,исходя из написанного, Вы достаточно сформировавшаяся личность, имеете адекватное представление о себе и понимание того, что Вам приносит дискомфорт, в частности, в отношениях с любимым человеком. И,это правильно, что Вы говорите об этом и ищите варианты выхода из сложившейся ситуации.

Марта, я поняла из Вашего письма,что Вы уже пытались выйти с ним на разговор, и как Вы сказали, -«это эффект недолговременный».

Давайте разберемся в причинах возникновения подобного отношения. На мой взгляд, проблема не в Вас, а в Вашем мужчине. Вы достаточно целостная личность, внешне привлекательная с развитым интеллектом и уверенная в себе. И,возможно, Ваш любимый понимает это, а вместе с этим, понимает и то, что где-то он Вам «проигрывает». Таким образом, он пытается самоутвердиться за счет попыток «понижения» Вашей самооценки. Он понял, что это Вас «цепляет», т.е он видит Вашу негативную реакцию. И таким образом манипулирует. И тут возможно, Вам поможет игнорирование. Если Вы перестанете давать любую реакцию, он поймет, что это не властно над Вами и его манипуляции не работают.

Попробуйте еще один способ, «поиграть в его же игру», не давать негативной реакции, а улыбнуться и сказать: «Любимый,благодарю за заботу. Чтобы я без тебя делала? Вот еще пойду в спортзал и мужики толпами бегать будут». Но тут хочу сказать сразу, такое стоит произнести лишь один раз. В следующей подобной ситуации, стоит реально заняться спортом. Тогда он, возможно осознает, что Вы не шутите и настроены серьезно.

Марта,Вам необходимо понять для себя. В отношениях, где есть любовь и гармония, царит принятия друг друга как целостной личности. Вы сами сказали: «А что будет, когда я действительно поправлюсь по естественным причинам?». Это очень грамотный вопрос, который Вы задали себе. Беременность и роды, зачастую способствуют изменению фигуры, процесс старения(на физическом уровне он неизбежен), появление морщин- все это естественно. Вы уверены, что Ваш мужчина не станет еще более придирчивым? И Ваша самооценка не начнет «падать» с появлением каждого подобного высказывания в Ваш адрес?

И если он позволил себе однажды подобное,сомневаюсь, что он изменится. Это должно быть лично его желанием. Возможно, он не видит в этом проблемы. И примите для себя тот факт, что Вы не поменяете его , если он сам этого не захочет.

Таким образом, у Вас есть несколько вариантов:

1.Игнорировать его высказывания, не давая почвы для последующих манипуляций. Или , как,я сказала ранее, «поиграть в его же игру.»

2.Принять, тот факт, что Вы лично не способны его изменить. И как следствие, терпеть это.

3.Отказаться от подобного отношения к себе.

Марта, и на по следок, хочу добавить! Чтобы Вы для себя не решили и какое решение бы не приняли: любите себя, обожайте себя, цените себя! Вы достойны любви и счастья! И помните: Вы у себя одна!

Муж замечает во мне только недостатки. Что мне делать?

«Муж замечает во мне только одни недостатки!». Что мне делать? — Об этом даже мысли мои кричат. И я бы кричать хотела. Но кто меня услышит? Друзья и мои родные далеко сейчас. Свекровь и сестра мужа не поймут, и станут на сторону супруга….

Муж постоянно указывает на мои недостатки

До смешного доходило даже…. Буду делиться с вами всем по мере воспоминаний. О, как я не хочу все это вспоминать! Но придется, если пообещала. Лучше я скопирую то, что писала в своем электронном дневничке. В нем я делала кратенькие записи о том, что меня очень волновало (больше, чем остальное).

Мой дневник — моих отношений с мужем

Понедельник, 17: 13:

Когда мы не встречались еще, а общались просто, я писала Косте, что не люблю кушать то, что любят поедать обычные люди. Он сказал, что ничего нет страшного в этом, и я успокоилась. А в еде я привередливая и даже очень! И я всех всегда предупреждала на этот счет, чтобы вопросов потом возникало меньше. Мы начали жить вместе – он злится, что не ест, как люди. И высказывает мне это в не очень приятной форме. А я не могу успокоиться. Мои слезы – тоже!

Вторник, 15: 03:

Позвонила подруге. Долго разговаривали. Потом переписывалась с друзьями в Интернете. Он сказал, что я болтливая и даже слишком, и что эта моя «болтливость» помешает нам хорошо жить. И объяснять ему, что смогу я все совмещать, бесполезно было. Он, в общем, попросил меня «урезать» свою общительность…. А как же я сделаю это, если без общения умру просто – напросто?!

Читать еще:  Муж ушел и не хочет общаться

Среда, 12: 21:

Он на работу собирался. Опаздывал. Я поспешила на кухню утром, чтобы кофеек приготовить его любимый. Делала кофе – пролила немного кипятка мимо чашки. На стол. Он сказал, что я неаккуратная и жутко. Это хорошо еще, что не лежит скатерть на столе том, а то бы мне вдвойне «влетело»! Я промолчала, вытерла губкой пролитый кипяток, сделала бутербродов несколько и ушла в комнату.

Четверг, 18:55:

Гладила белье, одежду. Тут пошел дым из утюга. Он был старенький, поэтому я и не огорчилась, что он сломался. Костя был дико недоволен, когда я рассказала новость ему такую. Он сказал, чтобы я несла в ремонт утюг, что он не купит новый, потому что я не умею обращаться с вещами.

Пятница, 13:22:

Смотрели интересный фильм по телевизору. Вроде, такой «мирный» просмотр был…. Испортила такой просмотр одна девушка с безупречной фигурой. Он сказал: «смотри, как девушка за собой следит. Не то, что ты!». Он и раньше намекал, что я толстая….

Суббота, 09:01:

Костя сказал, что ему плохо со мной в интиме. Потому что я скучна и однообразна. Но это не так! Я делаю все, что он просит…. Так обидно! Что же его не устраивает-то?! Я в полном недоумении!

Воскресенье, 22:11:

Целый день все было отлично. Я даже не поверила, что бывает такое у нас. Короче, я решила, что это сон какой-то. Но он очень скоро, к сожалению, закончился…. Костик сказал, что у меня «колхознейший» цвет волос, и сами волосы «хуже, чем копна сена». Его же устраивало все! Что стало с ним, что же произошло. Только комплименты слышала всегда на счет волос. И то не от него, а от других….

Такая неделя…

Много там есть еще чего такого, но я не могу уже показывать, потому что мешает поток, мешает стена собственных слез. Не хочу менять клавиатуру или новую покупать. Помнится мне, как пришлось покупку эту делать, потому что кофе пролила на буквы клавиатурные…. Боюсь, что тот же эффект будет и от моря слез.

Написала я достаточно. Общую картину всего этого вы уже успели представить. Хочу, чтобы вы написали, как бороться с этим, как поступать…. Пишите все прямо сюда, на место, где могло бы быть «продолжение моей грусти». Подарите надежду на светлый лучик в темной судьбе, пожалуйста….

Присланы женские комментарии:

Искренность женщин, дарящая свет надежды

Он не любит Вас! Раз замечает только недостатки! От такого мужа только избавляться нужно, не иначе! Спрячьте дневничок от него, а то еще худшее можете что-то услышать.

А он – воплощение идеала из идеалов? Интересно посмотреть в его глаза бесстыжие! Я сочувствую вам. Понимаю, что любовь…. Но его «посылать» срочно нужно, выгонять из жизни! Пока он вам совсем не испоганил ее.

Что делать? — Развод! И никакого общения больше! Не губите жизнь, которая и так трещину дала! О себе тоже думать нужно.

Вариант – развод. Пускай он себе идеальную поищет. Найдет если – похвастается! Я бы, сама на нее взглянула!

Все пишут о разводе. Правильно пишут! Не знаю, как такого терпеть можно! Он – не человек. Он – тиран! А вы счастья достойны. С тираном счастья нельзя добиться. Да вы и так знаете это!

Это же терпения столько у женщины! Я не смогла бы такого вообще терпеть (ни единственного дня!). Но кому нужна эта поведенческая модель «мать Тереза», если никто ее не оценит никогда? Что же вы делать будете, когда любовь угасать начнет? Неизбежно это, поверьте мне! Все хотят верить в другое — в чувства вечные. Но на земле нет вечного ничего.

Хотелось бы посочувствовать, но сочувствия будет маловато. Развестись я за вас не смогу, поэтому сами это сделайте! Постарайтесь скорее это сделать. Так скоро, как только возможно это. Учитывайте, что процесс бракоразводный тоже много займет вашего времени.

Спасибо за доверие. Не знала, что остались еще люди такие, которые так искренне довериться могут незнакомым. Правда, читать приятно. Но очень жалостливо и печально все. Могла бы большим помочь чем-то – давно бы сделала это. А так могу только посочувствовать, пожелать счастья и «подарить» совет. Разведитесь с тем, кто не достоин вас! Посмотрите, насколько станет вам легче.

Дайте номер телефона его! Сама поговорю с ним! Эх, держите меня! Так эмоции негативом переполнены, что я не ручаюсь ни за что уже! Как так унижать можно? Что, интересно, послужило тому, что супруг ваш настолько «зазвездился»? Его бы и побить не помешало, если откровенно! У меня – «черный пояс» по карате! Обращайтесь, решайтесь! Синяков ему наставлю таких, что на всю жизнь запомнит. Не принимаются комментарии в его защиту! Мужчины такие – это не люди! Таким не помогают никакие слова! Остается только силовой метод. Но все трусят. Все! Но только не я! От слов своих не откажусь, если дадите адрес! Я научу его женщин уважать!

Супружеские конфликты — Причины и как их избежать?

Парень указывает на физические недостатки

Психолог, Детский психолог арт-терпевт — г. Москва

Психолог, Детский психолог арт-терпевт — г. Москва

Психолог, Детский психолог арт-терпевт — г. Москва

Психолог, Детский психолог арт-терпевт — г. Москва

Психолог, Детский психолог арт-терпевт — г. Москва

Психолог, Детский психолог арт-терпевт — г. Москва

Психолог, Детский психолог арт-терпевт — г. Москва

Психолог, Детский психолог арт-терпевт — г. Москва

1)»всек» это значит кто-то ударил по лицу.
2)с макияжем была, и встречались вечером. У меня кривая носовая перегородка, зубы как у кролика, морщинки, мне 31.
3)я не принимаю эти изъяны, опять же нужны деньги на эпиляцию, на уколы красоты, но я много работаю, накапливаю деньги.

Не знаю как сейчас мне быть с этими парнем, он очень нравится мне

Нос искревлен, кривые зубы и с глазом дефект, ну действительно даже не симпатична. Если хорошо накрашусь то в глаза не бросается, некоторые не сразу замечают.

С детства я в «уродах» обзывали кто попало. В юности как то понравилась одному парню, очень симпатичный и такой остроумный, а я любила посмеяться, до слез, так вот я рот не могла при нем открыть, боялась что ужаснется, и так это глупо выглядело, но лучше смерть чем рот открою и он мои зубы увидит, и примерно так же с остальными кто мной интересовался, связывалась только лишь с теми с кем свободно могла почувствовать, с не успешными, с не мужесивенными. Только сейчас, на четвёртом десятке очнулась, поняла что можно ведь исправить, мне никто не подсказал никогда.

Психолог, Детский психолог арт-терпевт — г. Москва

Нет, в том то и дело, не преувеличиваю. Нос искревлен из за того что избили, зубы — с такими родилась, хотите фото скину.

Читать еще:  Муж не хочет целоваться

Родителям не до нас было, мама постоянно болела, отец дома мало был, да и если бы был, толку никакого. Мама отмахивалась, типа главное учись хорошо. Ну вот училась хорошо, а толку.

Нет, терпеть такие замечания я не смогу, второй день плачу. Мне кажется он мне деньги предложит, чтобы исправлять шла, а это как то унизительно очень, хоть я и мечтала чтобы деньги с неба свалились и я пошла бы в клинику.
Достоинства — фигура,более ли менее. Он не Аполлон, но можно сказать что безупречен, амбициозный, целеустремленный, победитель.

Мой муж указывает мне на мои недостатки!

Вопрос психологам

Спрашивает: Гуля

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мой муж указывает мне на мои недостатки!

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 1996 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 4

Читая Ваше обращение, у меня создалось впечатление, что Вы, обижаясь на действительно обидные, на мой взгляд, слова мужа, считаете эту свою реакцию ненормальной. Таким образом, свою обиду и злость в его адрес не выражаете, а ругаете себя, как будто это с Вами что-то не так. Вы что, толстой и сутулой стали после свадьбы? Думаю, что нет, и он видел, на ком женился. Только ему зачем-то нужно Вас обижать. Видимо, у него своих комплексов предостаточно! Только мне не понятно, зачем Вам такие отношения и почему Вы терпите его обидные слова и неинтерес к Вам, как к женщине. Если все же наберетесь смелости, готова с Вами работать по теме взаимоотношений на очной консультации. Желаю всего наилучшего! Татьяна.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7614 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Вы толстая, сутулая и не секси — по словам Вашего мужа?

И вы задаете психологам вопрос — после таких слов и такого отношения — как мне быть в постели с этой идиотской критикой.

Я Вам задам свой вопрос —

как Вам жить в этой жизни с таким отношением к себе?!

Или Вы все-таки осмелитесь позвонить и договориться о встрече с психологом?

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Гуля, отношение мужа, которое вы описываете, является чаще всего способом самоутвердиться. Другой вопрос, что вы при этом не только миритесь с таким отношением, но и пытаетесь всеми силами доказывать ему обратное.

Это, скорее всего, и является его способом получить желаемое!

Не секрет, что такими приемами часто пользуются родители, чтобы манипулировать детьми. Они утверждают, что ребенка не за что похвалить, что его может испортить похвала (зазнается). А ребенок под таким воздействием формирует заниженную самооценку, стремление постоянно доказывать, что он «НЕ ВЕРБЛЮД». А в конечном итоге, выбирают себе партнера по известному принципу ПОДОБИЯ (своим родителям). Ведь такое отношение к себе человек с детства воспринимает как близкое и родное.

В этом я вижу вашу проблему. Обращайтесь, поработаем.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Психолог Алматы Был на сайте: 9 июня

Ответов на сайте: 4347 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 33

Здравствуйте, Гуля! И правда — обидно! То, что вы осознаете свое чувство — это хорошо. Вы можете просто ответить ему, сказать о своей обиде и больше ничего. Осознавание своих чувств — уже может привести к изменению, только чувство обиды — негативное, слито из чувства злости и боли, и просто так не уйдет, но если вы сможете его выразить или прожить, то тогда сможете от него и освободиться. С другой стороны, хотелось бы узнать, а вы себя какой считаете? Точнее, — это то, что вы о себе думаете или нет? «То, что внутри, то и снаружи!» Может ваш муж выполняет за вас вашу же программу: То, что вы в себе подавляете, — он это проявляет, и конечно же бессознательно, по-закону равновесия. ! Попробуйте изменить к себе отношение и поверить в то, что вы такая, какая вы есть, ни толстая и не худая, а особенная, такой другой просто нет в жизни, что вы уникальна и нравитесь прежде всего самой себе, включая все свои недостатки и достоинства! Как вы прямо сейчас себя чувствуете? И какое доминирующее чувство сейчас у вас к себе? Если позитивное, то все в порядке, а если негативное, не можете осознать или смешанное, то полезно станет по исследовать. ЕСЛИ ВЫ ПРИМИТЕ СЕБЯ ТАКОЙ — КАКАЯ ВЫ ЕСТЬ, ТО И МУЖ ВАС СТАНЕТ ТАКОЙ ВИДЕТЬ И ВОСПРИНИМАТЬ! ЛЮБИТЕ СЕБЯ! А если есть такие чувства как вина, стыд, страх осуждения, оценка других и т.д., то лучше записаться на очную встречу. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Мне кажется, что муж Вас критикует потому, что так сложились Ваши отношения, что его критика является их неотъемлемой частью и этим он и Вы удовлетворяете какие-то свои потребности. Если Вы хотите что-то здесь менять, например, чтобы он Вас меньше критиковал, или вообще переводил критические замечания в другую, не обидную и более конструктивную форму, то надо менять всю систему ваших с мужем взаимоотношений. А для этого её вначале нужно изучить и проанализировать. При изменении нужно, чтобы потребности по-прежнему удовлетворялись, только форму их удовлетворения изменить на более удовлетворяющую. Это, думаю, возможно, хотя бывают и непреодолимые для этого препятствия в виде базовых ценностных установок и убеждений кого-то из партнёров, которые меняются крайне сложно. Но в любом случае диагностику и предварительный анализ провести можно и нужно, как мне кажется, а дальше «война план покажет». Если решитесь, готова быть полезной. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Хороший ответ 8 Плохой ответ 1

Гуля, добрый день!

Чтобы указывать на недостатки другим, надо самому чувствовать себя «совершенным». Из Вашего описания, Ваш муж ведет себя требовательно и придирчиво по отношению к Вам, игнорируя Ваши чувства и пожелания стремясь все организовать по -своему. Вы подчиняетесь, терпите, стараетесь быть лучше, а порой, возможно, и извиняетесь. Если это так, то я в растерянности!

Вас это обижает, и при этом, Вы ничего не делаете, чтоб это изменить. А с какой стати Ваш муж будет что -то менять? Похоже его очень даже все устраивает.

Ваша жизнь, Ваш комфорт в Ваших руках, никто другой не будет менять, то что дискомфортно для Вас . Я понимаю, что страшно взять трубку телефона и набрать номер выбранного Вами терапевта. Но это не страшнее, чем каждый раз переживать боль унижения и оскорбления.

Комплексы которые внушают мужчины

Это он так неудачно пошутил или всерьез считает тебя несовершенной? Не стоит принимать его критику за чистую монету, вполне может быть, что ему сегодня испортили настроение на работе, вот он и сорвался на тебе. Однако учти: если муж постоянно и резко критикует твои поступки, манеру и характер, скорее всего, за его словами скрывается реальный конфликт. Ты вовсе не считаешь себя эталоном красоты и ума. И не против трезвой критики. Но слышать ее постоянно из уст любимого – это уже слишком! Что на самом деле кроется за его словами?

Вообще-то комплексы есть у каждого нормального человека. И если какая-то знакомая с пеной у рта доказывает тебе, что, мол, она вообще не знает, что это такое, будь уверена: она лукавит! Кто-то недоволен объемом своей талии, кто-то стыдится не слишком ровных ног, кто-то – маленькой зарплаты. И все мы стараемся как-то совладать с комплексами, иногда успешно, иногда – не очень. Тем обиднее, когда самый близкий человек, вместо того чтобы поддержать тебя в нелегкой борьбе с собственным несовершенством, культивирует эти самые комплексы. Когда муж, как бы между прочим, заявляет, что ты неумелая хозяйка. Или неважная мама. Или неспособна сделать карьеру… Всех мужских претензий к нам не перечесть! Почему он так поступает? Кроется ли в его поведении особый смысл? Попробуем разобраться.

Читать еще:  Я постоянно раздражаю мужа

С некоторых пор Ленка принялась активно худеть. И без того тоненькая, как березка, она со слезами на глазах демонстрирует свои тощие бедра: «Видишь, целлюлит появился! Срочно сажусь на кефирную диету! Славик вчера предложил по утрам бегать. Мол, свежий воздух, и для фигуры полезно…» При этом заметь: благоверный даже не заикнулся, что его не устраивают формы супруги! Я вспоминаю: Ленка до шестого класса была толстушкой и очень из-за этого переживала. Вот и получается: любое вскользь брошенное замечание мужа по поводу ее внешности она воспринимает как констатацию факта: я толстая и неправильная! Базовое чувство неполноценности, которое она взращивала в себе без малого двадцать лет, поднимает голову каждый раз, когда она слышит фразы, которые, как ей кажется, подтверждают ее комплекс.

НАШ СОВЕТ Мужчины – существа прямые и откровенные. И если ему что-то в тебе не нравится, он, скорее всего, выскажет свою мысль внятно и без обиняков. Каждый раз, когда тебе кажется, что любимый намекает на твое несовершенство, найди время для того, чтобы в одиночестве подумать: почему я так разнервничалась из-за его слов? Можешь записать свои мысли на листе бумаги. Задай себе вопросы: «Считаю ли я себя толстой (неаккуратной, несексуальной)? Что я могу сделать, чтобы понравиться самой себе?»

КРИТИКА ИЛИ КРИТИКАНСТВО?

Другая моя знакомая, Вера, абсолютно не переживает по поводу мужских придирок! Как ей это удается, я и сама не понимаю: как по мне, ее Валера – критикан из критиканов. То картошка пригорела, то окна не вымыты, то дети у телевизора засиделись… А ей – хоть бы хны! Я ее спросила: «Как тебе удается не реагировать на мужнину критику?» Она искренне удивилась: «А чего мне обижаться? Он ведь не говорит, что я плохая. Просто иногда поступаю не так, как ему хотелось бы». То есть стоит научиться различать объективную критику и критиканство. Если его претензии направлены не на тебя, а на твои действия, они не относятся к твоей личности. Просто день сегодня неудачный, вот картошка и подгорела. Такую критику стоит воспринимать адекватно, ее целью не было обидеть или унизить тебя. А вот когда он всем своим видом тебе говорит: ты плохая, неправильная, глупая, – это уже попытки изменить тебя как личность.

НАШ СОВЕТ Обязательно скажи мужу, что тебе неприятны его слова, тебя расстраивают его замечания. Если он постоянно критикует твою стряпню и сравнивает тебя с мамой (сестрой, соседкой), не стоит в ответ едко комментировать их недостатки. Лучше примени такую тактику: признай их достоинства, но обязательно, вслух или про себя, найди в себе те качества, которыми не обладает пример для подражания. Свекровь прекрасно печет торты, а вот у тебя получается отличный плов. Чем не повод для гордости?

КУКЛЫ И КУКЛОВОДЫ

Психологи утверждают: если мужчина постоянно указывает тебе на твои недостатки – дело не в тебе, а в его собственных «тараканах». Скажем, Юлин муж любит порассуждать о том, что женщине не место за рулем. И не потому, что беспокоится за супругу, – просто Юля сдала экзамен по вождению с первого раза, а он – с четвертого! Заниженная мужская самооценка – самая распространенная причина критиканства со стороны наших благоверных.

Еще одна причина – такой себе синдром Пигмалиона. Он нарисовал в своем воображении безупречную картинку совершенной женщины (как правило, точь-в-точь похожей на его маму) и теперь пытается слепить из тебя идеальную подругу жизни. Справедливости ради стоит заметить, что часто мы, женщины, сами нарываемся на обидные комментарии от любимых. Как? Да применяя пресловутую формулу ККС: критика, контроль, советы. Вот чего- чего, а этих трех вещей сильный пол не терпит ни под каким соусом! И начинает в ответ грубить: «Ах, я недостаточно зарабатываю? А ты сама вообще копейки в дом приносишь! Мало помогаю по дому? Так на кухне такая грязь, что туда даже зайти страшно!»

НАШ СОВЕТ Подумай: возможно, его нападки – просто ответ на твои бесконечные претензии? Находи повод похвалить его качества – от умения завязывать галстук до разгадывания кроссворда. У мужа неудачи в делах? Дай ему понять: что бы ни случилось, ты – в его команде! Но если придирки к тебе бесконечны и касаются абсолютно всего, серьезно задумайся: нужен ли тебе партнер, который не уважает и, как ни печально, не любит тебя?

РАБОТА НАД ОШИБКАМИ

Люба всерьез считает себя плохой матерью. И когда супруг пытается убедить ее в обратном, устраивает настоящие истерики: «Ты надо мной издеваешься!» Спрашивается: в чем виноват муж, если у нее уже сформировался комплекс? Важно уметь отличить устойчивый комплекс от ситуационного чувства вины, которое обычно возникает при неудачах у всех нормальных людей. Если твой ребенок получил «неуд», ты, конечно, переживаешь и пытаешься понять, есть ли в этом твоя вина. А вот когда ты заранее готовишься к неудаче, клянешь себя на чем свет стоит из-за того, что ты плохая мать, – как говорят психологи, с этим надо работать! Для начала постарайся замечать в себе то хорошее, что в тебе есть. Заведи себе «шкатулку удач»: небольшую коробочку, куда каждый раз, когда у тебя что-то здорово вышло, клади маленькую конфетку (яркую бусину, красивый камешек). И когда ты почувствуешь себя неуверенно или неуютно, вынимай свои «сокровища»: вон сколько в тебе есть хорошего!

НАШ СОВЕТ Ты чувствуешь, что критика со стороны мужа не напрасна, и всерьез хочешь измениться? Договорись с партнером, скажи ему: «Да, в твоих словах есть доля правды, я хочу стать лучше. Для меня это будет сложный период, мне нужна твоя поддер- жка». Будь уверена: с его помощью у тебя все получится!

Недостаток? Нет – стимул для развития!

ИРИНА ЖУРАВСКАЯ, психолог, директор центра «Аметист»

Укаждого из нас есть концепция собственного «я», которую мы выстраиваем всю свою жизнь, и состоит она из двух частей. Первое «я» реальное – наша объективная оценка своих достоинств, способ- ностей и возможностей. Второе «я» – идеальное: то, какими нам хотелось бы стать. Именно этот конфликт между реальностью и идеалом дает нам толчок для роста, именно это и позволяет нам стремиться стать лучше. Если же нас все в себе устраивает – это первый признак нарциссизма. Зачем куда-то стремиться, если вы и так себе нравитесь на все сто? Это – прямой путь к деградации. Поэтому попробуйте переосмыслить собственные комплексы и найти в них стимул для самосовершенствования.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector