Не хочу общаться с родственниками мужа

Не хочу общаться с родственниками мужа

Женаты 9 лет, есть ребенок 5 лет.

Отношения в семье мужа мягко сказать никакие. Его не воспринимают толком как сына, только говорят что он дурак и пытаются учить жизни, зато младшую дочь буквально боготворят и пылинки сдувают. Отношение к сыну спроецировалось и на семью, ко мне как к невестке нет должного хотя бы такта, не говоря уже о чем-то большем. Ребенка расценивают как игрушку, которая желательно чтобы им не мешала, ибо очень активны в последнее время.

В тяжелый период, когда дочь болела безвылазно и уже просто не было сил на просьбу хоть раз в три месяца взять отгул или больничный, если уж совсем будет плохо, тк мы оба работаем, устроили дикую истерику со словами вы совсем с ума сошли обращаться со «своим» ребенком и «своими «проблемами» к нам, наговорили кучу сопутствующих гадостей, которые я переваривала еще недели две. После этого ушата, я решила вести себя с ними нейтрально, жить своей жизнью и видеться «по случаю». И теперь таковое мое поведение расценивается как плохо. Мне в буквальном смысле навязывают общение с ними, с сестрой, постоянно задалбывают почему вы к нам не приезжаете, не привозите внучку. Суют нос со своими советами.

Я уже от этого устала. Общаться с ними не лежит душа, как им бы этого хотелось, и каждое вмешательство в нашу семью оборачивается очередным сильным скандалом. Я устала от них всех, а муж как щеночек, защищает и оправдывает их. Мне искренне жаль, что так обращаются с единственной внучкой, как у них отпуск, так десятой дорогой объезжают, обходят лишь бы не попросили вдруг. Хотя я уже их не о чем просить не хочу, хочу жить своей жизнью, а не ездить развлекать тщеславную мамашу.

И дружно их поддерживает что болезни моего ребенка и больничные это сугубо моя проблема, на что я отвечаю, в таком случае мой ребенок с моими проблемами не скоморох вас ездить развлекать. Да и честно, она там особо никому не интересна, поговорят 2 минуты и садят за комп играть, чтоб не маячила.

Ваш муж, видимо, до сих пор пытается неосознанно завоевать любовь родителей, которую он так и не получил. Только ему уже пора выбрать, чья любовь для него важнее — ваша или мамина.

Елизавета, мужа любите?
И как думаете, он вас любит?

Думаю да, только вот это все идет через призму этой борьбы, скандалов, вечных задержек его зарплаты и того, что фактически я все тяну (ипотека, сад, коммуналка). Любовь как то отодвигается на второй план. Как то так.

Поняла. Про любовь спрашиваю потому, чтобы понимать, есть ли за что бороться. Потому что, так как работать придется не напрямую с ним, а опосредованно, через вас — вам придется хорошенько потрудиться. И я рекомендую в данном случае курс консультаций — очно или в скайп. Можно, конечно, пробовать поработать и в данном формате. Но это будет очень долго тогда и не просто.
Поэтому подумайте, насколько вы готовы серьезно браться за эту проблему.

Хорошо, спасибо, буду думать.

Договорились.
Напишите, когда решите что-нибудь или появятся дополнительные вопросы.

Елизавета, здравствуйте.
Как ваши дела? Приняли ли какое-то решение для себя?
Могу я еще чем-то помочь вам по вашему запросу или будем закрывать тему?

Елизавета, здравствуйте. Тогда я закрываю эту тему, раз вы не отвечаете в ней. Вы в любой момент можете открыть новую тему на форуме, если появится необходимость получить консультацию.

Я не хочу общаться с родственниками мужа

Меня зовут Алиса, мне 23 года. Я замужем год, работаю, муж тоже. Я необщительный человек, у меня мало друзей. Но не потому, что я «интроверт», «социопат» или что-то типа того. Просто мне с детства не интересно общаться с другими людьми.

Мне не интересно слушать о них, а им — обо не, потому что мои взгляды на жизнь чаще всего не вызывают ничего кроме осуждения. К примеру: я совершенно не презираю геев и лесбиянок, не хочу рожать, но планирую взять нескольких детей из детдома, помогаю кошачьему приюту и коплю средства на строительство своего, не пью и не курю. На самом деле никогда не понимала, почему, если человек думает иначе, многие говорят что-то типа: «Ты глупый несчастный человек, думай как я! » Неужели это подвигнет кого-то изменить свою точку зрения?

Я никогда и никого не ispovedi.com осуждаю и всего лишь требую уважения к своему мнению. Как только кто-то начинает меня «переубеждать» подобным образом, я жестко это пресекаю и прекращаю общение. Поэтому у меня есть несколько близких подруг, проверенных временем, а с остальными я либо не общаюсь, либо придерживаюсь необходимой вежливости, не более. Я даже съехала из дома от матери в 16 лет лишь потому, что она постоянно критиковала все, что я делаю, и постоянно унижала. В общем, психологический комфорт для меня превыше всего. Никакого одиночества я не испытываю и никогда не испытывала, мне хорошо, если никто ко мне не лезет. При этом у меня нет проблем с общением, в том числе с парнями, многие знакомые удивляются, как мне удается так просто общаться с кем-то.

Читать еще:  Почему муж и жена внешне похожи

Будущему мужу я сразу обо всем этом сказала. В том числе о том, что если человек мне не нравится — я с ним общаться не буду ни по какой причине. Когда он познакомил меня со своей семьей, они мне очень понравились — добрая мать, воспитанные веселые дети. И ispovedi.com все было хорошо, пока я случайно не узнала, что его мать обсуждает меня со своими знакомыми, выставляя в худшем свете, и периодически советует моему тогда еще парню меня бросить. При этом в лицо ни разу ничего плохого не сказала! Естественно, на этом наше прекрасное общение и закончилось: это как раз совпало с моим переездом в другой город, мой парень переехал со мной, так что удалось обойтись без выяснения отношений. Парню я сказала: «извини, такая семья мне не нужна, я с ними общаться не буду. Тебя люблю, их — нет, и не полюблю».

Я к ним со всей душой, подарочки дарила, расхваливал перед знакомыми, а они подленько за спиной обсуждали. К тому же, его мама через пару недель знакомства начала навязывать мне свою религию и видение жизни, мол, в церковь ходи, мужа во всем слушайся, в любых решениях подчиняйся, бьет – значит, любит, детей рожай, этим не занимайся, кошку свою выкинь и т.д. А в мое отсутствие дружно припоминали мне мои «косяки». В общем, от таких людей ispovedi.com я обычно держусь подальше.

И вот теперь, когда мы женаты, снова всплыла эта тема. Квартира, в которой мы живем, моя, и я против того, чтобы к нам в гости приезжала его семья или кто-то из них. Я против того, чтобы его мать звонил ему после 8 вечера. Просо потому, что мы видимся всего несколько часов в день вечером из-за работы, и я не хочу, чтобы час моего времени он рассказывал маме, как прошел день. У них для этого есть куча времени днем. Я не хочу, чтобы он рассказывал своей маме о моих личных проблемах, особенно по женской части. И, конечно же, я не допущу ее влияния на воспитание моих детей!

Как выйти из положения, когда не хочешь общаться с родственниками мужа?

она не может придти к своему сыну? Должна ждать твоего приглашения?! О_о

если для мужа это важно, лучше постарайтесь забыть обиду.
если б для него было непринципиально, можно было не приглашать, даже вовсе игнорировать, но раз мужу, как я понимаю, это важно, и если вы его любите, то в этом случае лучше пойдите у него на поводу, тем более это вроде не так уж часто?

не повторяйте моих ошибок.

Аааа, вы из глухой деревни, где про хорошее предохранение никогда не слышали? Сочувствую )))

а я вообще не жалею. что не общаюсь с ними, что разорвала все контакты. ни разу не пожалела — покой и мир в моем доме этого стоят!

Вы молодец, что не дали себя в обиду! И согласна. Тут в европе, особенно в южных странах думают что русские такие все тихие и не будут особо бунтовать. Некоторые наши девченки действительно «молчат в тряпочку». А некоторые дают отпор. Но обидно за нашего брата. Хотя как сами европейцы говорят» сама выбирала. Никто не заставлял».

Обалдеть, у меня точь-в-точь. Только еще и со свекровью. Ну почему люди не могут ПРОСТО общаться.

Хм. Все дело в том, что есть нормальные люди, которые хотят с тобой общаться, а есть не нормальные люди, которые также хотят с тобой общаться.
Не нормальные — они все время требуют, возникают, обижаются, обижают тебя, говорят что ты им должен, бестактные и эгоистичные. Кто с такими захочет общаться.

А вот если человек нормальный — добрый, заботливый, внимательный и легкий на подьем, то как можно с таким не общаться?

По-моему бумеранг не при чем.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Читать еще:  Хочу развестись с мужем но не могу решиться есть ребенок

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года.16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

mama.tomsk.ru

Сайт для мам, пап и детишек!

Фотогалерея Новостной блог Форум 2004-2008 Консультации специалистов Конкурсы на 15 лет сайта.

Не хочу общаться с родственниками мужа

Не хочу общаться с родственниками мужа

Сообщение Котёнок » 22 ноя 2010, 10:49

Re: Не хочу общаться с родственниками мужа

Сообщение Психолог » 22 ноя 2010, 16:38

Re: Не хочу общаться с родственниками мужа

Сообщение Котёнок » 22 ноя 2010, 17:11

Re: Не хочу общаться с родственниками мужа

Сообщение Психолог » 22 ноя 2010, 21:05

Re: Не хочу общаться с родственниками мужа

Сообщение Котёнок » 23 ноя 2010, 10:53

Re: Не хочу общаться с родственниками мужа

Сообщение Психолог » 23 ноя 2010, 18:15

Re: Не хочу общаться с родственниками мужа

Сообщение skarlet21 » 24 ноя 2010, 02:48

Мой муж не уважает моих близких.

Здравствуйте. Мы с мужем в браке 3,5 года ( живём около 4,5 лет ). У нас 1 сын, ожидаем второго. Муж постоянно придирается к моим родителям. Вечно недоволен ими. Они нам помогают, обеспечивают овощами, мясом, т.к. живут в сельской местности. Часто мне высказывает, что мало нам дали соленья, варенья, мяса. Фарш мама делает плохой, мешает непонятно с каким мясом. По хозяйству особо ничем им не хочет помогать. Я привыкла во всём помогать родителям и никак не могу привыкнуть, что он не хочет. Он считает себя городским. Когда приезжаем к родителям в гости, надо чтобы его встречали хорошо, кормили и поили вкуснятиной. А когда мои родители к нам приезжают, он даже может с постели не встать и не встретить, не поздороваться с ними. Говорит, что они слишком рано приехали и надо предварительно ему звонить и с ним договариваться о времени приезда. Я родителям ничего не рассказываю о том, что он говорит. Мне очень стыдно за него. Я очень переживаю. После приезда родителей мы как правило ругаемся, я не сдерживаюсь, плачу, высказываю ему, что родители приезжают не просто так. Обычно привозят мясо, продукты, специально для нас. А он не то чтобы спасибо сказать,так может и не поздороваться. Ссора заканчивается тем, что он говорит что ему не нужны подачки моих родителей.

Ещё у меня есть старшая сестра, которую он ненавидит вместе с её мужем. Мужа он невзлюбил, за то что тот поднимал руки на меня, когда я защищала сестру ( ещё до моего замужества ). Я сама не особо уважаю мужа сестры, но просто вида не подаю никому, чтобы не расстраивать сестру. А сестру муж невзлюбил, после нашей свадьбы, когда она произнесла поздравление , в котором звучало, чтобы муж в зубах мне приносил завтрак. Для него это показалось оскорбительным, что его сравнили с собакой. С тех пор он стал к ней придираться. Мне высказывать, что она толстая. что её муж дебил, что мои родители больше любят сестру, больше им отвозят продуктов ( их семью мои родители тоже обеспечивают продуктами также ). Первое время сестра ходила к нам в гости. Но сейчас она мне говорит, что больше в наш дом ни ногой, из-за мужа. Что это я во всём виновата.

У мужа есть мама и младшая сестра. Если мы собираем родственников на чьё-то день рождения, то когда приезжают мои родители или сестра он ходит мрачный, может не выйти не поздороваться. Но как приходит его мама или его сестра с мужем, то он готов прыгать перед ними на задних лапках. Это так явно видно. Мои родные как «оплёванные» уходят от нас. Мама плачет. Я с родителями не обсуждаю это и они со мной. Это мне сестра передаёт потом. Иногда мама вскольз может мне высказать, что мы с сестрой нашли непутёвых мужей и всё. Я такой человек, что всё переживаю в себе. Мне стыдно рассказать кому-либо про моего мужа. основные ссоры у нас с ним происходят из-за моих близких. Я иногда промолчу, а иногда не смогу, взорвусь и накричу, выскажу всё. Он естественно тоже не молчит, а обливает их грязью. Я и по хорошему пыталась с ним поговорить. Что родители мои уже не молодые, у них болят спины, а они всё для нас выращивают, можно сказать живут ради нас. Говорила, что мне не приятно слышать, как он о них отзывается. Бесполезно. Какое-то время затишье, а потом снова.

Читать еще:  Почему бог не дает жену

Вообще мой муж такой человек, который больше любит находиться дома. У него нет особого желания с кем-то общаться. И он не особо хочет видеть гостей в нашем доме. Чаще я с сыном хожу в гости, а он сидит дома. Раньше он злился из-за этого, но теперь привык , отпускает нас без скандалов.

Автор вопроса: Арина Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Я очень понимаю ваше желание иметь дружную семью. Найти способ взаимодействия, когда всем хорошо, не так просто. Для этого нужно стараться слышать своего партнера и совместно находить компромиссное решение между своими и его желаниями.

Когда 2 человека создают семью, каждый приходит с теми установками, которые были приняты в его родительской семье. Именно установки своей семьи людям кажутся наиболее полезными и удобными. Когда появляется новая семья, старые установки в новых условиях уже не работают, а создают конфликты. Поэтому нет другого пути, как выработать новые установки, которые будут учитывать желания обоих супругов.

Вот вы пишете: «Я привыкла во всём помогать родителям и никак не могу привыкнуть, что он не хочет». Получается, что все ваши обиды возникают от того, что муж не хочет жить по правилам вашей родительской семьи? В его семье, наверное, привыкли овощи покупать в магазине? Как вы смотрите на то, чтоб пожить по правилам его семьи?

Чтобы принять компромиссное решение, желательно на практике попробовать оба варианта, а потом решить, какой способ получения продуктов создает меньше проблем для вашей жизни. Сами же говорите, что родителям тяжело все это выращивать. Когда они приезжают, муж недоволен, вам стыдно за него, мама плачет. Может реально проще все купить, чтоб никто не страдал?

Когда выбираете новое правило для семьи, нужно учитывать не только материальные затраты, а и физические, и эмоциональные.

Один такой компромисс вы уже нашли. Муж не любит ходить в гости и принимать гостей у себя. А вы человек общительный, и решили ходить в гости с сыном. Очень разумное решение. Хотя, наверное, мужу было бы приятней, чтоб вы были дома вместе с ним, но он согласился с вашим выбором.

А теперь про отношения между родственниками. Хочу обратить ваше внимание, что вы смотрите на взаимоотношения ваших родственников с мужем, необъективно, принимая сторону родственников. Чтобы понять, почему муж их не уважает, попробуйте увидеть ситуацию его глазами.

Сестра на свадьбе вела себя некрасиво по отношению к вашему мужу, но вы пишете: «Для него это показалось оскорбительным, что его сравнили с собакой.» Ему не показалось. Это оскорбление. Было бы странно, если бы муж, после такой выходки, вашу сестру начал уважать. Вы не виноваты, что он ее видеть не хочет. Она виновата в этом сама.

С родителями та же ситуация. Муж просит их сообщать о своем приезде. Они продолжают ездить без предупреждения. Знаете поговорку — незваный гость хуже татарина? Хотите возразить, что это же родители? Но не забывайте, что они только для вас родители.

На эмоциональном уровне это агрессивные действия по отношению к вашему мужу. Муж не хочет их видеть, но бессилен противостоять их приезду, поэтому и злится. Соглашусь, что родители могут этого не понимать и едут с самыми лучшими намерениями. Но чувства мужа это не отменяет. На уважение при таких поступках рассчитывать не приходится, к сожалению. Вы видите, в приведенных примерах, что первичное неуважение проявляют ваши родственники?

«Я такой человек, что всё переживаю в себе». Не только переживаете, а еще и пытаетесь сглаживать не свои конфликты. Вам хорошо бы научиться называть вещи своими именами не только в разговорах с мужем, а и с родственниками. Научитесь, будет на много проще жить. Вы во всех этих ситуациях ни в чем не виноваты. Можно, ни с кем не ругаясь, предоставить родственникам и мужу самим выяснить отношения между собой.

Ваш брак еще на стадии формирования. Помните, что пытаться изменить человека — плохая затея. Учитесь слышать друг друга. Говорите о своих чувствах. Научитесь ссориться без взаимных обвинений. Старайтесь идти навстречу желаниям друг друга. Я уверена, что у вас все получится.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector