Муж постоянно упрекает

Муж меня постоянно во всем упрекает.

Здравствуйте, я прям в отчаянии. Отношения сходят на нет, живём вместе уже 6 лет в браке 5 лет, двое детей 3.7 годика и 7 месяцев.

Муж все время меня жрет, постоянно пилит за все: не экономлю свет, воду, бензин, не так вожу, не так отвечаю, такое ощущение, что ищет повод просто вывести меня.

Я сама по себе добрый, весёлый, отзывчивый человек, если меня не трогать. Как только включается пила у мужа, все, я зверею, меня задевают, поражают, обижают его слова. Нет, он не орет, не оскорбляет меня, он просто тихо пилит, а орать начинает уже когда я с пеной у рта чуть ли не на него бросаюсь, далее он звереет, может по стенам долбить, орать как больной. Потом успокаивается и все хорошо у него.

Я выжатая тряпка, у меня сразу становится меньше молока, вечные проблемы со здоровьем. Такое ощущение, что ему это все в кайф .

Например, такая ситуация: я говорю «поехали в магазин посмотрим люстры», он мне «поехали». Приехали, малыш спит в машине, двигатель не глушим, идём смотрим, возвращаемся, едем домой, он без настроения. Я веселая спрашиваю что случилось и начинается «вот мы не экономим, столько бензина сжигаем, вот у тебя никакой экономии, включила в той комнате свет и ушла, все, это нескончаемый понос припоминаний всех моих не экономных поступков.

А я люблю по магазинам погулять, поглазеть, просто куда то съездить, лишь бы дома не сидеть, насиделась — 2-е маленьких детей.

Он меня вообще не понимает и только пилит без конца, сломал мне и детям всю психику, они видят все эти разборки.

Он постоянно нервный, выходим из квартиры, я стою у квартиры с коляской, например, в облаках летаю, жду его, а он выходит «что стоишь давно бы лифт вызвала» или «заводи машину, что ты стоишь» или «что дверь мне не можешь открыть» (он с люлькой от коляски), «что ты еле тащишься» и т.д.

Если что то купила не то или что то случилось, он любую ситуацию выкрутит так, что я виновата. Я уже ему это в лоб говорю, если даже он виноват, все равно вывернет, что я «накаркала».

На его нападки я перестала адекватно реагировать, сразу начинаю оскорблять и заканчиваю на этом разговор.

Я не могу больше жить в режиме какой то мнимой экономии, вечного недовольства, бубнежа и вечно нервного мужа. Что с этим делать, не знаю.

Думала может дело во мне, но без него то я веселая личность, не агрессивная и злобы то нет никакой практически. Нервы спокойны, никто не бесит. Извиняюсь за винегрет, в голове сумбур. Я не хочу рушить семью, как мне быть в этой ситуации, как сделать совместную жизнь без взаимных упреков и скандалов?

Автор вопроса: Инна Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Инна, здравствуйте. Важно знать, всегда муж был таким или стал так себя вести, в последнее время, поняв, что Вы от него зависимы финансово и он таким способом, показывает свою значимость, играя в «экономного и идеального мужчину». Я могу предположить, что муж изначально был таким, только когда Вы были заняты не только воспитанием детей, то легче это переносили и не обращали на подобное поведение внимание. Надо прежде всего для себя понять и принять, что Вы не живете за счет мужа, а воспитываете совместных детей и это ценно, как минимум не меньше, если бы Вы работали. Муж сейчас пользуется тем, что Вы не можете начать работать, так как понимает, что 7 месячного ребенка Вы не оставите и не можете начать работать. Ваши финансовые запросы, явно не завышены. Вы ведь не требуете няню для детей, походов в ресторан, на дорогие концерты, спорт секции?

Учитывая Ваш вопрос, где Вы хотите сохранить семью, то вариант с разводом рассматривать не буду. Сейчас я напишу, как точно не надо делать, но могут Вам «насоветовать житейские психологи» и Вы еще больше усугубите ситуацию :

1. Ни в коем случае не надо говорить о разводе, так как Вы этого не хотите сами, а самое главное, что муж быстро привыкнет к этому и не будет Вас воспринимать всерьез.. Учитывая его характер, то уже сам начнет Вам говорить, что можете разводиться. что еще больше Вас обесценит.

2. Можно встретить рекомендацию «пожить отдельно». В большинстве случаев — эта рекомендация, начало конца отношений или же на протяжении всей жизни, прослеживается игра в «уходы — приходы», которая уже становится привычной для семьи. и все понимают, что в конечном итоге, снова будут вместе. Рекомендацию «пожить отдельно», можно использовать, как исключительный случай, который в Вашей ситуации не актуален и только навредит.

Измениться человек может только тогда, когда есть осознание проблемы и самое главное ЖЕЛАНИЕ эту проблему решить. Пока у мужа точно нет желания эту проблему решать. У него уже на уровне «бытового вампиризма» вошло в привычку «поворчать», спокойно донося свою точку зрения, где уже заранее он ждет «вашего взрыва» и тогда он «выплеснет свой негатив». обвинив во всем Вас, где по его мнению он «хороший и заботливый муж», а Вы не умеете контролировать свои эмоции. Муж после этого успокаивается и доволен жизнью, а Вы истощены эмоционально. и Вам надо время, что бы восстановиться. до очередных «обоснованных придирок мужа».

Вам лично надо осознать, что Ваша реальная победа будет в том, если Вы не будете идти по сценарию мужа, от которого он получает удовольствие, как минимум на бессознательном уровне. Следовательно, Ваша сила в АДЕКВАТНОМ отношении к ситуации, спокойствии, использовании, когда требует ситуация, элементов юмора. Если Вы измените модель поведения, то как минимум Вы не будете страдать и портить себе жизнь, от «придирок и экономии мужа», а так же есть большая вероятность, что муж изменит модель поведения, видя, что Вы не реагируете болезненно, на его «учения»

Вы когда он снова начинает, то отслеживайте такую модель поведения на начальной стадии и смотрите на мужа, как на «комический персонаж», осознавая, что Вы можете не идти по прежнему сценарию и уже от этого получаете моральное удовлетворение. Надо составить несколько фраз, которые при необходимости, Вы можете ему говорить и менять их в зависимости от ситуации или же вообще промолчать. Например, Вы можете ему отвечать своими словами, но с таким смыслом :

1. Наверное я тебя и люблю, за твое такое отношение к семье, решила уже не спорить, так как ты всегда окажешься прав. 2. Да, ты прав, хочу, что бы наши дети быстрее выросли и я смогла выйти на работу, что бы было больше денег в семье и мы не считали каждую копейку. 3. Уже и сейчас думаю о поиске работы, но надо будет найти няню, которой надо будет платить зар плату. 4. Хочу начать посещать спорт секцию, что бы быть привлекательной, но так как на это нет денег, то остается довольствоваться редкими походами по магазинам. 5. Если такой абсурд, как не выключен свет, то можно ему спокойно ответить, что Вы очень благодарны, что напомнил о том, что надо экономить электроэнергию, может действительно станем богаче, если сумеем на этом экономить.

Говорить надо исходя из ситуации, спокойно, уверенно, но стараться избегать сарказма. Он в начале может быть недоволен, пусть покричит. как покричит, так и перестанет, а Вы в этот момент будете осознавать, что Вы уже не идете у него на поводу и реально меняете модель поведения.

Так же не надо забывать и о комплиментах, если муж действительно этого заслуживает. Какой бы ни был муж, но Вы прежде всего ЖЕНЩИНА и надо выглядеть хорошо, думать, как учитывая характер мужа, находить обоюдные интересы и самой от этого получать удовольствие! Надо быть гибкой в семейных отношениях. Если занудство, то поступайте АДЕКВАТНО, как написано Выше, если же Вы видите, что все действительно хорошо, то наслаждайтесь семейной жизнью. Ведь цель не «застроить мужа», а улучшить семейные отношения, где всем будет хорошо : Вам, мужу, детям!

Читать еще:  Почему из семьи уходят мужья

Рекомендую Вам прочитать КНИГИ ВИРДЖИНИИ САТИР, если так введете в любой из поисковиков, то найдете их, на мой взгляд это одни из лучших книг по семейной психологии. Так же почитайте книгу автора ШЕЙНОВ В.П «Скрытое управление человеком» (введя автора и название книги, то так же найдете ее), где так же найдете для себя полезную информацию, научитесь грамотно отвечать на манипуляции, делать комплименты и многому другому. Я понимаю, что учитывая Ваше положение, у Вас нет возможности обращаться к психологу, тогда надо начать самой изучить то, что принесет успех всей семье.

От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего.

Постоянно упрекает муж, что делать?

Вопрос психологам

Спрашивает: Лора

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Постоянно упрекает муж, что делать?

Здравствуйте Лора, меня очень удивило ваше письмо, взрослая, финансово независимая женщина, позволяет обращаться с собой так, как ей не нравится. Парадокс какой-то, обычно мы терпим неприятное обращение с нами когда сильно зависимы от того человека, который с нами так обращается и не можем с таким обращением ничего сделать. Такое происходит когда мы дети или когда у нас нет рессурсов изменять ситуацию. Вы взрослая, таким образом предположим, что у вас нет рессурсов. Тогда какие рессурсы вам нужны? В норме, когда человеку не нравится как к нему относятся, он об этом говорит и просит изменить поведение, если этого не случается, тогда человек проверяет, услышали ли его и правильно ли поняли, если услышали и поняли, еще раз просят изменить поведение. Когда изменений не происходит, обращают на это внимание оппонента и просят еще раз, если и после этого изменения не происходят, тогда человек ставит в известность другого о том, что теперь решать проблему он будет самостоятельно( перестанет контактировать, будет избегать встреч, разведется). В вашем случае, ваш муж не имеет право вмешиваться в ваши финансовые дела, по факту того, что эти финансы зарабатываете вы и только вы вправе этим распоряжаться. Когда вы ничего не делаете с его подобным поведением, вы автоматически соглашаетесь на подобное отношение к вам(упреки). Почему вы не останавливаете мужа в его поведении? Можно ему сказать: дорогой, так, как я зарабатываю деньги сама, я сама их и трачу, туда, куда считаю нужным. Если тебе это не нравиться-ты имеешь право на это, но мне об этом пожалуйста не говори никогда, я считаю по-другому и твоего отношения предпочитаю не знать.» Если ему не нравится как вы убираетесь, моете посуду и т.д. предложите ему делать самостоятельно то, за что он вас упрекает. Ему придется делать все самому или смириться с тем, что вы делаете по-своему и не так как ему нужно. Потому что вы не он и, соответственно, как он не сделаете. Про подарок напиш отдельно, в норме, подарок дарится, чтобы сделать человеку приятное и ответом на подарок будет искренняя радость именинника, если муж ждет в ответ на подарок от вас какой-то благодарности, он с вами жульничает. Честные отношения-отношения договоренности, я тебе хочу подарить и жду от тебя благодарности в ответ- сможешь дать или нет? То как поступил с вами ваш муж-манипуляция, он не предупредил вас о том, чего от вас ждет и не поинтересовался у вас, готовы ли вы ему эту благодарность дать. То есть, по сути, опять за вас решил-как вы должны себя вести. В этом месте можно злиться-вас не признают как отдельную самостоятельную личность, обесценивают вашу способность принимать собственные решения, не принимают вас в серьез. Что вы будете с этим делать, решать только вам. Я в этом месте сопротивляюсь нарушениям своих границ и защищаю себя, не позволяя так с собой обращаться. Всего вам доброго.

Щербакова Лейла Белановна, психолог в Алматы

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Ответов на сайте: 18977 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Лора.Это опасный симптом.Муж пытается Вас тиранить и обесценивать.И это потому,что он чувствует себя внутри не полноценным.А мать его обесценивала в раннем детстве.Теперь он с Вами хочет делать то,что мать делала с ним-унижать и упрекать хронически.Обычно,в такой ситуации с детством мужчин не меняется.Можно строго поговорить с ним.И,если результата не будет-то переходите только на решительные действия.Не кормите,не стирайте,не спите,не уважайте.Вплоть до ухода.Если результаты и эффект будет временный,то его тираничный характер Вам не победить.И тогда Ваша самооценка подскажет Вам-оставаться навсегда жертвой или уходить.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Муж постоянно ругает и унижает меня, или Жертва вербального садизма

Вместе с этим возросли придирки к порядку, критика за плохое исполнение домашних обязанностей, несправедливые упреки, взятые, как вам кажется, с потолка. Он ищет возможности, чтобы слегка принизить вас, снивелировать заслуги, сказать что-нибудь неприятное.

Мало кто из тех женщин, которые становятся жертвами вербальных репрессий от мужа — постоянных упреков, злой иронии, оскорблений, претензий или даже простого ворчания подозревают, что они являются жертвами домашнего садизма. Особенно это явление распространено в нашей стране, где многие женщины придают преувеличенное значение браку. Страх развода, жизни под ярлыком матери-одиночки, да даже сама идея того, что такое отношение к женщине это нормально, создают условия для повсеместного распространения проблемы садизма.

Нормально это или не нормально, в решении проблемы это не помогает. Русская женщина очень ценит брак и готова на многое, чтобы сохранить и улучшить его, даже если жизнь становится все тяжелее. Вначале заботливый и внимательный, надежный и любящий муж, в течение совместной жизни становится своей же противоположностью — жестоким и хладнокровным домашним тираном. Подруги уже открыто говорят об этом, но вы и слышать не хотите, потому что это все не про него!

Как заботливый муж превращается в злого тирана

Милые в романтический период, его проявления принимают такие формы, что вы перестаете узнавать своего избранника. Вам так нравилось, когда он вдруг крепко сжимал вас, на грани болевого порога, в этом чувствовалось столько силы и надежности, крепость его чувства, влечения, ваша избранность… теперь же… до настоящего насилия никогда не дойдет, но иной раз вы чувствуете за этим странную агрессию, желание причинять боль. Если попросить отпустить, он может помедлить, как будто бы получая странное наслаждение от этого. Его шуточки на грани фола очень смешили вас в медовый месяц: «ты уверена, что в этом можно выходить на улицу?», «молчи, женщина», «будешь знать, кто в доме хозяин». Но теперь они стали выглядеть жестокими издевками, в то время как для вашего партнера это в порядке вещей.

Вместе с этим возросли придирки к порядку, критика за плохое исполнение домашних обязанностей, несправедливые упреки, взятые, как вам кажется, с потолка. Он ищет возможности, чтобы слегка принизить вас, снивелировать заслуги, сказать что-нибудь неприятное, например, «убралась хорошо, но забыла тапочки мои положить на место», а потом сразу загладить негативное впечатление: «ну иди ко мне, я же шучу, ты знаешь». И эти бесконечные «но», бесконечные «недо-». В конце концов вы ощущаете глубокие потаенные обиды на вас, в то время как вы точно прошли бы отборочный тур конкурса «лучшая жена России».

Почему советы подруг и работа над собой не помогают вернуть заботливого мужа

И тогда вы задумываетесь, что не так в ваших отношениях. Идете к психологам, подружкам, обращаетесь к психологическим статьям. Одна подружка говорит: «ты что, с ума сошла — терпеть это, я бы не смогла». Другая предлагает терпеть, потому что «он мужик, пусть правота будет на его стороне». Популярная нынче «ведичность» учит не прекословить мужу, заботиться о своей красоте и психологическом здоровье, тогда и он поменяется к лучшему.

Читать еще:  Почему снятся измены мужа

Многочисленные психологические сайты и сами психологи предлагают миллионы подходов, начиная от проработки детства, сценариев, внутренних детей и родителей, и так далее… Кто пробовал эти способы, знает, что ничего не помогает на сто процентов: новое дорогое красивое платье было жестоко осмеяно, попытка не спорить все равно закончилась спором и унижением, накопленный в салоне баланс психологического здоровья и женского счастья был с особой жестокостью нарушен очередной необъяснимой сценой.

Отсутствие успеха в улучшении семейной ситуации обусловлено тем, что мы не понимаем сути конфликта, природы своей и своего партнера. Обрывочные советы и знания зачастую противоречат друг другу и дают временный эффект, мы начинаем применять их, и снова бросаем, потому что эти разрозненные знания не складываются в систему. Кривая счастья и несчастья в отношениях непредсказуемо движется то вверх, то вниз, и мы уже перестаем понимать причинно-следственные связи наших слов, действий, приемов и способов справиться с тем, что происходит в семье.

Новый подход к решению конфликтов

Мужчины, описанные выше, принадлежат к типу людей с анальным вектором. Системно-векторная психология Юрия Бурана описывает восемь векторов, восемь типов врожденных психологических свойств, присущих человеку. Это — цельное, системное знание о психике человека, позволяющее распознавать его врожденные психические свойства и желания, видеть причины его поведения, глубоко понимать корни того или иного вашего конфликта с этим человеком.

Знание свойств и проявлений каждого вектора, критериев их развитости и реализации у отдельного человека позволяют быстро и точно определить, в каком состоянии находится человек, понять его «изнутри». Это принципиально иной подход к человеку, так как все советы и знания мы применяем через свое понимание, свои чувства, что лишает нас возможности осознать природу конфликта, и как следствие, решить его.

Корни вербального садизма

Итак, анальный вектор. Как говорит Системно-векторная психология Юрия Бурлана, в своем потенциале мужчина с развитым и реализованным анальным вектором — верный и преданный муж, лучший хозяин, заботливый отец, надежный работник, прекрасный специалист в любом деле. Этот мужчина — настоящий хранитель домашнего очага, защитник, мастер на все руки. Все перечисленные свойства могут быть развиты и реализованы любым человеком с анальным вектором. Однако, здоровое развитие вектора и его свойств задается до пубертатного возраста, то есть до 15-17 лет. И, к сожалению, большинство детей развиваются в непростых психологических обстоятельствах в семье, саду и школе, поэтому их психика подвергается стрессам, которые при выходе во взрослую жизнь, могут помешать им реализовываться в обществе.

Например, описанный выше тип поведения свойственен носителю анального вектора, имеющему проблемы с реализацией в обществе, то есть имеющего нехватки в сфере своих векторальных желаний. Такое поведение обязательно будет связано с его отношениями со своей матерью. Если вы проанализируете отношения своего партнера с его матерью, то заметите, что у него с матерью — сильная связь, которая свойственна только этому типу психики. И, в зависимости от того, как развивался ребенок, может быть два варианта его отношения к матери. Либо она станет для него сверхценностью и его обычными словами будут: «мама всегда говорила», «мама была права». Либо у человека будет обида на мать, чаще всего не осознаваемая, уходящая корнями в детство. Обида в бессознательном может выноситься на женщин в целом и служить причиной домашней тирании.

Часто в истоках вербального садизма лежит неудачный первый опыт отношений с женщиной. Людям с анальным типом психики, последовательным, вдумчивым, инертным, преданным, привязанным, тяготеющим к обучению и пониманию, пропускающим глубоко через себя каждый опыт, каждое знание, каждое состояние, свойственно становиться заложниками первого опыта. Расспросив анального мужчину о его первом опыте, можно увидеть часть картины его мировосприятия, потому что первый опыт составляет огромную часть этой картины. Если «бывшая», «первая», его «не поняла», «недооценила», «обидела», «не приняла», то этот опыт и обида на женщин станет фильтром, через который мужчина с анальным вектором будет смотреть на самые чистые и светлые проявления той, которая рядом.

В анальном векторе основным заданным природой устремлением является накопление и передача знаний другим людям. Эти мужчины могут стать высококлассными специалистами в своем деле, учеными, врачами, писателями. Если развитый мужчина теряет работу или положение в обществе, реализацию этих свойств в социуме, или просто долго сидит дома без деятельности, то получает сильнейший стресс, который загоняет его в такие отрицательные состояния вектора, которым посвящена эта статья. Садистируя над младшими по рангу, человек, испытывающий острую нехватку, пустОту внутри, ненаполненность или стресс, связанный с опытом далекого прошлого, выносит наружу эти нестерпимые чувства, чтобы немного снять накопившееся напряжение.

Уже только понимая причины грубого поведения партнера, вы снимаете огромное напряжение с себя: «почему я», «за что», «что я сделала», и тогда у вас появляется возможность принять и поддержать его, видя целостную картину происходящего в семье.

Системное мышление как способ решения конфликтов

На тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана каждый человек через осознание свойств наблюдаемого вектора, его проблем и стрессов, уровня развития, может разобраться в корнях тяжелых состояний, своих или близкого человека, которые несет в себе этот вектор. Ответы и решения приходят изнутри, вместе с осознанием своей природы и природы окружающих людей, описанные через свойства восьми векторов. В противовес советам подруг и знаниям, суть которых — попытка вылечить симптомы «болезни» снаружи, системно-векторная психология дает возможность глубоко понять себя и своего партнера, «изнутри».

Этот принципиально иной подход к человеку, открываемый на тренинге, вместе с осознаниями и проработками своих состояний, несет сильные изменения в жизни, помогает решить психологические проблемы, свои и своего окружения, и дает устойчивые результаты. Отзывы людей, освоивших системное мышление, о таких проблемах, как домашний садизм и насилие:

Постоянно говорил, что все хорошо, НО вот прическа к пальто не подходит, или почему такие синяки под глазами, давал оценку состояния моему здоровья, говорил, что по моему виду, сразу понятно, что у меня плохо с почками, с легкими и т.д…

Да, оказывается вербальный садизм работает не лучше, чем физический, оставляя в ментальном не меньшие зацепки. Рада, что эти остатки можно снять с себя без всяких психотехник, медитаций или церковных исповедей…

Муж меня постоянно упрекает

Я 7 лет в браке,такого не было,первые годы совместной жизни наоборот был очень услужлив-даже кофе в постель приносил,разные сюрпризы устраивал,сейчас романтика улетучилась,но все же он не такой как у вас-не упрекает и не скандалит по крайней мере.Ваш муж просто вас не уважает,а как добиться его уважения даже не знаю,что-то рано он начал наглеть,всего 2 года вместе,а что дальше будет.

Автор, вы домохозяйка?

Если вы домохозяйка, то его подсознательно раздражает ваша материальная зависимость.

Если вы работаете, но при этом его обслуживаете, да еще и выслушиваете претензии, то вы феерическая дура и терпила

Мой пусть тока вякнет, у меня есть что предъявить в ответ. никаких претензий. сами-то они дюже идеальные что ли? хотя проблема конечно глубже скорее всего, в этом-то и беда. Автор, вы его раздражаете. почему? подумайте

Было дело, высказался, что борщ у меня не борщ, а водица. (для меня первое — это нечто легкое, для затравки, а он привык, чтоб ложка стояла, т.е. самостоятельная еда) я ему с тех пор супы вообще не готовлю. так и сказала, что другой готовить не умею и буду я время на суп тратить, если все равно не еда. Готовлю только «детский суп», а что дети не доедят — ему скармливаю, ничо ест — не вякает.

А вы зачем этот борщ продолжаете готовить? может его это все выбешивает, типа как курица, не понимаете ничего. Спросите, что по его мнению «еда» и что бы его устроило с учетом того, что вы, например, работаете и не имеете возможности готовить разносолы каждый день или пусть помогает.

Согласна. он ей «дура, достал твой омлет», она ему «му-му» и наутро ОМЛЕТ :))) в конце концов пусть не будет горячей еды на плите однажды, сразу ему рожки едой покажутся

Читать еще:  Жена не хочет мужа причины

вот мой тоже — это не буду это не буду есть.когда спрашиваю:что тебе приготовить.отвечает:не знаю. ну и ходит голодный раз не знает.не в ресторане живет. не собираюсь перед ним на коленях стоять и ждать пока надумает.

Привет всем,у меня ситуация подобная.мы живем три года.отдельно год от родителей.В новом огромном построенном доме.Строились сами.у нас есть ребенок.3 года. Он во всем меня упрекает а сейчас на данный момент вообще дело до развода доходит говорит что любит,но причина вся в быту что я засранка,я устала.Я дома постоянно драю мою кушать готовлю каждый день что-то новенькое и все всегда свежее.С внешностью у меня все отлично.По любви замуж вышла.Преданная.Постоянно дома.Друзья его все говорят вот бы мне такую жену,а он паучка увидит где-то в углу все у нас скандал.я Просто уже устала,у меня сколько было возможностей жить беззаботно и красиво,но я же по любви.Я ему говорю над отношениями нужно работать подпитывать их нужно совместным отдыхом,а быт -он сжирает,а он говорит что любит но чтр чувства уже не те .Я за три года нигде не была.Нигде мы вместе не отдыхали.Все деньги идут на дом. Но дело не в деньгах,я пытаюсь донести до человека что можно и

без огро,мных затрат хорошо провести время.Я понимаю он построил дом, устал,но я ведь даже не заставляю его помогать по дому,говорит что не изменяет,я верю,но Просто его бесит пока со мной рядом быть,что делать как быть?(

До смерти надоели постоянные упреки мужа

Мой муж – энергетический вампир

Я устала от жизни. Точнее не от самой жизни, а от совместного проживания с этим чудовищным человеком. В браке мы уже 9 лет, у нас двое детей.

Первые пять лет жили еще куда ни шло. Но потом… Постоянные упреки, что я все делаю не так или вообще ничего не делаю, только он пашет на работе, как вол. Такое ощущение, что я у него на шее с детьми сижу. Хотя я тоже работаю и большую часть зарплаты трачу на детей. Себя иногда балую, но ведь не прошу у него на это денег, за свои покупаю одежду, украшения, книги, вкусняшки…

Чем дальше, тем больше мое разочарование и сожаление о том, что я вышла за него. Нет, детей люблю очень сильно. Но понимаю, что они вырастут, а я останусь совсем одна. Такое чувство, что жизнь проходит мимо меня. Остается только наблюдать и пережевывать свои обиды и постоянное недовольство мужа.

При этом он не хочет уходить. Я сто раз ему говорила, что если не такая, пусть подаст на развод и оставит меня в покое! Только этого и прошу, чтобы не трогал меня, не донимал своими причитаниями. Как будто специально все это делает, провоцирует меня на эмоции, крики, доводит до слез. А мне так хочется спокойствия и простого женского счастья.

Еще я узнала, что у него есть любовница. Поселок у нас небольшой, поэтому скрыть что-либо невозможно. Знаете, сначала я психовала, чувствовала себя половой тряпкой, над которой просто насмехаются, но потом мне стало все равно. Пусть и так. Все равно никакой любви между нами нет. Только ссоры.

Не скажу, что я идеальная. Но ведь не робот, а человек. Да, мне бывает плохо. Да, я могу прилечь и не приготовить ужин. Как будто не понимает этого. Я постоянно что-то должна.

Месяц назад у меня прихватили почки. Не могла встать с кровати. Он даже воды мне не принес, не поискал таблеток. Поджарил яичницу, бормоча под нос, что у него никудышная жена, сел в машину и поехал на работу. Спасибо, что хоть детей отвез в школу. Забирать пришлось самой.

Честно, пыталась подстраиваться под него, меняться, переступать через себя и все свои принципы. Но толку… Все равно что-то не так, все равно плохая, а он такой несчастный. Бесит!

Не уверена, что кто-то сможет помочь мне советом. Просто захотелось выговориться. Надеюсь на ваше понимание…

Похожие посты

Что вы об этом думаете?

60 комментариев

Отменить ответ

Никогда не понимала почему работающая жена должна ещё тащить на себе быт. Это по желанию. А так — обязанности нужно разделять. Сегодня жена готовит ужин, а завтра муж. То же с уборкой. Складывается впечатление, что мужики женятся только для того, чтобы самим не готовить, не стирать, не убирать и иметь регулярный секс. А работающей женщине кто будет всё это делать?

Мария123, я даже понимаю почему Вы сидите и не меняете ситуацию — а потому что дети! и папа им так ничего себе папа — улыбается, водит в цирк, например, и еще там что-то. Мое развитие подобной истории, если интересно будет: дети выросли, уехали учиться в СПб, тогда-то и я взорвалась,
предложила разъехаться — нет, дорогая, у нас все хорошо, квартиру менять не дам, подала документы на развод, чтобы квартиру разделить по суду, развелась и уехала к дочерям в Санкт-петербург, нашла работу, живем все вместе — прекрасный год в столице! А потом у мужа оказалась тяжелая болезнь и теперь я виновата в этом, потому что посмела бросить его в одиночестве… я вернулась к нему, потому что негоже бросать своих в беде, оперировали, выхаживала, сижу как миленькая рядом, снова терплю придирки, хотя, надо сказать, он стал потише… Кароч, девачки, разводиться тоже надо вовремя, не тяните, если человек давит на вас и вам это не нравится

Я тоже оказалась в такой же ситуации. Со стороны идеальная семья: хорошая квартира, хорошая машина, много ездили отдыхать за границу ( сами поднялись с нуля), с детьми каждый день гуляем совместно вечером , я во всем поддерживала мужа, дома всегда было что поесть, чистота и порядок при наличии двух маленьких детей, каякственный секс в любое время дня и ночи. После рождения второго ребёнка муж стал флиртовать и встречаться с другими женщинами, приходил домой и придирался по мелочам, во всем обвинял меня ( хотя после родов я нахожусь в отличной форме). После второй тёти, я собрала все вещи и хотела съехать, но он остановил, сказал, что все осознал. А дальше было хуже, пропало уважение ко мне, я как наемная рабочая сила, которая не имеет права голоса. Муж приходя домой зависал постоянно в телефоне и даже не поднимал головы, когда хотела с ним обсудить развод без суда. Последней каплей стал момент, когда я заболела, температура 38,5, нет сил лишний раз с кровати встать, а муж в это время в командировке, говорит, что прилетит вечером, подбадривает типа. Приехал домой ночью и навеселе, а на следующий день по посадочным талонам понимаю, что прилетел-то он дневным рейсом, и не пойми где и с км провёл время. Я подала на алименты, а потом собрала все бумаги для развода и раздела имущества отдала адвокату, т к самой с двумя маленькими детьми сложно этим заниматься. Муж все это время ждал, что я прийду к нему извиняться, что затеяла все это. Ведёт себя некрасиво, живет с нами, ест, что приготовлю, ночует, при этом иногда уезжает к любовнице ночевать или снимает номер в загородном отеле. На днях будет суд, я очень жду когда он съедет, т к на все мои пожелания он не реагирует. Съехала бы уже давно, да рядом сады, куда дети ходят, и работа моя недалёко от дома. Конечно есть страхи, что меня ждёт дальше, нужно няню будет искать на вечернее время и период больничных, родные далеко живут, рассчитываю только на себя. 6 лет продлился брак, так что не надо терпеть подобное поведение, жизнь одна и надо Ее прожить счастливо!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector