Не хочу ребенка а муж хочет

Я не хочу детей, а муж хочет

Проблема нетипичная. Сразу прошу воздержаться от увещеваний и осуждения. С уважением.

Нам по 34, вместе 11 лет. У меня есть профессия, работа, собственное жилье, любимые животные и увлечения, хобби. Мне, в общем-то, нормально живется.

Я призналась мужу очень давно, что дети — немного не моё, и вероятно, я их не захочу заводить. Он всегда спокойно это принимал, и я не видела сильного желания и рвения с его стороны. Но на него всегда по этому поводу давила мать (он единственный сын в результате единственной за всю жизнь беременности, она вдова уже более 10 лет).

К слову, муж у меня не очень социально реализованный. Образование — школа на тройки, в армии не служил, в трудовой книжке — пара месяцев официальной работы. Любит комп. Игры. Работал всегда монтажником сетей, получал небольшие деньги вчерную. Я же работаю по профессии и в нормальных местах, нет, я скорее отношусь к бедным людям, но на всё мне необходимое хватает.

Конечно, кормила-одевала я всегда себя сама да и мужа часто «прикармливала». Общий бюджет. Часто у него были «простои», потом кредит за машину, потом ремонт машины, долги накопились. Давал конечно, но мы на его средства не смогли бы выжить, а тем более приобрести жилье.

Жилищный вопрос мы решили с моей мамой. Муж и свекровь участия не приняли, хотя, ужав свои личные удовольствия, вполне могли бы ускорить выплату ипотеки и вступить в долю, никто не был бы против конечно.

Я росла в бедной семье. Работать начала в 17, с 19 лет оплачивала себе учебу.

Потерять работу для меня — катастрофа. Я боюсь поручить себя на попечение вот такого мужа, хотя я с ним столько лет, потому что люблю его (да, это тема для отдельной беседы, почему так, но мне с ним комфортно живется). Может, он сам для меня вместо ребенка по жизни.

На сегодня у нас ипотека и кредиты. Без моего стабильного дохода сложно представить жизнь. У мужа доход периодический и не стабильный, то густо (относительно), то пусто.

Но это всё не мешает его маме настаивать на рождении потомства. Когда говорю о деньгах, она говорит — ты можешь сразу идти работать, а ребенка отдать мне. А Вас кто будет содержать, если уйдете с работы? Пенсия хватит.

Муж тоже стал заявлять, что хочет ребенка, ему надо.

У меня хроническая анемия средней тяжести с трех лет, лечится плохо и временно, угрозы большие, но их это вообще не волнует, как будто я жалуюсь на мигрень.

Хочу ли я сама нянчиться, играть, воспитывать. Знаете, я всю жизнь видимо была занята чем-то другим, играла роль добытчика в семье. Но не тяготилась этим. Просто работала, брала кредиты, планировала покупки, расходы. Ездила раз в год в путешествие.

Мне нравилась моя жизнь. И нравится сейчас, хотя и стало потуже. Как-то вот желания детей не было. Я воспринимала это как ограничение, угрозу моей физиологической жизни, потерю к самостоятельности.

И сейчас я боюсь. Родители мне не смогут помочь, сами еле-еле. Свекровь материально больше склонна брать у своих родителей, чем давать своим детям. Если вдруг развод — я в этом городе одна, на мне кредиты, у мужа нет офиц.

Дохода. Всё это не дает мне мечтать о детях. Но и не было никогда этого всепоглощающего желания, грез о колясочке, нет. Я очень люблю животных и цветы, я не ем мяса и мне не всё равно до всего живого на этой планете.

У меня есть племянник и я с радостью возилась с ним в детстве, хоть и приезжаю в их город раз в год. Я считаю, что дети должны рождаться там, где есть желание и есть условия.

Почему же меня это беспокоит? Наверное беспокоит напряжение в семье. Напряжение внутри. Я вроде просто приняла решение — не иметь детей, после 35 можно пройти стерилизацию и забыть.

Растить в нужде и бедности, но весело — я видела такую ситуацию в детстве. Весело не получилось ни у меня, ни у моих таких же друзей. Нет, извините, нам не было весело в нужде ни в детстве, ни сейчас, когда полжизни уходит на оплату скромного жилья.

В моей жизни моих скудных ресурсов хватает только на меня, я не могу взять риск потери дохода и тащить на этот свет кого-то. Такой муж — моя проблема и мой выбор, я знаю. Вопрос не о том.

Что я сделала не так? Выбрала не ту профессию, но я не знала, что с 2014-2016 года так упадут зарплаты в моей сфере, да и вообще нас слишком много, конкуренция большая. Выбрала не того мужа. Да, но если бы не дети, меня бы всё устроило и сейчас.

Боюсь, что он уйдет? Может. А может уже и нет. «Осчастливит» кого-то другого)))

Боюсь потом пожалеть? Да, может быть. Но не могу пойти на такие большие риски в плане моего здоровья, здоровья ребенка, материальной стабильности, я не камикадзе.

Говорить — говорила. Анемия — не болезнь, мед. Статьи врут, деньги — дело наживное (видимо моими усилиями).

Чего я хочу получить от психолога. Только не совет рожать во что бы то ни стало. Пожалуйста, очень прошу. Совет, как обрести душевный покой и не беспокоиться больше об этом. Как объяснить мужу и дать ему понять, что мои намерения серьезны и он может уйти, если не согласен на такое будущее. Я говорила, но он уверен, что устои общества и он меня сломят, что я поддамся.

А я вот смотрю на него. Приходит он с работы, покушает вкусно, пивка выпьет и режется в комп. И какие ему дети? Да и я люблю порукодельничать, посмотреть кино и почитать в тишине и покое. Круг моих интересов обширен и мне никогда не скучно, вот уж точно за что беспокоиться не стоит.

Онлайн консультация Я не хочу детей, а муж хочет

Нестабильность, неуверенность в завтрашнем дне.

Вы сильная женщина, добытчица, и вам комфортно в той ситуации, в которой вы именно сейчас, находитесь. Пивко и игры, это плохо для великовозрастного мужика, но вы его любите. Потому ещё виден ваш сильный характер, вы абсолютно трезво смотрите на эту жизнь. Вы описали реальное положение дел и вещей в семьях, с людьми, что реально происходит по жизни.

Если сказать что государство перестало заботится о своих гражданах по всем практически аспектам жизни, то это почти ничего не сказать. Помощь есть, какая она сейчас и сколько стоит пота нервов и крови что бы иметь эту (помощь).

И вам тут много словоблудия от психологов не нужно вовсе.

Ребёнка из детского дома, подобрать нужного возраста, мальчик или девочка, предварительно переговорить детально убедительно обстоятельно с мужем, если вы решите что это «вариант»?! Всё на ваш вкус, на ваше усмотрение. А с более старшими членами семьи, по этой теме — деньги от государства по факту воспитания ребёнка из детского дома, это плюс какой никакой но финансовый.

Удачи Вам Лина, смотрите, думайте по ситуации.

Спасибо за внимание и консультацию! Всё же, когда отвечает мужчина, мне его точка зрения понятнее и ближе:) Женщины начинают переносить ситуацию на себя, на себя в роли матери, свекрови, бабушки, им сложно увидеть ситуацию непредвзято, ситуацию с точки зрения ответственного мужчины и семьянина. Даже женщины-психологи не могут отвлечься от своих ролей. Ребенка из детдома я не хочу брать однозначно, у меня нет потребности быть родителем. Может, где-то глубоко в душе и есть, но зачем мне ее доставать наружу.

Спасибо еще раз, с уважением

Онлайн консультация Я не хочу детей, а муж хочет

Здравствуйте!
Вам подтвердили, что Ваше нежелание родить детей имеет право на жизнь. И я подтвержу. У меня подруга-родственница так жила всю жизнь, и мужчины у нее были тоже не желающие иметь детей. Однако, творческие. И она им в этом помогала. И сейчас так. Они творят вместе свою жизнь, у них много интересов, планов идей и т. д. И т. п. Долго не могла поверить, что так бывает.

Но в данной и подобных ситуациях действительно всё обоюдно, даже бабушки-дедушки не встревают).

То, что есть конфликт, а он у вас с мужем есть (даже если ребенок ему не очень нужен), по моим наблюдениям означает, что есть то, что под ним скрыто. На поверхности — никому не нужный на самом деле ребенок, а под этим.

Что-то не ладно у вас с мужем, что-то не так. Нет чего-то ОБЩЕГО, что бы росло и развивалось, не общего пути, может быть. Творения паре всегда нужны: сад, путешествия, общее дело. Это не зависит от детей.

Онлайн консультация Я не хочу детей, а муж хочет

Отчего же? Вы говорите: «Проблема нетипичная»—очень даже типичная.

Не очень уверена, что для Вас, сейчас, время и место говорить о социальном вызове. Он, вызов—отрицательный.

Почему? —время перемен, а, следовательно, напряжения.

Описан случай в истории, по-моему, израильского народа, когда в условиях крайней опасности все/ВСЕ! / женщины страны перестали менструировать, а, сл., не могли беременеть.

Вывод /можно озвучить только на нашем замечательном сайте!))) /: мы тотально ведомы, управляемы верхними силами, в социальном плане —тоже.

И это управление сейчас все сокращает и сокращает население «цивилизованного» «белого» мира. И. Т.д.

Вы тоже говорите о социальном обеспечении своей семьи—правильно говорите.

Чувство ответственности перед будущими детьми.
За него можно спрятаться /а про себя знать или формулировать другие причины/, его можно испытывать искренне. Сейчас это не так уж и важно.

Важно, что Вы ощущаете отсутствие желания иметь детей. Точка.

Все разговоры и желания окружающих, даже самых близких, должны быть отодвинуты на их собственную территорию.

Решение мужа «жить /с Вами/, или не жить» должен принять сам муж. А уж Вам следует психологически приготовиться к любому его решению и пережить последствия этого решения /»за все нужно платить»/.

Внутренние вопросы по схеме:»что я сделала не так?» мучают каждого.

Но если вернуться к пониманию » как мы, человеки, устроены?» КТО нами руководит? Но— руководит! По каким Программам мы живем? То ответ напрашивается один:»не положено мне в этом воплощении иметь детей.»

Сл., все жизненные обстоятельства складываются для меня так, что детей у меня не будет. А все остальные вопросы— только к Господу Богу.

И если Вам самой хочется знать: ПОЧЕМУ у меня такая Программа? —можно обратиться к опытному эзотерику, возможно он, если хорошо поищет, найдет ответ.

А если окружающим любопытно относительно Вас, то им ТОЛЬКО —к САМОМУ, Он иногда ТАК отвечает, что мало не покажется.

Живите спокойно, делайте своЁ дело /значит, дЕло Вам поручено на сегодня/, а вопросы с окружением всегда трудные, но предоставьте окружению решать их самостоятельно.

Читать еще:  Почему муж не носит обручальное кольцо

Например: хочет свекровь ребенка, пусть возьмет ребенка из детдома.

С уважением, Светлана

Онлайн консультация Я не хочу детей, а муж хочет

Могу поделится своими мыслями, при том замечу детей у меня нет и чутка младше. Это к вопросу более как бы старших что считают это обязанностью, чего я не считаю, тк это обязательства и их надо исполнять, а не так как это сейчас родил и пляши как хочешь. Прежде всего ребёнок это ответственность, сейчас часто упрекают за то что молодежь не заводит детей, но что то как то не особо отдают отчёт о тех кто всё же это сделал но не воспитывал нужным образом.

Отсюда мы и получаем тот дивный добрый мир ( в котором всем глубоко наплевать друг на друга). Более того глупость людская ещё и в том что это лицемерие, тк если вам нужно взаимодействие или всё то что даёт ребёнок можно усыновить, но нет же все молча презирают это. И тут важен аспект молча.

Все таскаются со словом свои, но простите вам нужны дети или вам нужна своя собственность.

Скажем так. Вы всем возможным образом хотите показать что вам на данный момент это не нужно, но мне больше кажется что вы просто морально не готовы. Да вы верно подметили жили и до и при меньших возможностях, но какое вы имеете к этому отношению. Есть те кому это неизбежно нужно, тк им не хватает чего то что позволяет им этому научится благодаря заботе, но это опять же не ваш случай.

Предполагаю что если сейчас вы будете рожать и родите не факт что это будет на пользу и вам и ребёнку, тк ребёнок рождённый и которого особо не ждут имеет не очень удобную участь. Но существует иной вариант. Вы можете принять для себя вариант который позволит вам подготовится и изменится настолько что бы стать матерью. Вам нужно намерение что вы хотите рёбёнка и замечу это не будет означать что вы возьмёте и сделаете это.

Это намерение (как зерно со временем прорастающее), если оно будет твёрдым, создаст вам тот необходимый посыл и вы будите неосознанно искать варианты, что упростят и изменят жизнь так что бы это возможно было сделать. Примите просто то что сейчас не время, но потом это произойдёт. Я то чую что вам это близко, и вы бы всё равно для себя поставили бы этот вопрос позже, но сейчас это делать слишком жестоко.

К стати моё чутьё подсказывает что вашему партнеру это как бы не надо, он и так внутренне занят чем то. И он в этом плане больше чем вы не готовы, он может свалит на вас всё это. Он слишком не внятен, и можно быть уверенным только в том что явной поддержки сейчас у вас не будет. На самом деле вам обоими нужно быть готовым к этому, но не вы, не он не готовы к этому.

Иногда помогает разговор на прямую и принятия совместного решения, но я прекрасно знаю что мало у кого это получается сделать. Просто если бы вы решили вместе для себя, то быть можете воздействие из вне уменьшилось.

Всё что вы можете сделать это для себя решить как относится к этому вопросу, и чем более вы будете тверды в решение тем меньше будет реакции на окружающих. Это то что можете сделать вы, а всё остальное от вас не особо и зависит.

Как быть, если муж хочет ребенка, а я не хочу?

Люди, создающие семью, не всегда похожи друг на друга по характеру и мировоззрению.

Если мужчина и женщина до брака не постарались как следует изучить друг друга, узнать цели, привычки, то позднее это выяснится, и может оказаться, что ключевые желания одного из супругов не сочетаются с желаниями другого.

«Муж хочет ребенка, а я не хочу: что делать?», «Жена хочет родить, а я не хочу детей: как поступить?» — с этими и другими вопросами регулярно сталкиваются семейные психологи. Помочь таким парам непросто, но в некоторых случаях отыскать решение возможно.

Жалею, что родила ребенка: как жить дальше? Узнайте мнение психологов.

Чайлдфри — кто это?

Как называются люди, которые не хотят детей?

Люди, живущие в развитых странах, все чаще приходят к мысли о том, что не хотят рожать и воспитывать детей.

Феномен чайлдфри — идеологии, к которой относятся люди, не желающие иметь детей, — тщательно исследуется научным сообществом, а различные религиозные и политические деятели стремятся обозначить свою позицию относительно этого движения.

В животном мире размножение является залогом выживаемости вида: чем активнее животное размножается, тем выше шансы, что хотя бы часть детенышей выживет и сможет создать собственное потомство.

К людям это также относилось очень длительное время: большое количество детей гибло еще в первые годы жизни от инфекционных болезней, голода и других трудностей, поэтому необходимость активно размножаться была актуальной.

Но за последние сто-сто пятьдесят лет многое изменилось: появились вакцины, антибиотики и другие средства, которые дали возможность невероятно снизить смертность. Поэтому люди получили возможность отказаться от активного размножения.

Качество жизни большинства людей также изменилось в лучшую сторону: даже самые бедные жители развитых стран имеют возможность приемлемо питаться и получать медицинскую помощь.

По этой причине приоритеты людей, живущих в развитых странах, начали меняться: они стали прилагать много усилий для получения образования и хорошей работы.

Желание реализовать себя и исполнить мечты стало не менее важным, чем создание семьи, а иногда и более.

Также люди стали иначе вкладываться в потомство: ключевым стало не количество, а качество. Детям стараются дать самое лучшее, чтобы они смогли раскрыть свой потенциал и достичь большего в будущем.

Все это стало причиной появления чайлдфри: людей, которые решили не ставить деторождение в приоритет. Они стремятся реализовать себя, занимаются хобби, продвигаются по карьерной лестнице, создают прочные дружеские связи, заключают браки с теми, кто разделяет их взгляды.

Важно не путать понятие «чайлдфри» и «чайлдхейт». Чайлдхейтеры не просто отказываются от деторождения, но испытывают сильнейшую ненависть к детям и всему, что с ними связано.

Процент чайлдхейтеров среди чайлдфри невысок. 25% женщин в США причисляют себя к чайлдфри. Также чайлдфри гораздо больше среди развитых людей, имеющих высшее образование.

Психология и причины отказа от деторождения

В России и большинстве стран бывшего СССР количество людей, которые не чувствуют, что хотят иметь детей, растет.

При этом большинство чайлдфри систематически сталкиваются с давлением со стороны общества: на них могут давить родители, возлюбленные, друзья.

В российском обществе сильна идея о том, что дети — самое главное в жизни и мужчины, и женщины (в особенности женщины).

Поэтому и женщины, и мужчины, осознавшие однажды, что не хотят иметь детей, могут почувствовать ощутимый дискомфорт. «Почему я не хочу детей?», «Все ли со мной в порядке?», «Может быть, это временно и потом все изменится?».

Даже люди, осознанно причислившие себя к чайлдфри, могут ощущать беспокойство по поводу своего выбора, поскольку репродуктивное давление в обществе крайне сильно.

Основные причины отказа от детей:

    Нежелание сталкиваться с их физиологическими и психологическими особенностями, стремление избежать проблем со здоровьем, которые связаны с родами и их последствиями. Заботясь о детях, особенно о младенцах и дошкольниках, родители вынуждены выполнять массу неприятных действий вроде смены подгузника, уборки следов кала, мочи, рвоты. Маленькие дети часто кричат, а причину их недовольства не всегда легко отыскать. Они требуют огромного и непрерывного вложения времени и сил, поэтому не все люди хотят иметь к этому отношение. Беременность и роды также способны оставить после себя хронические заболевания и усугубить те, которые уже присутствуют.

  • Осознание, что без детей жить проще и комфортнее. Родители, воспитывая ребенка и заботясь о нем, вкладывают в него силы, время и другие ресурсы на протяжении как минимум восемнадцати-двадцати лет. Многие чайлдфри осознают, что их жизнь будет гораздо приятнее, если у них не будет необходимости вкладываться в детей. А ресурсы они стремятся направить в другое русло.
  • Стремление прожить жизнь так, как хочется, заниматься тем, чем хочется. Отсутствие потомства позволит и мужчине, и женщине с головой погрузиться в любимые дела, в работу, в саморазвитие, в общение и отношения, поскольку не будет необходимости тратить на детей ресурсы.
  • Психологическая неготовность. Многие молодые люди считают, что не хотят детей, а мысли о детях могут вызывать у них отвращение. Эта установка способна появиться, если, к примеру, в окружении человека присутствует большое количество чайлдфри. Со временем такие люди могут изменить свое решение и завести детей.

    Однако не следует считать, что все молодые чайлдфри просто психологически не готовы к детям и потом обязательно изменятся.

    Психологические травмы, негативный опыт. В некоторых случаях установка, связанная с нежеланием иметь детей, возникает, если в детском и подростковом возрасте человек был вынужден заботиться о младших братьях или сестрах, не имея на это желания. Часть родителей требует от старших детей выполнения родительских обязанностей вместо них. По этой причине их обычно относят к токсичным.

  • Уверенность, что дать ребенку все, что нужно, однозначно не удастся, поэтому лучше не рожать. В некоторых случаях такие мысли возникают у людей, имеющих хронические психические расстройства (депрессию, неврозы), поскольку такие заболевания серьезно влияют на то, как человек смотрит на мир. Однако лишь малая часть чайлдфри отказывается от детей по этой причине.
  • Также многие чайлдфри, аргументируя свою позицию, упоминают о том, что на Земле более чем достаточно людей, а стремительное их увеличение не пойдет ей на пользу.

    Нежелание иметь детей полностью нормально. Как, впрочем, и желание их иметь. Важно понимать, что каждый человек сам проживает собственную жизнь, и лишь ему решать, какой она будет.

    Если Вы, осознав, что не хотите детей , ощущаете какой-либо ощутимый психологический дискомфорт по этому поводу, Вам может помочь психотерапевт либо психолог. Однако отыскать специалиста, который не станет давить на Вас и при этом поможет устранить тревогу, нелегко.

    Также людям, ощущающим свою причастность к чайлдфри-движению, может помочь общение с другими чайлдфри. Но важно при этом не удариться в чайлдхейт: ненависть любого рода не идет никому на пользу. Важно помнить, что Вы ответственны лишь за свою жизнь.

    Если Ваша супруга или девушка сообщает Вам, что не хочет детей, важно расспросить ее о причинах такого решения, не проявляя агрессию.

    Наиболее вероятно, что она приведет доводы, упомянутые выше.

    Решение, устраивающее обоих, реально отыскать лишь в процессе конструктивного диалога. Не исключено, что Вам со временем придется расстаться из-за различий в жизненных целях.

    Рекомендации психологов женщинам

    Рекомендации на распространенные запросы:

      Муж хочет ребенка, а я не готова: что делать? Постарайтесь в процессе конструктивного диалога объяснить мужу, по какой причине Вы не хотите рожать детей в ближайшее время. Объясните ему, какие условия должны соблюдаться, чтобы Вы захотели иметь детей (к примеру, «Я хочу закончить университет и некоторое время поработать, чтобы получить трудовой стаж. Заодно мы сможем быстрее выплатить кредит»).

    Читать еще:  Почему любовница лучше жены

    Если таковых условий нет, попробуйте донести до него мысль о том, что Вам нужно время, чтобы решиться.

    Если муж реагирует на все попытки объясниться неадекватно, важно подумать о разводе. Репродуктивное насилие недопустимо, а решение иметь детей должно быть обоюдным и взвешенным.

  • Не хочу ребенка от мужа. По какой причине Вы не хотите детей от него? Он Вам неприятен? Ведет себя неподобающе? Его поведение Вас не устраивает? Если все обстоит именно так, то отсутствие желания иметь от него детей вторично, и на первый план должно выступать другое желание: развестись. Проанализируйте собственную ситуацию и подумайте о возможности развода. Если же, к примеру, Вы не хотите иметь детей от мужа, потому что он имеет какую-либо тяжелую болезнь, которая может им передаться, то обсудите с ним собственные переживания, приведите аргументы. Возможно, Вам стоит прибегнуть к ЭКО, используя донорскую сперму.
  • Муж хочет второго ребенка, а я нет: что делать? Перечислите ему причины собственного нежелания, аргументируйте их, при этом избегайте проявлять агрессию, раздражение. Если Вы можете решиться родить второго ребенка, но в тех случаях, когда будут соблюдаться определенные условия (наличие достаточного количества финансов, готовность мужа активно заботиться о ребенке с первых дней жизни наравне с Вами), сообщите о них.

    Напомните ему о том, чего Вам стоило рождение первого ребенка (хронические заболевания, набор веса, психологический страх перед болью в родах и так далее).

    Не хочу иметь ребенка, но уже беременна. До определенного этапа беременности всегда существует возможность сделать аборт. Если мужчина, оплодотворивший Вас, является Вашим постоянным партнером и Вы планируете создать с ним семью (либо она уже создана), важно обсудить возможность аборта. Перечислите причины своего желания сделать аборт (нехватка финансовых средств на содержание, хронические заболевания, потребность реализоваться в работе, получить образование). Если он реагирует неадекватно, возможно, стоит подумать о расставании.

  • Не хочу иметь детей никогда. Помните, что Вы имеете право распоряжаться собственной жизнью и не должны терпеть репродуктивное давление от кого бы то ни было. Если Вы хотите создать семью, постарайтесь найти супруга, разделяющего Ваши жизненные приоритеты. Тщательно изучите информацию, связанную с видами контрацепции, и определите для себя подходящие методы защиты от нежелательной беременности. В Беларуси и Украине у любой женщины старше 18 лет есть возможность сделать стерилизацию. В России провести ее может лишь женщина старше 35, у которой есть не менее двух детей. Если Вы планируете стерилизацию, важно взвесить все «за» и «против», поскольку возможности обратить операцию нет.
  • к содержанию ↑

    Советы отчаявшимся мужчинам

    Ответы на распространенные вопросы:

      Что делать, если женщина не хочет от меня детей? Постарайтесь, сохраняя спокойствие, тщательно расспросить ее о причинах. Спросите, что Вы можете сделать, чтобы она решилась на беременность. Если ваша совместная жизнь неустойчива и полна трудностей, неудивительно, что женщина не решается на беременность. Прежде чем рожать детей, важно добиться финансовой стабильности в семье.

    Если же причина отказа в Вашем поведении и в проблемах во взаимоотношениях, важно найти способы решить их, потому что желание воспитывать детей в семье, в которой нет счастья и комфорта, едва ли появится.

    Жена не хочет заводить второго ребенка: что делать? При любых сложностях может помочь вежливый и конструктивный диалог. Важно выяснить, почему она не хочет рожать второго ребенка, и спросить у нее, что нужно сделать, чтобы она захотела.

    Предложите со своей стороны помощь («Я позабочусь о ребенке вместо тебя, а ты продолжишь работать», «Я возьму на себя заботу о хозяйстве, чтобы ты справлялась», «Я найду подработку»).

    Пообещав что-либо, обязательно сделайте это. Постоянно давайте супруге понять, что она может рассчитывать на Вашу поддержку и что ваша семья крепка. Не упрекайте ее. Всегда помните, что именно ей придется вынашивать ребенка девять месяцев и, возможно, расплачиваться за это проблемами со здоровьем, а не Вам.

    При любых семейных неурядицах, включая те, что связаны с рождением детей, могут помочь квалифицированные семейные психотерапевты.

    Каждый человек должен сам для себя решить, какой будет его жизнь, и нести ответственность за свои решения. Рождение детей и забота о них — лишь одна из сторон жизни, и не все люди могут хотеть пересекаться с этой стороной, если у них есть другие.

    Если мужчина говорит, что хочет ребенка, как это воспринимать? Узнайте из видео:

    Вообще не хочу детей, а муж хочет. Мне 30, в браке 6 лет

    Ну начиная с того, что беременность в моем случае может спровоцировать аутоимунное заболевание, бессонные ночи и сбитый режим дадут дикие головные боли, которые лечить только медикаментозно бесполезно, уже пробовала, нужен покой и сон. И в целом, мне не хочется ущемлять свою свободу, 24/7 ухаживать за младенцем, не иметь возможности сорваться и уехать в путешествие, да просто сходить на йогу тогда, когда я хочу. Я не хочу нести ответственность за кого то, потому что желания и нужды ребенка будут идти в разрез с моими. Я прекрасно живу в зоне комфорта и не вижу смысла ее нарушать. Из плюсов материнства — мне перестанут выносить мозг по теме детей. Да и просто боюсь, что если пересилю себя, рожу, то никогда не полюблю ребенка, чем сделаю несчастной себя, супруга и ребенка. Не считаю, что в вопросе деторождения следует надеяться на случай, силу гормонов, зов крови и прочие вещи. Дети это ответственность до конца жизни, и я к ней не готова.

    Мои желания сегодня это встретить рассвет на озере Комо, взойти на вулкан Тейде, спуститься на неделю в самую большую пещеру мира, увидеть новый и неизведанный мир, и никогда, никогда не останавливаться. А не кормить орущего младенца, сидя на кухне в своем провинциальном городишке.

    Kristal, если желания на данный момент — это путешествия и исследования мира, то беременность и ребенок действительно будет обузой. Бессмысленно идти на поводу желаний родни, если Вы сама будете себя чувствовать плохо, вроде как инкубатор, а не как женщина, которая готовится стать матерью. Самочувствие женщины во время беременности очень важно, потому что любые стрессы отразятся на развитии плода, на формировании его органов и систем. А если сама беременность — это в Вашем нынешнем положении жертва, к которой Вы не готовы, большой стресс для Вас, который к тому же может быть осложнен аутоиммунным заболеванием, то велик риск навредить ребенку, который связан с организмом матери. Вряд ли муж и родня хотят именно такого варианта развития событий.
    Так что имеет смысл повременить с рождением малыша, пока Вы не созрели для оседлой жизни и пока Ваши приоритеты за пределами дома. Разные люди в разное время созревают для продолжения рода и домашнего уюта.

    Муж поддерживает Ваши интересы в плане путешествий и экстремальных удовольствий? Вы вместе с ним увлекаетесь этим?
    Вы с мужем разговаривали на тему, сколько лет он готов подождать с рождением малыша, учитывая, что в Ваши планы это пока не входит? Какая максимально возрастная граница будет для него критичной?

    Нередко люди приходят к осознанному материнству в зрелые годы — 40-45 лет, когда уже реализовались основные мечты и амбиции юности. В наше время все больше таких семей, которые сначала путешествуют, строят карьеру, набираются жизненного опыта, обустраивают материальную базу, а потом уже приходят к тому, что нужен домашний очаг в его классическом понимании — дети, домашний уют и тд. Чтобы подстраховаться на случай раннего климакса, например, то есть оставить себе возможность родить ребенка в любом возрасте (сама или через суррогатное материнство) имеет смысл позаботиться о том, чтобы заморозить яйцеклетку. С каждым годом все больше технологий, которые позволяют продлить детородный возраст или вообще обойтись без беременности и родов, как таковых. Имеет смысл следить за этой темой, чтобы иметь возможность обзавестись потомством в том варианте, который для Вас будет наиболее безопасен (учитывая склонность к обострению аутоиммунного заболевания, которое может осложнить беременность и доставить Вам физические страдания).

    Kristal, если 30 лет Вы и муж считаете крайним сроком для рождения детей и при этом Вы осознаете, что все Ваши желания и стремления лежат вне семьи (путешествия, экстрим), и понимаете, что беременность для Вас сейчас воспринимается сродни тюрьмы, а ребенок — «камень на шее», который не дает Вам жить, который давит и является обузой, то захотеть забеременеть и родить ребенка, не изменившись самой кардинальным образом, не получится. Для этого придется полностью перевернуть свое мировоззрение, сформировавшееся за 30 лет, свои интересы и цели, изменить свое отношение к собственному здоровью и телу — стать домашней, готовой на жертвы, сосредоточенной на заботе о других, а не на своих желаниях покорить мир и чувствовать себя свободной. То есть по сути стать другим человеком с другими чертами характера и другими целями в жизни. Вы сама готовы к такой трансформации?
    Беременность и забота о младенце — это в любом виде осознанные ограничения, независимо от того, любите Вы детей или нет, хотите их или нет. Поэтому, чтобы в 30 лет захотеть стать матерью, нужно осознанно захотеть взять на себя все эти ограничения и обязанности заботиться о ком-то, как минимум на 1 год — 9 месяцев беременности и несколько месяцев после рождения, пока кормят грудью.

    Есть и другие варианты. Некоторые женщины находят суррогатную мать и тем самым избегают беременности. Некоторые не кормят грудью, а сразу поручают заботы о малыше кормилицам, няням или бабушкам. Такой вариант, когда ребенок в семье есть, но мама к нему не привязана физически, потому что есть другие люди, которые растят малыша, тоже возможен. Ведь кто-то из мам вынужден зарабатывать для семьи, а кто-то наоборот имеет деньги и хочет избежать лишних хлопот. Так что есть варианты, как родить ребенка, но при этом избежать всех хлопот с беременностью и младенцем, перепоручив другим. Но я так поняла из Ваших рассуждений, что Вы такой вариант не рассматриваете, поскольку всегда пишете только о личной и ответственной заботе о малыше с полным погружением во все хлопоты.

    Если же Вы хотите непременно рожать сама и кормить, заботиться сама, то тогда Вам придется полностью изменить свои планы на жизнь (как минимум отложить на неопределенный срок), изменить свои взгляды на вопросы заботы о малыше, поменять себя кардинально за максимально короткий срок, чтобы уложиться в установленные собой же искусственные рамки «родить в 30 лет». Вы готовы к такой трансформации?
    Вы пишете «Я прекрасно живу в зоне комфорта и не вижу смысла ее нарушать. Из плюсов материнства — мне перестанут выносить мозг по теме детей.»
    У Вас есть сейчас личная мотивация, потребность самой радикально измениться, чтобы осознанно стать матерью в 30 лет? Или Вы не видите смысла нарушать свою комфортную жизнь, а идея родить ребенка именно в 30 лет продиктована лишь тем, чтобы угодить родне и мужу, подстроиться под чужие желания и установленные ими рамки возраста, чтоб они перестали Вам твердить «пора рожать детей»?

    Читать еще:  Почему мужья уходят к любовницам

    Может быть, суррогатное материнство и искусственное вскармливание поможет мне избежать некоторых проблем, но заводить ребенка только, чтобы отстали, очень не честно по отношению к самому ребенку. Но я понимаю, что семья права, пора рожать, потом будет сложнее, но не хочу и все. Ничего не могу сделать с собой. И в глубине души я не хочу становиться матерью. Даже говоря «я хочу хотеть детей» я словно на горло себе наступаю. Откуда во мне все это? Почему меня раздражают все дети без исключения, а беременные вызывают чувство жалости? В итоге я страдаю от того, что и жить так дальше не могу, и меня себя не хочу.

    Мы с мужем всегда путешествуем вместе, он поддерживает все мои желания и удерживает меня от безумных затей. Он единственный, кто дарит мне психологический комфорт в самую страшную бурю. И наше разногласие из-за детей просто убивает меня, потому что я не хочу терять этого человека. Поэтому и мечтаю однажды проснуться и захотеть детей. Но я не в сказке, и такое не случится.

    Kristal, в Вашем случае имеет смысл все же не ставить себе искусственных сроков — 30 лет и всё. Эта граница ничем не обоснована ни физиологически, ни психологически. В наши дни уже никого не удивляют женщины, рожающие и в 40 лет и позднее. Считать, что 40 лет Вы будет дряхлая, чтобы рожать и растить детей, а в 60 лет станете обузой для своего ребенка — это неверно. И физиологически и психологически возрастные границы уже давно раздвинуты и согласно всемирной организации здравоохранения молодость длится до 44 лет. Это официальные стандарты возрастной классификация Всемирной организации здравоохранения:
    25-44 – молодой возраст;
    44-60 – средний возраст;
    60-75 – пожилой возраст;
    75-90 – старческий возраст;
    После 90 – долгожители.
    В России тоже с этим согласны. Даже границы пенсионного возраста подвинули и теперь женщина выходит на пенсию только в 60 лет. Понаблюдайте за современными 40-60 летними людьми. Разве они похожи на дряхлых стариков, которым нельзя доверить воспитание детей? Если Вы ведете активный образ жизни, если Вы не имеете вредных привычек, в семье комфортная атмосфера, то и в 40 лет Вы и телом и душой будете молодой женщиной. Но зато спектр интересов может к этому времени сместиться в сторону дома и семьи. Потому что путешествия интересны пока они в новинку. Всё, даже самое интересное и любимое, когда-то приедается и наступает пресыщение. Захочется испытать что-то новое, а не продолжать колесить по миру, взбираясь на очередной вулкан, погружаясь в очередную пещеру, посещая очередную достопримечательность.
    Лет в 35-45 наступает кризис среднего возраста, когда идет переоценка ценностей и формирование планов на следующую часть жизни. Именно в этот момент чаще всего на первый план выходит уже не идея «живу для себя», а идея «хочется быть кому-то нужным, хочется продолжения, хочется поделиться своим опытом». В более зрелые годы мы понимаем, что не вечны, теряем родню старшего поколения и начинаем задумываться о ценности семьи в более широком смысле, чем просто любовь к мужу/жене. Боимся одиночества в старости и думаем о преемственности поколений.

    Так что задумайтесь, стоит ли себя искусственно заставлять чего-то хотеть, рискуя, что пересилив себя, потом будете сожалеть, что поддались на чужие уговоры? Или все же постепенно привыкать к мысли, что материнство — эта часть женской натуры, ее возможность выразить себя? Возможность вырастить человека и передать ему свои взгляды на мир. Возможность проявить свою женскую сущность, заложенную природой, и подарить своему мужчине малыша, который станет продолжением Вашей с ним любви, станет звеном в цепочке Вашего рода, подарит Вам возможность увидеть себя в других людях — детях, внуках и тд.
    Материнство — это хлопотно и утомительно в быту, требует ответственности и зрелости. Вы это прекрасно понимаете и не торопитесь. Но это не значит, что потребность испытать материнство к Вам не придет. Сейчас у Вас другие приоритеты и желания — активное освоение мира и самореализация. При таких потребностях всё, что мешает и удерживает дома, будет казаться непривлекательным и депрессивным. Поэтому дайте себе возможность реализовать свои потребности в активности и самореализации. Чтобы освободить место для других потребностей, которые будут возникать по мере созревания личности и накопления опыта. Физиологически время у Вас есть и объективно никаких ограничений, которые обязывают родить ребенка именно в 30 лет нет. Этот возраст так же хорош, как и 23 года, как и 35 лет. Так что настраивайтесь постепенно и не требуйте от самой себя жертв, к которым Вы морально не готовы. Потому что потом злость и разочарование будут выливаться на тех, кто подтолкнул Вас к этим пожертвованиям. Это опасная ситуация, так как обратно отыграть назад и вернуть все, как было, уже будет нельзя никогда.

    Муж хочет ребенка, а я нет.

    Психолог, Супервизор, Клинический — г. Москва

    Психолог, Супервизор, Клинический — г. Москва

    Психолог, Супервизор, Клинический — г. Москва

    Психолог, Супервизор, Клинический — г. Москва

    Психолог, Супервизор, Клинический — г. Москва

    Психолог, Супервизор, Клинический — г. Москва

    Психолог, Супервизор, Клинический — г. Москва

    Психолог, Супервизор, Клинический — г. Москва

    Психолог, Супервизор, Клинический — г. Москва

    Психолог, Супервизор, Клинический — г. Москва

    Психолог, Супервизор, Клинический — г. Москва

    Психолог, Супервизор, Клинический — г. Москва

    Что делать, если муж хочет ребенка, а я нет

    Практически с любыми разногласиями в жизни пары можно жить и иметь счастливый брак. Но только если это не касается такой серьёзной и ответственной темы, как дети, потому что тут никаких компромиссов быть не может: или иметь, или не иметь.

    Причины, по которым женщина может не хотеть ребёнка

    Во времена повышенной смертности людей многодетность была необходимостью, ведь тогда человек не столько жил, сколько выживал. Сейчас качество жизни находится на таком уровне, что представления о детях, как «женском предназначении», безнадёжно устарели. В настоящее время рожать ребёнка — это выбор, а не необходимость. Поэтому неудивительно, что многие выбирают вариант «не рожать».

    Редко когда причина этому только одна, чаще всего они идут в комплексе.

    Во-первых, беременность и роды — это огромная нагрузка на организм и здоровье женщины. Не все к этому готовы, и далеко не для всех плюсы материнства перевешивают этот минус. Чаще всего в декретный отпуск уходит именно женщина, а значит, это ещё и повышенная нагрузка на нервную систему, недосыпы и катастрофическая нехватка времени.

    Во-вторых, это ещё и огромная ответственность. Осознавая это, далеко не каждая согласится взять её на себя. Ведь ребёнок — это не игрушка для умиления и одевания её в симпатичные одёжки. Это целая человеческая жизнь, которая на протяжении восемнадцати лет зависит от родителей. Часто от таких осознанных женщин можно услышать: «Я ещё недостаточно воспитала себя, чтобы воспитывать кого-то другого», вне зависимости от её возраста.

    Третья причина — другие приоритеты. Если для женщины важнее карьера, рождение ребёнка может стать большим, а иногда и непреодолимым препятствием. Также это может быть абсолютно нормальное желание жить для себя: получать новые впечатления, путешествовать, саморазвиваться. С появлением ребёнка многие простые удовольствия становятся недоступными, поэтому не все хотят их лишаться.

    Четвёртая — сомнительная эстетика материнства. Далеко не всех умиляют маленькие дети и всё, что с ними связано. Многих отпугивает и не всегда адекватное материнское комьюнити с его своеобразным сленгом («годовасик», «покакульки» и прочие шедевры русского языка), и сам образ матери, как запустившей себя вечно усталой женщины.

    Пятая — неуверенность в своём муже. Если женщина подозревает, что он будет плохим отцом, то ни о каком ребёнке не может быть и речи. Особенно такая ситуация болезненна, если других причин не рожать нет, и она хочет в будущем стать матерью, но при этом не хочет уходить от мужа.

    Важно! Худшее, что можно сделать в такой ситуации — остаться с мужчиной в надежде его «переделать». Как бы ни был тяжёл выбор, но его нужно сделать.

    Шестая — внешние обстоятельства. Женщина может хотеть родить ребёнка, но откладывать это по причине нехватки денег, недостаточного размера жилплощади или недостатка времени.

    Почему муж просит родить ребёнка

    Здесь тоже причины могут быть разные.

    Ранее уже говорилось об ответственности за чужую жизнь. Когда мужчина готов дать в этот мир нового человека и воспитать в нём целостную личность, это может стать для него смыслом жизни.

    Но увы, не всегда причины столь благородны. Иногда это может быть элементарное желание «быть как все», особенно с возрастом, когда у большинства друзей появляются дети. Иногда мужчина может воспринимать наличие ребёнка как плюс к социальному статусу. Туда же — осознание себя «настоящим мужиком» и «продолжателем рода», особенно если он воспитывался в многодетной семье. Всё это — давление общества, и если мужчина не может ему противостоять, результатом может стать такое навязчивое желание.

    К сожалению, может быть и совсем нездоровая ситуация, когда им движет эгоизм, из-за которого рождение ребёнка воспринимается как победа над изначально не хотевшей этого женщиной. В таком случае он может идти на манипуляции и оказывать психологическое давление. В представлении такого мужчины рождение ребёнка понимается как «подарок», «акт проявления любви» и просто средство поднятия самооценки. Разумеется, ни о настоящей любви, ни о грамотном отцовстве с таким подходом не может быть и речи.

    Что делать, если муж настаивает на ребёнке

    Прежде всего, нужно разобраться в настоящих причинах его желания и донести, почему не хотите этого делать вы. Единственный вариант, когда такая ситуация может привести к рождению ребёнка и счастливой семье, если единственная ваша причина — это страх трудностей в карьере, а муж готов взять ответственность за чужую жизнь. В таком случае мужчина может выйти в отпуск по уходу за ребёнком вместо вас.

    Если причина не рожать — только внешние обстоятельства, об этом тоже стоит сообщить и продумать, что с ними можно сделать. То, какую роль в этом сыграет мужчина, может стать показателем того, каким будет его вклад в семью после рождения ребёнка. Но важно понимать, что не обязательно это будет так.

    Если же у вас есть и другие причины, то главное — знать, что в этой ситуации последнее слово всегда должно оставаться за вами. Особенно это важно, если вы чувствуете давление и/или подозреваете, что муж будет плохим отцом. Если он продолжает настаивать, несмотря ни на что, то стоит задуматься о расторжении брака, поскольку налицо неуважение к вам и вашим желаниям и непонимание смысла родительства.

    Ссылка на основную публикацию
    Adblock
    detector