Муж умер жить не хочу

Муж умер жить не хочу

16 дней назад умер муж. Не могу принять этот факт. Остался ребенок. Не понимаю, зачем Господь посылает такие испытания? У меня было все: дом, любящий муж, тепло и уют. С ним была как за каменной стеной. А сейчас. После похорон его мать выгнала нас с сыном из дома, потому что все записано на неё и она просто побоялась, что я буду претендовать на какое-то наследство. А мне и не надо ничего. Вот так разом всего лишилась. Теперь с маленьким сыном живем у моих родителей. Устроилась на работу, но не могу справиться с собой и отвлекаться, все время думаю о нем и плачу. А по ночам вообще паника начинается.. И орать, и реветь и бежать куда-то хочется. Родители говорят: Не убивайся так! А как не убиваться? Я ведь люблю его и очень скучаю. Я не знаю, что делать. Как жить дальше? Я все потеряла. Я никому не нужна. Никто меня не поддерживает так, как это делал он. Мне все время кажется, что это сон. Хотя больше похоже на кому. На мою кому. Все замерло. Не хочу жить. Даже ради сына не хочу. Слишком больно без мужа. Всё время думаю о смерти.
Поддержите сайт:

Ксю , возраст: 27 / 26.06.2018

Ксюшенька, как же хочется обнять Вас. И разделить с Вами Ваше горе. Сейчас главное прожить его. Позвольте себе плакать. Вспоминать. Постепенно боль утихнет. Прошло очень мало времени. Здорово, что у Вас есть родители и сын. Они берегут Вас. Дорогая, милая Ксюша, я не думаю, что Бог наказывает Вас. Молитесь за мужа, боль будет утихать. Его душа жива. Представляете, разве он хочет, чтобы Вы, его любовь, страдали? Нет. Сил Вам, поддержки, да, это очень больно, когда теряешь часть себя, родного человека. Пусть боль утихнет. Вы молодец, что работу нашли, но если не к спеху, если нет особой потребности в деньгах, займитесь добровольчеством, начните помогать хоть животным. Отвлекитесь на чужие заботы. Это очень исцеляет! Позвольте себе прожить потерю и делайте что-то для его души, молитесь, помогайте другим. Берегите себя!

Ласковая , возраст: — / 27.06.2018

Здравствуйте Ксю! Очень сочувствую Вашей утрате, это большое горе(( Но Вы не одна, у вас есть родители, которые Вас поддерживают, у Вас есть сынуля, который является частью Вашего любимого!
Горе имеет несколько стадий, и Ваши эмоции имеют место быть. Плачьте, кричите, проявляйте эти эмоции, не надо себя сдерживать. Вам поможет время, которое немного притупит боль.
Но не говорите что Вы никому не нужны! Вы нужны родителям и сыну, прежде всего. Не нужно ставить крест на всем, просто примите эту боль, проживите ее. Вам сейчас очень тяжело, но так будет не всегда. Вы ходите в церковь? Может быть, это может немного облегчить боль. Возможно, Вам стоит обратиться к хорошему психологу? Это тоже может помочь, если Вы хотите выговориться, если Вы хотите поговорить с кем-то, кто поймет Вас и сможет помочь?

Asya , возраст: 36 / 27.06.2018

Дорогая Ксю, не могу не написать Вам. Когда-то я тоже похоронила человека, которого любила. Мне было тогда 25, но у нас в отличие от Вас не было детей. Я помню себя в то время и свою боль — физическую боль от потери любимого человека. Эта боль жила со мной все время, отпускала только во сне. У меня болело в груди, как будто там была дыра. Я никогда не помышляла о смерти, потому что знала, что во-первых, это грех и знала, что после меня останется мама, которой с этим нужно будет жить. С сознанием того, что ее единственная дочь наложила на себя руки. И на нее будут косо смотреть на улице, а она никогда себе не простит, что не уберегла меня от такой непоправимой глупости.
Но речь не обо мне — речь о Вас. Сейчас Вы находитесь в глубоком ГОРЕ. Признайте это и дайте себе время, чтобы его прожить и пережить. Сколько лично Вам потребуется на это времени — никто не знает. Это могут быть месяцы, а может быть и годы. Точно можно сказать только одно — с каждым днем рана будет затягиваться и однажды перестанет болеть. Вам трудно в это сейчас поверить, Вам кажется что это навсегда, но это не так. Однажды — болеть перестанет! Чтобы помочь себе преодолеть ГОРЕ нужно: просто жить каждый день, каждый день делать самые простые дела: встала, умылась, позавтракала, поцеловала ребенка и т.д. Самые простые, повседневные дела: постирала, помыла пол, приготовила еду и т.д. У Вас есть ребенок — и это Ваше спасение сейчас. Вы даже не понимаете какое. Вы очень нужны ему, а он нужен Вам. Ваш ребенок сейчас тоже страдает, даже если не понимает что произошло с его мамой — он чувствует Ваше состояние и ему очень плохо. Не отталкивайте его, Вы должны помочь ему (почувствовать себя в безопасности), а он поможет Вам — он покажет Вам ради чего вы живете.
Не думайте о смерти, желание покончить с собой очень разрушительно и для Вашего тела и для Вашей души. Полагаю, что Вы верующий человек. Бог лучше знает что нужно нам для спасения нашей души и никогда не посылает испытания, которые мы не в силах вынести, НИКОГДА. Я сама слышала эти слова много раз, но их смысл дошел до меня не сразу. Нам кажется, что Судьба к нам несправедлива, но это не так. Она лишь проверяет нас — сможем ли мы выстоять. Если сможем — станем сильнее. Вы обязательно сможете. Вам всего 27 лет, это очень мало и у Вас впереди целая жизнь. Однажды она принесет Вам подарки, которые ВЫ не можете себе даже пожелать сейчас.
Но все же главное сейчас — Вам просто жить. Живите каждый день, проживайте его, не отгораживайтесь от горя, прочувствуйте его, «убивайтесь», но при этом верьте, что у Вас хватит сил выстоять.

Инна , возраст: 42 / 27.06.2018

Из ваших слов понятно, что муж много значил в вашей жизни, тем сильнее боль. Заходите на сайт рассказать о нем, если захотите.
Объясните близким, что вам сейчас важно не делать вид, будто ничего не случилось, а именно проговаривать. Может, есть подруги, которые поддержат.
Свекровь нанесла вам второй, дополнительный удар, явно не осознавая его последствий. И вам, и ребенку теперь вдобавок к потере мужа и отца заново привыкать к дому, другому быту, другой обстановке. Хоть и не среди чужих людей, а все же каждая вещь, часы на стене, тарелочка, кровать — все другое. Не думаю, что как мать она страдает меньше вашего, но. от старших ждут мудрости. Может, вы или ваши родители будете мудрее, поговорите с ней о том, что вы ни на что не претендуете, чтобы восстановить хотя бы общение ради ребенка, ее внука? Если это сейчас поможет.
Соболезную.

Надежда , возраст: 36 / 27.06.2018

Твоя утрата — невероятная боль. понять это возможно только лишь той, кто тоже теряла любимого мужа. И я не могу выразить словами огромное горе, которое чувствую в твоем письме. Это невероятно больно остаться одной без любимого.

Твоя «кома» и не желание жить — этап, который переживают все вдовы. И он невероятно тяжелый. Люди иногда не знают, как реагировать на смерть, и вместо поддержки наоборот отстраняются — перестают смотреть в глаза, звонить, разговаривать, приходить в гости. Или говорят какие-то нелепые слова от которых еще больнее.

Один из возможных способов пережить это — обратить к психотерапевту. Выплакаться у него на плече, вырыдаться, и выораться. Потеря любимого — это сильнейшая травма, и ее трудно переживать одной. Опытный же специалист поможет смягчить тебе страдания. Хотя и это будет нелегко. Единственное, что нас спасает — это время, которое придется ждать. Отсчитывая день за днем.
Но проходить через это действительно лучше с кем-то, чем одной. Подумай пожалуйста об этом.

Мария Мятежная , возраст: 33 / 27.06.2018

Надо жить. И ради сына, и Вы еще молоды. Как Вы думаете, если Вы прервёте жизнь тут и встретитесь там с мужем, он одобрит ваш поступок? А если Вы мужественно перенесёте всё и поставите сына на ноги, представьте как муж вам будет благодарен при встречи.

Сергей , возраст: 53 / 27.06.2018

Здравствуйте. Ксю, примите соболезнования. Конечно терять близких людей невыносимо больно, но сыночек ведь не виноват ни в чем, ему нужна мама! Время лечит, милая. Постепенно рана затянется. Возможно и свекровь действовала в состоянии шока, пройдёт время, и она одумается, начнёт общаться с вами и внуком. Если нет желания бороться за наследство, то и не надо, но если что помните — ваш сын прямой наследник и имеет права. Походите к психологу, попейте витамины, антидепрессанты. Крепитесь. Мы с вами.

Ирина , возраст: 30 / 27.06.2018

Милая дорогая Ксения сочувствую вам от всей души.Зайдите обязательно на сайт http://www.memoriam.ru/ так же зарегистрируйтесь на форуме этого же сайта http://www.memoriam.ru/forum/.Прочитайте так же это http://www.memoriam.ru/oni-perezhili-poteryu .Мне хочется вас поддержать в эту тяжелую минуту, так как ушел из жизни ваш близкий человек, и это по- настоящему больно и горько! И горе прожить можно только через слезы,рыдания и время все лечит. ; и как бы то ни было тяжело сейчас — признать действительным — факт того, что случилось!Милая,вам придется смириться с тяжелой утратой — это его судьба. А ваша — жить дальше, и самое лучшее, что вы можете в память о нем делать — это становиться самой счастливой! Так как это предназначение живого человека, и тогда — его душа будет находиться в покое. Со временем у вас будут появляться и другие чувства, которые важно осознать и прожить, только ни в чем себя не корите! У вас есть ребенок вы должны держаться ради него и быть сильной.Продолжайте жить, учитесь жить в этом мире без того, кого потеряли. Не думайте, что он исчез в никуда.Память о нем всегда будет жить в вашем сердце.Держитесь милая прошу вас держитесь!!

Читать еще:  Постоянно пишу парню первая

Мулан , возраст: 26 / 27.06.2018

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Как же это описать можно…
Похоже на точку невозврата.
И будни одиночества.
И запах от вещей. Его запах…

Прошел уже год, а я до сих пор храню его вещи. Иду к шкафу, нюхаю рубашки — плачу. Как пережить смерть мужа, если не можешь жить без него?

Потертые джинсы. В них он ходил целыми днями, куда они только с нами ни ездили. Они еще живы, а он — нет.

Сто раз я уже слышала о том, что жизнь продолжается и надо жить дальше. Еще говорили что-то про «душа не умирает», молись, хватит плакать.
Я уже давно не плачу на людях. Только одна. Да и людей не хочется видеть. Совсем.
Хочется к тебе.
Любимый, забери меня к себе, а?

Все напоминает о нем. И эти улицы города в осеннем кружеве, и наши места. Даже люди…
Смотрю на занавески. Кажется, он их вешал еще вчера.
Сын просит отцовские любимые котлеты. Я готовлю их и вою от боли. Ничего уже не вернуть…
За что? За что! За что…

Как пережить смерть любимого мужа

Разные грани чувств переживает женщина после гибели супруга. Не всегда она осознает, почему так трудно отпустить, не может понять причину злой судьбы, не видит будущего.

  • Чувство несправедливости. Она злится на себя, на людей, на Бога.

На себя — за то, что не успела проявить свою любовь в полной мере, не уберегла супруга, не всегда вела себя правильно.

На людей — за то, что они радостные такие, счастливые. За то, что они живут, а он — нет. За то, что у них полные семьи, а она серой тенью ходит по земле без права на счастье.

На Бога и саму жизнь — за то, что лишили ее опоры, крепкого мужского плеча, любимого человека. Ведь она не хуже других, но именно ей досталась непосильная роль вдовы:
— Он не должен был умирать. За что у меня отняли близкого человека?
Ну не могу я и не хочу радоваться рассветам, весне, жизни! Не-мо-гу! Бог, за что ты так ко мне «добр»?

  • Чувство предательства и обиды: «Он ушел, бросил меня одну…»

Когда женщине становится невыносимо тяжело морально и в быту, любовь к мужу может сменяться вспышками ненависти к нему. Она накручивает себя настолько, что где-то глубоко в душе обвиняет его за то, что он умер.
«Как ты мог оставить меня одну!»— думает она.

Ей кажется, что там, по ту сторону жизни, намного лучше, чем здесь. Словно в этом мире она осталась страдать за двоих. Безумно хочет туда же, к Богу. Ждет час своей смерти как освобождение от мук.
Так переживать смерть мужа может только женщина со звуковым вектором. Она думает, что не хочет жить из-за утраты любимого. На самом же деле, эта смерть только обострила ее внутренние вопросы. Вынесла на уровень сознания ее желание узнать, что будет после смерти и для чего все это…

Звуковичка — единственная, кто разделяет душу и тело. И именно осознание своей жизненной задачи позволяет ей выйти из плена боли.

  • Чувство вины. О нем мы расскажем далее.

Вина, которую не искупить

Это как состояние бреда — невозможно принять.
Чувство вины сильное. Вернуть бы… Я все бы делала иначе…

Чувство вины — это другая сторона обиды на мужа.
Воспоминания о прошлом создают особое восприятие супруга. Мозг старается оставить в памяти все хорошее. Любимый воспринимается как самое светлое, что было в жизни женщины.

Долго и тяжело переживает утрату близкого человека только женщина с определенным вектором психики.

Для нее семья — это все. Ощущение полноты жизни возможно только в семье.
Вдова постоянно прокручивает в голове, как могло быть все иначе, живет прошлым.

Самобичевание и вина за то, что не успела сказать главное, не успела быть идеальной женой, неправильно поступала.

Самое сильное чувство вины вдова испытывает оттого, что не считает себя в праве быть счастливой дальше. Она не всегда осознает это, но именно невозможность предать мужа не дает ей начать новую жизнь.
Каждый раз, когда она смеется, хочет испытать радость, боль вины пресекает все на корню, не дает нарушить клятву верности.

— Как жить после смерти мужа, если я не имею права? — этот вопрос глубоко сидит в подсознании, мало кто признается себе в этом. Внешне — да, женщина может погружаться в работу, в общение, в заботу о детях. Исполнять долг после ухода главы семьи. Но это только то, что на поверхности. Понять свои внутренние якоря, которые тянут на дно, можно, только осознав себя и причинно-следственные связи.

Как пережить смерть мужа — советы психолога

Здесь вы должны знать правду. Ни один психолог не поможет забыть женщине того, кого она любила больше жизни.
Разговоры на время займут голову и сердце, возможно, даже вдохновят сделать ремонт или переехать, чтобы не вспоминать…

Но это будет лишь попытка. Первая, вторая, третья.
Нужно признать, что в вопросе, как пережить смерть любимого мужа, советы психолога не помогают.

Нас будут убеждать, что если убрать с глаз долой все, что связано с близким человеком, то нам будет легче его забыть. Поддерживать разговорами, давать советы, чем заняться в жизни. Мы будем им следовать, но все так же тяжело принимать скорбь своей потери.

Послушайте историю Светланы Козловской — чуткого психолога и заботливой мамы. Как она переживала смерть родного человека:

Как пережить горе после смерти мужа

Наполниться вниманием близких, сменой интерьера, активной деятельностью и даже общением человек, потерявший любимого, в полной мере не сможет.

— Отправляйтесь в путешествие, смените обстановку, — посоветует психолог.
Будут вытаскивать из дома на разные мероприятия подруги.
Даже дети будут чаще навещать и заботиться.

Но насладиться, получая от других внимание, — как съесть конфету. Съел, а что дальше? Муж от этого не воскреснет.

Отдавая же от себя любовь и заботу другим, можно гораздо эффективнее выйти из тяжелого состояния.

И только понимая, как устроена жизнь и смерть, осознавая больший смысл, чем даже любовь к супругу, можно начать жить заново.

Как пережить одиночество после смерти мужа

Когда двое людей живут вместе в горе и радости, в болезни и здравии, они становятся одним целым. Одна душа на двоих. И в полной мере ощутить, как это — когда у тебя вырвали кусок души, — может только тот, кто это пережил сам.

Помогая другому пережить боль утраты, разделив его страдание, мы способны ощутить смысл жизни в чем-то большем, чем свое личное горе.

Людей, наделенных психикой зрительного вектора, возвращает к жизни волонтерство и помощь людям.

Но если у человека есть еще и звуковой вектор, то даже волонтерство не спасет его от страданий. Такому человеку непременно нужно ответить на глобальные вопросы: в чем смысл жизни, что будет после смерти физического тела, есть ли рай и ад, для чего жить…

Понимая свою психическую природу на тренинге, мы можем себе адекватно помочь, а главное, знаем, как и зачем жить дальше.

Это наполняет жизнь радостью, особым смыслом. Постепенно расправляются крылья души, и она снова становится способна любить, творить, дарить…

«…Я не знаю как, но лекции Юрия Бурлана вернули меня к жизни. Когда уже ни во что веры не было, оставалось только ожидание встречи с супругом там, наверху…

Сейчас я снова могу радоваться жизни, не чувствуя себя виноватой перед ним.
Сейчас я хочу жить, заботиться, снова любить.
Поверила бы я раньше, что такое возможно? Нет, не поверила бы…»

Это опыт многих женщин. Тренинг показывает нам, что мы можем соединиться сердцем не только с любимым мужчиной, не только со своими детьми.

Он открывает нам устройство психики всего человеческого вида как единого организма. Позволяет осознать себя и свое место в этом мире, свою нужность.

Послушайте, как женщины смогли пережить смерть мужа:

«…Семь лет назад у меня погиб любимый муж. Я не помню ни одного часа в то время, когда мне хотелось бы жить. Время не лечит. Ежедневно и размеренно оно вбивало новые гвозди в мои раны, демонстрируя на окружающих примерах, как мы жили бы нормальной полной семьей. Со временем я перестала плакать и спрятала совместные фото, но чувствовала себя среди чужого парного счастья абсолютным изгоем. Я никогда раньше не задумывалась, как живут одинокие мамы с детьми. Казалось — ну, просто маленькая семья, ан нет. Ты словно идешь в узком коридоре: одна стенка — слабая материальная база, вторая — плохое психологическое состояние и отсутствие моральной поддержки, третья — физическая невозможность быть одновременно хотя бы в двух местах, четвертая — постоянные угрызения совести за то, что ребенок получает меньше, чем в полной семье. И ты варишься в этом днем и ночью. А в конце коридора — думаете, там какие-то чудесные перспективы? Нет, там натянут экран, на котором тебе демонстрируют картины чужого семейного благополучия. И при всем этом ты улыбаешься своему малышу, стараешься сделать для него максимум — и чувствуешь себя грандиозным обманщиком, ведь сама-то выросла в полной семье. При этом — отсутствие каких-либо моральных сил изменить ситуацию…»

«…Утрата мужа перестала сдавливать мое сердце, я снова дышу нормально. Вместо щемящего чувства вины и бесконечной тоски по нему научилась испытывать чувство неизмеримой благодарности за его любовь к нам. Одновременно исчезли страхи. Панические атаки и все признаки посттравматического синдрома, появившиеся после утраты мужа, стали затихать. Открыла мое сердце новым отношениям с достойным мужчиной. Смогла безошибочно выбрать его из круга «соискателей», получила предложение руки и сердца…»

«…Только сейчас ты умер. Наконец-то. Только спустя 8 лет после твоей смерти ты умер для меня. Мой самый близкий, родной и любимый…
Прочитав про з вук овой вектор, я наконец-то узнала себя. И мне стало легче дышать, я увидела, что у меня есть шанс. А пройдя тренинг Юрия Бурлана, я захотела жить…»

Записаться на бесплатные онлайн лекции можно здесь.

Читать еще:  Муж никуда не хочет ходить со мной

Автор Екатерина Гусарова
Редактор Марина Алексеева
Корректор Екатерина Жаворонкова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Не могу понять, что мне дальше делать после смерти мужа.

Здравствуйте, полгода назад у меня умер муж, не могу смириться с этим. У меня есть ребенок, сейчас держусь только ради сына. Полнейшая депрессия, потеряла интерес к жизни, не могу взять себя в руки. Самое интересное, что никто не понимает насколько мне тяжело, со многими перестала общаться — ввиду их не понимания и безразличия, один из знакомых мне сказал :»Прекрати, он сделал свой выбор, ему там лучше. Живое — живым, мертвое — мертвым». И так думает практически каждый из знакомых. Поражаюсь их бесчувствием, равнодушием (многие были его друзьями, некоторые даже лучшими друзьями). Сын мое спасение. Отвезла ребенка к бабушке в другой город — просто хотя бы не мучить его своим постоянным видом в слезах. Теперь не знаю чего хочу сама, вроде и уехать к родителям хочется и попытаться жить дальше, то ли остаться в Москве и попытаться войти в русло и зарабатывать, т.к. теперь одна и помощь ниоткуда сама не придет. С одной стороны, не могу оставаться в доме, где мы с ним жили, в городе, где все напоминает о нем, и самое страшное о том месте, где его убили. запуталась и не могу понять, что же всё-таки мне надо: душевный покой или всё таки переломить себя и попытаться создать достойное будущее себе и ребенку. А с другой стороны, если я останусь тут и в том же состоянии — я не знаю куда меня это приведет, психушка только. В голове путаница и неразбериха. Я хочу все забыть как страшный сон, как будто этого ничего и не было и вернуться к нормальной жизни. Но не могу, воспоминания, воспоминания, воспоминания. Из-за этого ничего не получается. Как быть? Что делать?

Автор вопроса: Марина Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Нестерчук Наталья Валерьевна.

Жизнь Вам дала тяжёлое испытание, с которым действительно нелегко справиться. Утрата любимого человека – это всегда горько и больно. «Полнейшая депрессия» и «потеря интереса к жизни» – это нормальная человеческая реакция. Иногда на то, чтобы пережить горе, привыкнуть к тому факту, что рядом больше нет близкого человека, средне статистически уходит как раз полгода. Но у каждого – это свой индивидуальный период. У кого-то может пройти и год, и три года, а у кого-то – целая жизнь. И каждый раз, вспоминая о близком, человек, даже спустя 20 лет после его гибели, может переживать эту ситуацию снова и снова, как будто это было вчера. Постоянные, навязчивые воспоминания травмирующей ситуации в психологии называются «флэшбэками». От них не так-то просто избавиться самостоятельно. И часто они приводят к тревожно-депрессивным расстройствам, нарушениям сна и нарушениям социальной адаптации.

Вы сейчас оказались в «изоляции», возможно, чувствуете себя одиноко из-за отсутствия отклика своих чувств в значимых других. То, что Вам говорят про «он сделал свой выбор, ему там лучше. Живое — живым, мертвое – мертвым», — я думаю, это звучит как-то жестоко по отношению как к Вам, так и к Вашему супругу. Не известно, на самом деле, как ему «там». Но, возможно, эти люди просто пытаются Вас подбодрить, поддержать, убрать чувство вины, что «не уберегли» и т.п.… Пусть и «неграмотно», но по-своему, как умеют… Ваш муж значит для Вас очень много. И, я думаю также, он немало значил и для своих родных и друзей. Просто каждый переживает утрату по-своему. У каждого своё горе, своя боль. И ни в одном учебном заведении не учат, как правильно выражать свои эмоции, как правильно оказывать поддержку, как правильно переживать уход из этой жизни близкого человека. Разве что только в психологических вузах. Не воспринимайте реакцию других на эту ситуацию как «бесчувственность» или «безразличие». На самом деле, если человек кажется таковым, то в реальности у него просто водопад эмоций, который он не может выразить во вне. Поэтому и притупляет, сдерживает, скрывает под маской: «Всё будет хорошо»…

Конечно, трудно жить в том месте, где каждая деталь напоминает о любимом человеке. Даже его вещи, одежда, музыка, которую Вы слушали вместе… Это всё очень больно…

Марина, ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ ПОГОРЕВАТЬ… Дайте себе время, чтобы всё это принять, столько, сколько нужно… Не торопите себя… Не подгоняйте себя, чтобы уложиться в рамки средней нормы. Может, стоит это сделать вместе с психологом. Так как родным и друзьям всего не расскажешь, и Вас с ними связывают другие по характеру отношения.

Не могу знать, какое Вы примете решение насчёт места жительства. Уехать или остаться – решать только Вам. Иногда так хочется «сбежать» из места или ситуации, где Вам невыносимо. Но куда бы Вы ни отправились – ВЫ ВСЕГДА БЕРЁТЕ СЕБЯ С СОБОЙ! Помните это… Другая обстановка и другой город может отвлечь Вас, позволить привести мысли в порядок. Но не сможет вернуть к жизни Вашего любимого. Тем более, если у Вас общий ребёнок, то он всегда будет напоминать Вам о НЁМ. Этот город, в котором Вы сейчас живёте – не только место, где пришлось пережить эту трагедию, но и место, где Вы были счастливы вместе. (Не буду перечислять все детали, Вы знаете о них больше…)

Вы хотите «забыть всё как страшный сон, как будто этого ничего и не было и вернуться к нормальной жизни». Это хорошо. И вместе с тем, не могу быть уверена, что у Вас это получится, тем более в одиночку. Принять ситуацию – не значит вычеркнуть её из своей памяти. Потеря супруга – это значимая часть Вашего жизненного опыта. Вы всегда будете о нём помнить. Ведь он же был в Вашей жизни. Это не иллюзия! Принять ситуацию – значит признаться себе в том, что это действительно произошло. И как бы ни было больно об этом говорить, это случилось с Вами. Вы были не готовы к этому. К этому никто не бывает никогда готов. Вы не могли предугадать это событие, а значит, Вы не виноваты в произошедшем. У Вас, Марина, ещё осталось много невысказанных слов, недоделанных совместных дел с мужем. Вы не успели попрощаться с ним. Всё резко прервалось, обрезалось… И именно это вызывает у Вас уже полгода целое «ЦУНАМИ» эмоций и чувств. Не вините себя в этом. Это НОРМАЛЬНО!

Конечно, лучше проживать эту ситуацию вместе со специалистом, под его профессиональным наблюдением. Но мне ведь не проследить за Вами. Редко, кто пишет обратную связь при консультации в письме. Если всё же не возникнет желания обратиться к психологу или психотерапевту, то мне хотелось бы предложить Вам два способа для того, чтобы Вы могли самостоятельно с этим справиться. Они не единственные, их очень много. Но в одном письме всего не расскажешь.

Выберите подходящий день или время наедине с собой. Присядьте в удобное положение на диван или кровать. Поставьте недалеко от себя стул. Рядом или позади себя. Как Вам будет эмоционально удобнее. Стул будет символизировать Вашего супруга. Можно на стул поставить его фотографию. Представьте, что Вы не одна дома. Что к Вам временно отпустили супруга, дали возможность попрощаться. И вот, он рядом, сидит на этом стуле, смотрит на Вас, слушает Вас. Что бы Вы хотели сказать ему? Расcкажите ему обо всём, о чём ещё не успели рассказать. О событиях в жизни, о ребёнке. О том, что Вы чувствуете, о том, что Вы скучаете по нему, о том, что с Вами происходит… О чём угодно, что будет приходить к Вам в голову… Воспоминания о совместном времяпровождении и т.д. Расскажите ему всё вслух. Можно плакать, кричать! Пусть то, что Вы чувствуете сейчас, оформится в звук, слова, действия. Выразите это как получится. Здесь нет понятия правильно или неправильно. Важно выразить. Выпустить изнутри во вне, освободить.

Когда почувствуете, что уже достаточно на сегодня сказали, то после этого представьте, что Ваш муж всё это услышал, увидел… Что бы он ответил Вам в ответ?? Подумайте. Вы знаете своего мужа лучше, чем другие. Знаете, какими бы он словами Вам ответил, что бы сделал. Чего бы он хотел сейчас больше всего? Произнесите вслух его ответ Вам своими словами, первое, что придёт в голову. Что Вы почувствуете при этом? Побудьте в этом состоянии. Затем поблагодарите его за то, что он пришёл.

На какое-то время переключитесь на другую деятельность. Что угодно: чай, фрукты, фильм, прогулка, какое-то рукоделие… не важно. Просто переключение внимания на что-то ещё. Сначала это будет трудно. На следующий день можно повторить эту процедуру. И снова переключение… Можно повторять это столько, сколько нужно именно Вам. Может пройти месяц, может и больше… Дайте себе время.

Постепенно эта ситуация будет из цветной превращаться в более блеклую, чёрно-белую киноленту. Вы не забудете своего мужа совсем, но оставите в памяти только светлые моменты Вашей совместной жизни, которые приносили Вам радость.

Тот же самый принцип, но только с небольшим различием. Вы не разговариваете с супругом, сидящим на стуле около Вас, а пишете ему письма. Пишете всё, о чем не успели сказать… Всё то же, что и в первом способе. Пишете день, неделю, месяц… сколько потребуется… До тех пор, пока не почувствуете, что вроде пока всё. Затем… пишете его ответ Вам в письме. От его имени. Как он Вас называл, так к себе и обращайтесь. Что он Вам бы ответил? Чем бы хотел поделиться? Что он чувствует, когда видит, как Вам больно, как Вы переживаете? Что бы сделал, чтобы Вам было немного легче с этим справиться.

Затем не забудьте отследить, что Вы будете чувствовать после его ответа. Какие мысли будут в голове. И снова переключайтесь на другую деятельность. Письма как его, так и свои не нужно никому показывать. Спустя какое-то время их можно порвать или сжечь. Но только тогда, когда Вы сами этого захотите.

Читать еще:  Почему снятся измены мужа

Духовные люди говорят, что душа умершего человека не может уйти туда, где должна быть после смерти, если её долго не отпускают, оплакивают близкие и родные. Она задерживается между мирами и тоже страдает от этого. Мне этого не проверить, не подтвердить. Но я не могу отрицать то, что не доказано.

Также, думаю, будет не лишним, если Вы сходите к психотерапевту с целью назначения каких-либо успокаивающих фармакопрепаратов. Как психолог, по закону, я не имею права Вам их рекомендовать. Так как это врачебное поле деятельности. Если не захотите идти – то пробуйте какие-то дополнительные успокаивающие фиточаи, травяные сборы, на которые у Вас нет аллергии. Это необходимо, чтобы в комплексе поддержать Ваше здоровье. Да, приём препаратов не исцелит душевную боль, но сможет поддержать Вашу нервную систему и стабилизировать психоэмоциональное состояние. Так как «на эмоциях» человек способен действовать ошибочно, принимать неправильные решения, и без разбора совершать безумные поступки, которые не всегда удаётся потом исправить.

Если Вы готовы жить дальше, то, я думаю, Ваш сын скажет Вам потом: «Спасибо тебе, мама, что ты обо мне не забыла!». Ведь он по-своему всё переживает и не готов сейчас потерять ещё и мать.

Надеюсь, мой ответ будет вам полезен. Берегите себя!

У меня умер любимый муж. Как жить дальше?

Психолог, Консультант — г. Тамбов

Сейчас на сайте

Психолог, Консультант — г. Тамбов

Сейчас на сайте

Психолог, Консультант — г. Тамбов

Сейчас на сайте

Психолог, Консультант — г. Тамбов

Сейчас на сайте

Психолог, Консультант — г. Тамбов

Сейчас на сайте

К сожалению, бытует мнение, что ребенка следует огрождать от событий, связанных с потерей близкого человека. Однако важно учитывать, что если горе, постигшее семью скрывается, а чувства в связи с утратой маскируются (при ребенке не плачу), то ребенок начнает считать, что выражать горе неприемлимо. При этом ребенок чувствует, что душа его родителя находится в печали и он испытывает двойное беспокойство и страх за происходящее. Ребенку должно быть понятно, что присходит вокруг. В момент разговора, лучше всего взять ребенка на руки, установить телесный контакт. Формулировки произошедшего должны быть четкими и понятными для ребенка. Следует избегать слов (уснул, ушел от нас, его не стало). Должно быть четкое и понятное объяснение, что случилось и почему это случилось. В то же время важно сказать слова о том, что она всегда будет Вашей с папой любимой младшей дочкой, как вы вместе с мужем хотели и ждали ее появления. Кроме того нужно объяснить, какие изменения возникнут в связи с утратой (как перераспределятся функции в семье) в заботе о ней.

Важно понимать, что дети не в состоянии вынести весь груз боли, испытываемой взрослыми людьми от потери, поэтому нужно стараться сбалансировать, насколько возможно, разделение печальных чувств и совместные более приятные дела. Ребенок должен продолжать вести полноценную жизнь, несмотря на испытание скорбью (кружки, чтение книг, прогулка, пр.).
Необходимо продолжать выражать теплые чувства любви к ребенку, ему необходимо чувствовать значимыми и любимыми. Как правило, в голове малыша рождается множество вопросов, связанных с переживаемыми событиями и Ваша задача терпеливо и откровенно (в понятной для ребенка форме) отвечать на них, это позволяет избежать страхов, а так же излишнего психоэмоционального напряжения.

Психолог, Консультант — г. Тамбов

Сейчас на сайте

Елена, то, что переживается Вами это обычный процесс горевания по близкому и любимому человеку. Мы не можем этот процесс сделать меньше и менее болезненным. Наша душа страдает от утраты. Как любой процесс горевание следует своим законам. Я немного расскажу о них, с Вашего разрешения.. Горевание длится примерно 2 года и течет по определенным стадиям.
1.Фаза шока
Наиболее типичной реакцией во время фазы шока является ощущение нереальности происходящего. Особенно это касается внезапной и неожиданной смерти. Человек не в состоянии принять реальность и отрицает то, что случилось.

Считается чрезвычайно важным видеть умершего, особенно если смерть была неожиданной и внезапной. Прощание с умершим является важным воспоминанием для семьи и друзей. Понесшие утрату провожают покойного в последний путь, в то же самое время они воспринимают реальность. Смерть становится фактом.
Как показывает практика, люди, не присутствующие на похоронах, потом обязательно имеют проблемы с фактом принятия смерти (т.е. застревают на этой фазе), и нормальным проживанием горя. Польза ритуалов состоит также в том, что они помогают нам выражать свои чувства конкретным образом.

2.Фаза реакции (или гнева)

На этой фозе постепенно нарастает эмоциональное переживание потери, и после шока «Это не правда. Этого не может быть» наступает переживание «Это правда. Это случилось на самом деле». Осознается болезненная утрата, и следуют эмоциональные реакции.
Для большинства фаза реакции является наиболее сложной и наиболее утомительной в процессе переживания горя. Понесший утрату переполнен эмоциями, при этом эмоции часто интенсивны и всепоглощающи. Все остальное отступает на задний план. Можно сказать, что человек, переживающий горе, находится во власти своих мыслей и чувств.
Во время данной фазы часто возникают проблемы со сном. Может появиться беспокойство. Это беспокойство часто сопровождается повышенной раздражительностью. Человек может впадать в гнев из-за мелочей и проявлять яростные эмоциональные вспышки, неадекватные для данной ситуации.

Реакция, типичная для этой фазы, это гнев. Он может быть направленным, например, на службу оказания медицинской помощи. Те, кто лечил умершего, обвиняются в том, что недостаточно сделали для спасения жизни человека. В других случаях гнев может направляться на работников скорой помощи, которые, по мнению семьи и друзей, недостаточно быстро прибыли на место происшествия, полицию, которая недостаточно занималась расследованием происшествия и т.д. Это естественный и объяснимый перенос своей собственной беспомощности. Человек чувствует себя одиноким и без адекватной поддержки.

Многие понесшие утрату также борются с чувством вины. Они упрекают себя за то, что делали недостаточно для умершего, не были в нужной мере добры, внимательны и т.п. Подобные чувства возникают часто. Когда смерть внезапна и неожиданна, у человека остаются дела, которые не завершены, то, что он мог бы сказать или сделать. Отсутствие возможности изменить прошлое всегда тяжело переживаемо, в особенности, если речь идет о смерти близкого.

3.Выздоровление или преодоление
Во многом эта фаза по своей сути похожа на фазу реакции. Горе, как и другие описанные симптомы, продолжает присутствовать. Однако имеется и существенная разница. Эмоции и мысли не постоянно направлены на умершего. Кроме того, они уже не столь интенсивны и поглощающи. На этой фазе человек пытается более активно справиться с утратой. Процесс переживания горя протекает более спокойно. Периодически душевная боль даже перестает чувствоваться, становятся возможными другие переживания. Постепенно человек набирается сил, и больше не испытывает ощущений того, что находится на грани нервного срыва и что не может дальше жить.

4.Фаза новых ориентиров
Эта фаза успешно завершает процесс переживания горя. Как говорит само название, она представляет собой ориентиры на новую жизнь уже без умершего. Душевные раны вряд ли когда-нибудь полностью заживут, но они уже не так свежи и болезненны.
И жизнь заслуживает того, чтобы жить дальше.

Умер муж. Не хочу жить

Вопрос психологам

Спрашивает: Маргарита

Категория вопроса: О смерти

ТОП лучших советов психологов

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Умер муж. Не хочу жить

Ответов на сайте: 3947 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 73

Маргарита, добрый день.

Я очень вам соболезную, и понимаю насколько тягостна утрата близкого человека. Депрессия и апатия настигают любого, чувствующего человека и справиться с ними очень не просто.

В таких состояниях однозначно нужна помощь специалистов, так как психотерапия утраты имеет свои особенности, но кроме того и, учитывая ваш возраст и возможные естественные изменения могут потребоваться и специальные препараты, позволяющие не «провалиться» в болезнь безвозвратно.

Суицидальные мысли и мечты о смертельном заболевании посещают не только вас — я с этим хорошо знакома в силу собственного жизненного опыта и особенностей профессии. Мало того, сейчас наврядли кто-то из близких или друзей сможет выслушать вас без содрогания сердца и говорить с вами об этом. А потребность выговориться и пережить с этой помощью страдания вам крайне необходима.

Я принимаю в Скайпе, так как на данный момент я нахожусь в отъезде на стажировке в другой стране и я буду рада поддержать вас и помочь вам пережить то, с чем каждому из нас приходится встречаться.

Обращайтесь, пишите мне в личку или сразу регистрируйтесь на Скайп консультацию. Можете прислать СМС, так как отвечать на телефонный звонок я могу не всегда. Главное на оставайтесь наедине со своим горем.

Желаю вам выздоровления чувств и мыслей, желания жить и вернуть все краски жизни.

Бирюкова Анастасия, Гештальт терапия в Петербурге и Skype во всем мире

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Ответов на сайте: 4333 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 25

Маргарита, здравствуйте. Примите мои искренние соболезнования, пусть мужу будет царство небесное. Человек после утраты восстанавливается до года. да, бывает переменчивое настроение, апатия. Вы уже мужа, к большому сожалению, не вернете. а самой надо ЖИТЬ. Я уверен, что мужу не хотелось бы, видеть в апатии. По многим религиозным источникам, смерть — это начало новой жизни, но у каждого своя миссия на Земле и пока человек живет в этом мире, то надо делать свою жизнь лучше. Займитесь релаксационными техниками, по больше общайтесь с другими людьми, подумайте, каким можно заняться увлечением, что бы Вы отвлекались и восстанавливались морально. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего.

Психолог онлайн — эффективное консультирование,терапия по скайп(Skype)

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Смерть близкого человека — это, пожалуй, самое тяжелое испытание, которое только может быть. Пережить такую утрату не просто, это требует времени и сил. То, что Вам невыносимо переживать это в одиночку, вполне понятно и естественно.

Все, что Вам нужно сделать:

1. это понять, что Вы нуждаетесь в помощи,

2. выбрать специалиста, к которому Вы обратитесь за помощью и

3. начать совместную работу.

Практические рекомендации, как выбрать психолога, который сможет Вам помочь, Вы найдете здесь: http://www.all-psy.com/stati/detail/3786/1/

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Ответов на сайте: 4316 Проводит тренингов: 8 Публикаций: 43

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector