Не хочу жить после развода с мужем

Не хочу жить после развода с мужем

Развелась с мужем по его инициативе. Прожили 3 года. Развода не хотела, хотя относился он ко ме не так уж хорошо. Второй месяц я живу совершенно одна. Выходы в свет не помогают. Наоборот хочется повеситься глядя на счастливые пары. Вчера была в театре. Одна. Вышла оттуда с желанием броситься под автобус. не бросилась. дошла до дома пешком, причем шла через лес, получилось спасла случайно парня, которого там били. А хотела себе там смерть найти. Пришла домой, напилась снотворных кучу. соседка у меня врач-откачала. я её не поблагодарила даже. Сегодня состояние ужас.. Я реально не хочу жить, у меня нет постоянной работы, сегодня день рождения у бывшего мужа, а он даже трубку не взял. Я доставляю себе лишь боль. И не говорите мне про Бога, я всю жизнь молилась и что? Я все время всем помогала, любила, не предавала. А меня бросили в самое тяжкое время и сказали, что я ничтожество. Вот за что? Я не хочу ничего. Что мне делать, я как фантом, ведь фактически есть лишь тело, души нет.
Поддержите сайт:

Малена , возраст: 23 / 08.11.2009

Когда от меня ушел бывший парень,мне было тоже 23.С ним мы прожили в гражданском 6 лет.Было такое же состояние,как у вас.Но..начала ходить с подругой в клуб,гулять,сменила работу.Общалась с людьми через интернет.Встречалась. и как то сама не заметила,как стала все забывать.А когда он пришел через 4 месяца,приполз на коленях ко мне на работу.Я смеялась над ним,смеялась над собой.прямо ему в лицо.Сказала,вали отсюда,мне без тебя реально лучше.Нет упреков,оскорблений,никому не надо стирать носки,терпеть его ночные гуляния.Да зачем оно мне надо?Он потом еще пол года бегал.Бесполезно.
а через 5 месяцев после расставания,я познакомилась с нынешним своим мужем.Поверьте,это к лучшему.Сами скоро убедитесь,потерпите не много. все у вас будет.И любовь и смысл жизни.

Наталья , возраст: 26 / 08.11.2009

Дорогая, малена, не нужно роптать на Бога, не нужно. в нашей жизни все делается не просто так. я расскажу вам свои мысли по-поводу происходящего. у меня тоже были отношения, долго, я тоже помогала, любила, не предавала, стелилась, создавала уют и комфорт, много чем жертвовала для него. а он? а он мне изменял, врал, унижал. когда я попала в больницу с выкидышем, он гулял с девками и уже даже не скрывая от меня своего местонахождения. расстались по моей инициативе. а вопросы остались у меня. когда я сказал, что мы расстаемся, этот человек даже не попробовал меня остановить. было очень плохо. и вопросы: за что? я ведь так старалась. а потом, со временем я поняла, что Господь дал мне такое испытание не просто так. чтобы я поняла, что именно нужно ценить в человеке, что именно нужно ценить в себе, как нужно себя вести. это урок. вы говорите, что он относился к вам не очень хорошо, так зачем же он вам нужен? любовь не приносит страданий, никогда, если это любовь!
вы почитайте материалы на сайте:
http://www.perejit.ru/
и не отчаивайтесь, все будет!
все будет хорошо, вы еще встретите свою любовь, своего человека.

Наталья , возраст: 27 / 08.11.2009

Малена, тебе 23 года и ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.
Не всё в ней идёт по нашему сценарию. очень часто бывает и так, что ВСЁ идёт не так, как нам бы хотелось.
Многие молятся Ему в надежде, что за свою молитву (или добрые дела) они получат от «Шефа» если не деньгами, так чем-нибудь ещё с их точки зрения очень хорошим. Но у Него СВОЯ ТОЧКА ЗРЕНИЯ. Прими её. Это трудно, но для твоей жизни (и для жизни КАЖДОГО человека) совершенно необходимо.
Да что я говорю! Ты же всё это знаешь! Читала, слушала, соглашалась. Но теория без практики — пустая вещь. Пожалуйста, пойми это и ПРИМИ. От этого буквально сейчас жизнь твоя зависит. И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ТОРОПИ СОБЫТИЯ!

Саша , возраст: 49 / 08.11.2009

Здравствуйте.
Вы молоды,зачем вам сейчас умирать,у Вас может быть всё что вы захотите,надо только захотеть,не надо желать смерти,там ещё хуже.
И не думайте вы о муже,если он ушёл ,значит это не Ваш человек.
Бог даёт нам испытания,я знаю что такое потерять веру,я понимаю что это жестоко,но чем раньше пройти эти уроки,тем быстрее Вы будите счастливы. Муж сказал (как я понимаю)что вы ничтожество-а кто он такой чтобы Вас унижать.
Да вы золотой человек. Вы помогали ,не предавали,любили искренне и Вы вдруг ничтожество. Вы парню жизнь спасли. Даже не думайте о смерти. Знаете,я вам посоветую сказать спасибо соседке,всё равно выходить в свет ,забыть о муже вообще,словно это просто страница в книге. откройте новую страницу и поживите для себя. Не отчаивайтесь. Я желаю Вам счастья,когда Вы поймёте ,что у Вас вся жизнь впереди-найдётся тот,который будит Вас любить и уважать. Только поверте в себя ,и знайте ,что это ,те кто Вас: бросил,ушёл ,поругался-должны в отчаяние впадать ,что Вас потеряли,но не как не Вы!!

Дарина , возраст: 15 / 08.11.2009

Малена, вы СЛИШКОМ мрачно смотрите на жизнь. И себя совсем не любите. Да и что стоит ожидать от человека, который считает, что у него нет души.. Муж ваш имел полное право не отвечать на звонок в свой др. Что вы вообще хотите? Вернуть мужа, который, по вашим словам, не очень хорошо относился к вам? Это будет вашим счастьем?
Работы сейчас у многих нет, совсем никакой. Я вот, например, сто лет не была в театре. А у вас есть такая возможность. Почему же вы не видите ничего хорошего? Ну и что, что вы были там одни? Так наоборот больше возможностей с кем-нибудь познакомиться) Увлекитесь чем-нибудь! Смотрите вперед, а не назад. У вас вся жизнь впереди! И как вы проживете ее, зависит от вас. Вы написали, что вас бросили в самое тяжкое время. Напишите конкретно, что произошло, здесь вам помогут разобраться.

Куда приводят мечты , возраст: 26 / 08.11.2009

Меленочка, не впадайте в отчаенье!
Пусть будет так как хочет Господь лучшее для нас, а не так как думаем мы, что будет так лучше!
Он ведает всем!
Храни Вас Господь!

Катерина , возраст: 20 / 08.11.2009

Малена, пожалуйста, очнитесь! много людей вокруг вас пребывают в гораздо худшей ситуации . с уходом любимого жизнь не кончается, а наоборот, освобождается место для прихода чего-то нового!поймите- есть ваша жизнь, уникальная, нужная -не живите чужой! займитесь поисками работы, читайте, занимайтесь собой. пусть невропатолог выпишет антидепрессанты, они помогут пережить тяжелое время. вам всего 23! все только начинается! поверьте..

Лена , возраст: 29 / 08.11.2009

Суицид из-за безответной любви? Наверное, самый распостранёный мотив для самоубийства. Тебя не должен мучать вопрос:»Достойна ли я его?», должен мучать вопрос:»А он меня достоен?» Ты ради него под автобус, а он трубку не берёт, пора уже понять, что в жизни бывают сволочи.

Fallen , возраст: не важно / 09.11.2009

Моя мама серьезно болеет и лежит в другом городе в больнице. у меня тоже серьезные проблемы с сердцем, после развода усугубились. Денег на лечение нет. Родных нет, подруг нет, в клубы ходить одна не хочу, тем более я не пью.
А так я ходила в кино и в театр, но я говорю, там в основном одни пары и познакомиться не с кем. Общаюсь только по инету и читаю книги. Обидно, я думала, что он моя судьба, мы даже венчались в церкви. причем до него у меня никогда никого не было.

Малена , возраст: 23 / 09.11.2009

Ну вот. Человеку жизнь спасла, а спрашивает: «Зачем жить?». Солнышко мое, мы все друг другу нужны. А уж Богу-то особенно. Значит, ваш бывший муж — не самый большой для вас подарок, а самый большой — впереди. Улыбнись сквозь слезы, деточка, и живи. И поблагодари соседку, дай Бог ей здоровья, а тебе мудрости.

Елена , возраст: 52 / 09.11.2009

Доченька, ты пишешь:
«Моя мама серьезно болеет и лежит в другом городе в больнице.»
Вот это, пожалуй, самое грустное. Уже ради мамы тебе нужно жить и быть бодрой. Сквозь свою боль слышать мамину. Молиться о маме постоянно. Если маме станет легче — ты ей еще долго нужна будешь. Если станет совсем плохо — то кто ее поминать будет? Прочитай письмо матери, пережившей дочь (вход на первой странице сайта). Немножко мысли в систему приходят?

«у меня тоже серьезные проблемы с сердцем»
Тем более нужно поплакать о разводе и перестать. А кстати, ты выплакалась? Это тоже нужно сделать. Но не до истерики, конечно.
«. после развода усугубились.»
Вот о чем и речь: береги себя, солнышко наше.
«Денег на лечение нет.»
А может и хорошо, что пока их нет? Одно лечим — другой калечим. Каждое лечение имеет и обратное действие. Значит, Бог видит, что тебе лечиться пока не надо.
«Родных нет,»
А мать? Ты что.
«подруг нет,»
Будешь работать, гулять, заниматься делом — подруги появятся. Подружиться можно и в очереди к врачу :). А среди соседок нет женщин твоего возраста?
«в клубы ходить одна не хочу, тем более я не пью» — А кто тебя пить заставляет? Тем более, что на лекарства денег нет,а разговор о клубах пошел. Не поняла. Ладно, проехали.
«А так я ходила в кино и в театр, но я говорю, там в основном одни пары и познакомиться не с кем.»
Но в кино и в театр ходят не для знакомств.
Знакомства же, повторю, могут быть где угодно и когда угодно. Мне думается, что еще время не прошло после разлуки для того, чтобы знакомство могло перерасти во что-то большее.
«Общаюсь только по инету и читаю книги.»
Уже хорошо. Прекрасное занятие! Многие мечтают об этом, не у всех есть время или возможность.
А работу ищешь? Чем занимаешься? Может быть, стоит начать учиться? Самое время для реализации. Образование или курсы по интересам. Есть выбор.
«Обидно, я думала, что он моя судьба, мы даже венчались в церкви. »
Конечно, обидно. Никто не спорит. Но брак разрушен не тобой, и, если честно, то жаль твоего мужа, а не тебя. Потому что он преступил заповедь Божию, удалил себя от Бога. «причем до него у меня никогда никого не было. »
Вот и хорошо. Стоит ли жалеть о том, что блуд мимо тебя прошел?
Счастья тебе, дорогой человечек. А соседку-то поблагодари :). Вот и друг тебе :).

Читать еще:  Почему жена говорит одно а делает другое

Елена , возраст: 52 / 09.11.2009

Малена, да многие ходят одни!) Просто вы обращаете внимания на пары) Не нужно! Когда было не с кем, я тоже когда-то ходила одна на концерты) А сейчас у меня в реале практически никого и нет) Так что если куда соберусь, то только одна) Ну и что? Главное, что вы чем-то интересуетесь! А какие книги читаете?

Вот на счет мамы действительно грустно.. А вы себя берегите, пожалуйста! Вы маме нужны! А ваш бывший муж.. Да уж.. Мог бы и помочь, хотя бы деньгами на лечение.. А если так, то не нужно вам о нем жалеть.. Не по пути вам с таким человеком.. Малена, все у вас будет хорошо, не отчаивайтесь! Если хотите, давайте общаться, напишите мэйл или асю. От Модератора: Передача личных контактов возможна только через систему личных сообщений на форуме. Таковы правила. Сергей.

Куда приводят мечты , возраст: 26 / 10.11.2009

спасибо,родные мои.разные книги,по психологии в основном.няней хочу в садик. детей люблю. мечтала о своих ведь. да еще и задержка у меня. подожду еще. мужу говорить не буду-он даже не сросил как я. буду одна растить,если что.

Малена , возраст: 23 / 13.11.2009

Здравствуйте, Малена! Очень потряс ваш рассказ. Все похоже, как у меня. Страшное одиночество, ни подруг, ни друзей. Работы любимой и то нет. Глупо как-то жизнь идет. Ходила тоже в поисках смерти. Было снотворное, тоже откачали. Постоянно в дипрессии. От бессилия и от не любви к себе. А как принять себя такой. Трудно. Сижу целыми днями и читаю этот сайт. По-немногу помогает. В виртуальном мире люди почему то добрее. Вот и читаю. Просто остановилась. Пусть все идет своим чередом. Даже когда нет сил. Я сама на грани. НАДО ОСТАНОВИТЬСЯ И ОСМОТРЕТЬСЯ. Может и поможет. Удачи вам и силы.

светлана , возраст: 40 / 23.11.2009

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

КАК начать жить после развода.

Хотел бы поделится своей историей- мне 40 ,дочке 18. В Нашей семье никогда не было скандалов,но два года назад всё изменилось. Жена стала заробатывать больше и понеслось — поехало. Не хочется жить, руки опускаются.

[quote=»лена» message_id=»24589273″]Помогите разобраться со стороны. Мне 30 лет, мужу 30, есть сын 2,5 года. Живём в моей однокомнатной квартире, зарабатываем поровну.Муж как-то равнодушен к сыну, не играется с ним, заставить погулять с ним на улице трудно. Эгоист, ему бы поспать, пожрать повкуснее, да поездить поотдыхать как можно чаще. В последнее время заявил, что сидеть с сыном дома, когда я работаю, а он выходной — это отупение для него, скучно и в напряг. По дому он ничего не помогает, работает по ночам, днём спит постоянно. Я готовлю после работы, убираю, не помню, когда он убирал последний раз. Я совершила большую ошибку, видела его перед свадьбой же — у него отец конченый алкаш, муж кодировался 2 раза уже — и это до свадьбы. на мои глаза пелена нашла, бегала за ним, т.к. встречались 3 года, а мои родители подгоняли, боялись, что бросит. Хотя мои родители уговаривали меня его бросить, а я не послушала. Сейчас он не пьёт 2,5 года, купили машину, постоянно за рулём. Мои родители не любят его, руки из ***** выросли

При слушайтесь к себе,что нужно вам, что хотите вы, и как вам комфортно.

Как жить после развода с мужем – 5 шагов к новой жизни

В этой статье вы узнаете, как жить после развода с мужем – вы получите практические шаги, пройдя которые, вы выйдете из эмоциональной ямы, избавитесь от привязанности или даже зависимости, вдохнете полной грудью и с легкостью пойдете по жизни дальше, в радости и удовольствии, с благодарностью за полученный опыт.

Содержание статьи:

Как жить после развода с мужем – 5 шагов к новой жизни:

Шаг #1: эмоциональный выход

Развод стоит на втором месте по шкале стресса после смерти близкого человека. Многими он проживается также тяжело и болезненно, и поэтому первое, что я как психолог рекомендую сделать, это выделить определенный промежуток времени (три недели, три месяца, полгода – выбирайте срок сами, ориентируясь на свои ощущения) и сказать себе, что именно в этот промежуток вы позволите себе находиться в «состоянии после развода».

На протяжении отведенного периода вы должны прожить все эмоции и чувства, связанные с расставанием. Заглушать или отказываться от своих чувств не рекомендуется. В то время как вызывать их специально или усиливать можно и нужно. Давайте выход гневу, слезам, обиде и злости.

Этому поспособствует любой активный спорт. Также будет полезным периодически громко кричать – в поле или, например, в закрытой машине. Бить посуду, рвать или резать вещи – еще один прекрасный способ дать выход своему гневу. Найдите свой личный способ.

Хотите плакать – плачьте. Чувствуете злость – будьте злой, никто не вправе сейчас вам это запретить. А если вам совершенно ничего не хочется и вы ничего не чувствуете – просто будьте в этом состоянии. Если вы будете притворяться, что все у вас хорошо, вам будет от этого только хуже. В один прекрасный день вы можете проснуться в депрессии.

Мне хотелось бы добавить сюда словосочетание «в разумных пределах», но на самом деле, пределы в привычном смысле слова здесь как раз должны стать неразумными. Так, чтобы вы чувствовали постоянное облегчение от того, что вы делаете, должен происходить мощный выброс негативной энергии. Немного в ущерб другим, но не в ущерб себе. Поэтому пытаться ограничить себя «разумными пределами» — в данном случае неблагодарное дело, от которого лучше отказаться.

Итак, первый этап того, как жить после развода с мужем, заключается в том, чтобы дать себе конкретный срок для проживания этого события и на время этого срока дать выход всем овладевающим вас эмоциям и чувствам. Возможно, сроки придется со временем немного продлить. В этом нет ничего страшного, просто продолжайте плыть по эмоциональному течению, и скоро все пройдет само собой. И пройдет намного быстрее и безболезненнее, чем если бы вы себя сдерживали.

Шаг #2: жизнь на полную

Начните насыщенно проживать каждый свой день. Планируйте огромное количество приятных дел, от которых вы получите удовольствие. Насыщенная жизнь должна стать вашей прямой обязанностью на ближайшие несколько месяцев. Это не значит, что вам нужно отвлекать себя от мыслей о бывшем муже. Как вы помните из первого шага, если вам хочется пострадать – дайте себе эту возможность. Но при этом найдите тысячу дел, которыми наполнится ваша жизнь.

Это не означает, что вам нужно нагружать себя сложными делами или заставлять себя расти и развиваться. Ваши дела должны приносить удовольствие и насыщать вашу жизнь новыми эмоциями.

Для того чтобы вы прожили этот этап, не слетев с него и не обесценив его, распланируйте несколько ближайших месяцев наперед. Если у вас есть сложности с планированием его выполнением, то распишите хотя бы 30% времени каждого дня. И эти 30% должны быть насыщенными, радостными и приносящими удовольствие.

Если вы не уделите внимание этому этапу, расставание причинит вам гораздо больше боли. Дело в том, что наш мозг раздувает, увеличивает проблему и ее значимость там, где мы не позволяем появляться другим мыслям. Насыщенность каждого дня позволит вам вспоминать о расставании гораздо реже, хотя вы и не будете специально отвлекать себя от этого.

Шаг #3: стадии проживания развода

Отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие – все эти состояния вы, вероятно, проживете в ближайшие месяцы. Они, как правило, сопровождают переживание развода после длительного брака. Возможно, какую-то стадию вы пропустите или, наоборот, проживете несколько раз. Быть может, какие-то из них поменяются у вас местами. Главное – позволяйте себе в них находиться, не закрывайтесь от этого и не пытайтесь их ускорить.

Для того чтобы все стадии были пережиты благополучно, вам можете понадобиться специалист. Работа с психологом поможет вам в том, чтобы вы нигде не задержались надолго, а главное – чтобы понимали, что с вами сейчас происходит и спокойно относились к этому. Понимание и осознание того, что с вами происходит и что с этим делать, создадут огромное облегчение в проживании развода. Помочь пережить это, вывести вас из негативного состояния, задать направление и структурированно объяснить, что делать в той или иной ситуации, а также как не наступить на грабли – во всем этом вам может помочь специалист. Ну и, конечно, он окажет вам поддержку, в которой вы сейчас так нуждаетесь.

Читать еще:  Психология почему муж не хочет жену

Вы можете обратиться за помощью ко мне. Я психолог, и провожу индивидуальные консультации по скайпу. Психологическая помощь при разводе – это одно из основных направлений моей работы. С отзывами обо мне можно ознакомиться здесь.

Шаг #4: избавление от привязанности и повышение самооценки

То, что вы привязались к своему мужу или даже стали зависимы от него – это часто встречающееся явление, особенно в длительных отношениях. И это абсолютно нормально, что после расставания вы чувствуете пустоту. Нормально горевать какое-то время и желать его возвращения в вашу жизнь. Ведь та часть жизни, в которой вы с ним были вместе, теперь в прямом смысле опустела, и ее надо чем-то заполнить.

Заполните ее собой, а не кем-то другим. Вы должны быть цельным, полноценным человеком, в отсутствии психологической зависимости от кого бы то ни было. Переместите фокус внимания на себя. Подумайте о себе. Чего вам хочется? Какие у вас есть желания и цели? Кто вы? Честно ответьте себе на эти вопросы.

А затем начните идти к своим целям. Сфокусируйтесь на себе на все 100%. Ваше внимание – это ваша энергия, молодость, красота и здоровье. Направьте все свое внимание только на себя, удовлетворяйте собственные потребности, а также идите к своим мечтам. Фокус вашего внимания должен быть целиком и полностью направлен на вас, вашу жизнь и ваши цели.

В этот период вам необходимо заняться повышением вашей самооценки. У меня есть на эту тему книга «Как полюбить себя». Она целиком состоит из практических заданий, направленных на повышение самооценки и любви к себе. За время работы психологом я выделила самые эффективные техники, направленные на любовь к себе, которые помогли многим моим клиентам стать увереннее, повысить самооценку и научиться относиться к себе с любовью. Она может стать вашим первым и главным шагом на пути к себе. Прочитать полное описание и отзывы на книгу, а также приобрести ее можно на этой странице.

Человек должен заслужить, чтобы вы о нем думали. Каждый раз, когда вы думаете о том, кого уже нет в вашей жизни, вы отдаете этому вашу энергию, а значит вашу жизнь.

Любовь к себе – это, в первую очередь, фокус на себе и своих желаниях. Вы освободитесь от привязанности и зависимости, как только научитесь любить себя и фокусироваться на своей жизни.

Шаг #5: новые отношения – когда? Как не наступить на грабли?

Прежде чем приступить к следующему шагу, я прошу обратить ваше внимание на то, что у меня есть и другие статьи, которые могут вас заинтересовать. Они также имеют практический характер и состоят исключительно из рекомендаций к действиям:

Также у меня есть инстаграм и YouTube канал, на котором я постоянно выкладываю новую полезную информацию на аналогичные и многие другие темы. Я рада, что вы наткнулись на мою статью, и теперь знаете многое о том, как жить после развода с мужем. Но главное – начните действовать, и тогда положительные изменения не заставят себя ждать.

Итак, теперь о пятом шаге — новых отношениях. Не выбивайте клин клином и не начинайте новые отношения слишком быстро.

Вместо этого начните строить новые отношения с собой, повышая свою самооценку, делая жизнь насыщеннее и относясь к себе с любовью. И только когда почувствуете, что все эмоциональные стадии развода пережиты – а случится это тогда, когда вы сможете искренне поблагодарить своего бывшего и откровенно, от души пожелать ему счастья в личной жизни – только после этого приступайте к поиску новых отношений. В обратном случае, как я уже сказала, вы будете лишь пытаться заполнить пустоту другим человеком и вряд ли сумеете построить счастливые отношения. Более того, вы, возможно, причините боль человеку, который здесь совсем ни при чем.

Как не наступить на грабли и начать строить новые отношения совершенно по-другому, не повторяя прошлых ошибок? Во-первых, проанализируйте свое поведение в прошлых отношениях.

Какие конфликты, как вам кажется, вы создавали сами? В чем были не правы? Где вы сами способствовали созданию негатива или еще чего-то нехорошего в отношениях? Созданию каких недостатков в партнере вы сами способствовали? Как вы привели отношения к разводу? Сядьте и ответьте себе честно на эти вопросы, желательно письменно. Ответить на них нужно особенно в том случае, если вы считаете, что вы никак и никаким образом не причастны к разводу и конфликтам. Если думаете, что во всем виноват он.

Вы виноваты не во всем, а только в 50-ти процентах ваших разногласий. После того, как вы подробно и письменно ответите себе на предыдущие вопросы, задайте и ответьте на следующие: почему я выбрала именно его? Знала ли я о недостатках, которые могут привести к разводу, задолго до него? Если да, почему я продолжала отношения? Может, я хотела в глубине души, чтобы это случилось со мной? Может, подсознательно я думаю, что заслуживаю этого? Продолжите вопросы сами. Я не знаю, в какой вы находитесь ситуации и что именно привело вас к разводу. Раскрутите цепочку вопросов сами, а если есть возможность, проанализируйте эти отношения вместе с бывшим мужем. Если не сейчас, то завтра или через полгода. Ведь это полезно для вас обоих – проанализировать свои поступки и извлечь из них бесценный опыт.

Важно, чтобы вы понимали все уроки, которые можете вынести из этого брака. Только так вы сможете войти в новые отношения, которые не будут напоминать вам предыдущие.

Проанализировать прошлый опыт отношений и посмотреть на себя со стороны у вас намного проще и лучше получится с психологом. Вы можете обратиться ко мне за консультацией по скайпу. Мы повторяем свои истории в отношениях неосознанно, и как правило это связано с не прожитыми детскими травмами. Психолог в данном случае нужен как раз для того, чтобы вы проработали те детские истории, из-за которых продолжаете наступать на грабли в отношениях. Проработав их, вы удивитесь тому, как изменится ваше отношение к жизни и на пути начнут встречаться совершенно другие люди.

Заключение

Я искренне рада тому, что вы наткнулись на мою статью, потому что теперь вы гораздо лучше знаете, как жить после развода с мужем. Напоследок я напомню вам кратко шаги, пройдя которые, вы сумеете выбраться из эмоциональной ямы, какой бы глубокой она ни была, и начать жить совершенно по-новому:

  • Определите для себя конкретный срок, в течение которого вы официально позволяете себе горевать и проживать все те эмоции и чувства, которые на вас нахлынут. По истечении этого срока вы должны выйти из «состояния после развода»
  • Сделайте свою жизнь насыщенной. Наполните ее удовольствиями. Планируйте каждый свой день, живите для себя в течение этих нескольких месяцев
  • Прожить все эмоциональные стадии после развода в одиночку и вслепую вам будет сложно и большая ошибка, что некоторые не обращаются в этом случае к специалисту. Вы быстрее, лучше, легче и безопаснее проживете этот период с психологом. Вы можете обратиться за помощью ко мне

  • Для того чтобы не наступить на грабли, проведите честный разговор с самой собой о прошлых отношениях и, если есть возможность, поговорите об этом и с бывшим мужем
  • Смело вступайте в новые отношения после того, как почувствуете, что благодарны бывшему мужу за проведенное вместе время и искренне способны пожелать ему счастья в будущих отношениях
  • Сфокусируйтесь на себе, своих целях и желаниях. Начните повышать самооценку и уверенность, и не забудьте по ссылке приобрести мою практическую книгу «Как полюбить себя». Анонс и отзывы на книгу можно прочитать на этой странице. Она поможет вам стать наполненной личностью, которой не придется искать себе партнера. У любящей себя он найдется сам!

Начните делать прямо сейчас! Я верю в вас!
Ваш психолог Лара Литвинова

Муж вернулся ко мне

Я не хотела жить.

Эта боль знакома многим, кто пришел на этот сайт.

Кто бы мог подумать, что душевная боль так ощущается физически! Как будто тебя кто-то грызет изнутри, и ты готов на все, чтобы это прекратилось.

Ты зовешь на помощь, ты кричишь и бьешься, как раненая птица, и чувствуешь свое полное бессилие, поражение, утрату. Отчаяние… Ты не видишь цветов, не чувствуешь запахов, не слышишь пения птиц, тебя не радует детский смех и улыбки друзей. Жизнь потеряла смысл.

Твой любимый муж встретил другую женщину… И этим все сказано.

Ему кажется, что он помолодел и начал все сначала, что она моложе, красивее и во всех отношениях лучше тебя, и теперь-то он будет счастлив.

А ты осталась одна… Тебя утешает только то, что ты стремительно худеешь, ты похожа на тень, но кого это интересует?

Говорят, что боль от разрыва отношений равносильна боли от смерти близкого человека. Мне кажется, это еще хуже. Особенно, если считаешь, что ты сама во всем виновата, и все сделала своими руками…

Читать еще:  Почему мужчины изменяют женам психология

Неужели я пережила это. Этот развод я спровоцировала сама, и ничто не помешало ему состояться. И остались у меня двое сыновей, один подросток, а второй совсем маленький. Они ни в чем не виноваты. Как я могла.

Всё возвращается бумерангом. И мне вернулось сполна. И я знаю за что.

За предательство, истерики, за жизнь без Бога, за гордыню, стремление к какой-то мнимой свободе…

Но это не свобода, это одиночество. Ты пытаешься жить, знакомиться с кем-то, но быстро понимаешь, что твой муж единственный, и ты ни с кем больше не хочешь и не можешь быть, и дети твои никому не нужны…

Господи, спасибо тебе за все, я только сейчас начала что-то понимать.

Я начала молиться. Это чудовищная работа над собой для человека без веры, это борьба со своими страстями и пороками. Это терпение и смирение… Никого нельзя изменить, только себя. Понять, просить, принять…

Я завела дневник, записывала свои чувства, я пыталась увидеть свет в конце туннеля. Это было испытание, посланное свыше, это длилось два года — вечность…

И свершилось чудо – мой муж вернулся ко мне, и мы оба обратились к вере! И мы снова вместе…

Я не знаю, что меня ждет, меня еще терзают дурные мысли, мне трудно простить и поверить ему, я боюсь снова его потерять. Я еще со многим не справилась, и мой путь еще не пройден. Но теперь я крещёная, и со мной Бог, и ангелы небесные, и люди, конечно. Ведь хороших людей очень много, и они всегда готовы помочь. И этот сайт! Я благодарна всем его создателям, я жила на нем целый год, я читала просьбы о помощи и ответы, и советы священников и психологов, и мне становилось немного легче… И я тоже готова помочь всем, кому тяжело, и я пишу, чтобы вы знали – самое плохое проходит, и в конце концов все будет хорошо! В это трудно поверить, но вот мой опыт – это так. И еще, самое главное – Бог есть!

Рекомендуем для диагностики и гармонизации супружеских отношений: дистанционный (онлайн) курс «40 шагов к семейному счастью»

Практический форум о настоящей любви

После развода хочется жить

После развода хочется жить

Сообщение promises » 03 сен 2013, 01:18

Перенесено из «Семья до и после кризиса» Teri-cat

Наступила осень. Ровно пол года прошло со дня моего развода. Для многих серая и унылая пора. Но для меня самая счастливая и прекрасная. Моя осень, это не конец, а начало.
Посмотрю на небо и скажу: как хочется жить! Возможно кто-то спросит: а до этого 28 лет ты что делала, не жила? Жила.
Только непонятно для чего. Вроде как все, техникум окончить надо, институт тоже надо. И еще надо на работу.
Ну и самое главное замуж выйти. Так и получилось. Только счастья это не принесло. Казалось бы почему,
в жизни-то чего-то достигла, многое умела и очень много всего хотела.
Да и замуж по любви выходила, даже двух сыновей родила. А брак распался. Жить не хотелось. И казалось не за что в жизни держаться. Муж ушел, ушел и смысл жизни.
Дети- малыши совсем. Второму только два месяца, а тут развод. Обида. Отчаяние. Злость. Дров много с горяча наломала.
И наговорила столько, что вспоминать не хочется. Мужа хотелось убить. Когда он мне все рассказал била его так,
что кулаки в синяках все были. За что плюс сейчас себе ставлю, любовницу его не тронула. Как остановил кто.
Стала существовать, ничто не радовало. Хотелось только вспоминать обиды и погружаться в горе. И погрузилась.
А как же, муж изменял 1,5 года, врал, предал и бросил семью, и все это пока я малыша нянчила и вторым беременная ходила.
В голове не укладывалось, что он уходит, когда только второй сынок родился.
Обида долго меня не отпускала. Тогда я жила вспоминая все плохое. Какой он эгоистичный был всегда. Как я ему всегда и все прощала.
Как родив первого сына, отношения ухудшились.
Сынок долго болел, а я месяцами не спала по ночам, но давала возможность мужу высыпаться перед работой, уходила в другую комнату.
Все домашние заботы на мне, с ребенком не помогал, денег всегда в обрез, на свои увлечения тратил. Слово благодарности ни разу не услышала.
Только делала домашние дела, растила сыночка, ухаживала за нашими животными, готовила вкусные ужины и плача ждала ночами мужа с работы.
Постоянно то у него работа была, то дела. Я как в клетке сидела в четырех стенах, и сходила с ума. Я понимала что все у нас плохо,
не знала как наладить отношения, и очень захотела второго ребенка. До сих пор не могу понять
с чего я взяла тогда что второй ребенок отношения улучшит, как в бреду жила.
Под моим давлением муж согласился. Думал не получится, но ошибся.

Поле развода, была как в тумане. Время шло а жизнь к лучшему не менялась. А ведь детей растить надо, и не кое как. А я все убивалась, жила как в бреду.
И тут постепенно стали вопросы возникать: а почему так случилось-то? и что же делать? Что делать поняла раньше.
Сидя под грузом обид и горя, проблемы мои не решались. Стала молиться. Просила смирения, просила научить прощению, показать мой путь.
И стало происходить чудо. Осознала, что не простив, не смогу вперед идти. Тогда еще не понимала что прощать надо все. Но и к этому пришла.
Посмотрела на себя со стороны, на жизнь свою и поняла, что вот она, реальность. Мужа уже нет, так зачем мне убиваться по тому что было.
Зачем винить, если это ничего не изменит. Надо как-то заново все строить. И что у меня есть? А есть дети, есть родители, есть друзья,
теперь уже и работа есть, и самое главное-я у себя есть!
Ох и трудно мне было учиться. Даже больно. Пришлось признавать свои ошибки, преодолевать страхи. Цели стала рисовать сначала маленькие, потом больше и больше.
Стала их исполнять.
Помню села за руль, и плачу. Права были но не водила. Страшно впервые в город ехать одной, руки трясутся, мозги ватные.
Подумала, успокоилась и поехала. И так с каждым своим страхом, а их ой как много было.
С каждой своей маленькой и большой мечтой. И задуманное стало исполняться. Может впервые в жизни поняла что для того чтобы что-то получить, это нужно захотеть.
Захотеть, а потом ПОДУМАТЬ как воплотить в жизнь. Не ища виноватых, не ругая других, учиться жить свою жизнь.
Стала вставать утром и дела делать, детьми заниматься, и все получаться стало, даже с радостью.
По началу с погодками трудно было. Бывает везу младшего в коляске, старший на руке висит-ноги промочил, в другой 5 кг картошки, а на улице дождь льет.
А я бегу, бегу, дел еще много, трудно, хочется плакать.
Но молчу и делаю-знаю что все для благополучия своего и детей делаю. Не жалуюсь никому. Со всеми делами управляться научилась, везде успевать.
Столько нового в себе открыла.
Вспомнила и о мечтах которые еще в юности были и воплотила в жизнь. Научилась ко всему с разумом подходить.
Так и ответ на вопрос пришел: а почему так случилось-то?

А потому, что я была обыкновенная сварливая баба. Мол ни хочу ничего решать и думать, хочу орать и хочу получить.
Приказывать и контролировать было легче, чем понять и помочь. Мужа часто унижала, ругала и по делу и без. Пользовалась его добротой и терпением.
Хотела чтобы все было только по моему. Свадьбу хотела я, детей тоже я. Его потребности в расчет не брала.
Даже его самого не знала, удобнее то было придумать его таким каким Я его хотела видеть. А потом требовать от него, то что я хочу,
и ругать за то чего он в принципе сделать не может.
Да и оправдываться бесполезно, мол не знала. Не зазорно чего-то не знать, зазорно не хотеть знать. А я не хотела.
Думала вот выйду замуж и счастлива буду. И требовала для себя это самое счастье,
будто в сказке какой-то, ничего не делая для его создания. Какой же безответственной, недалекой и неуверенной в себе я была.
Это не значит что я всю вину только на себя переложила, нет. За 5 лет брака и 5 лет добрачной совместной жизни чего только не было.
Но сейчас плохое о нем вспоминать не хочется. Просто не бывает одного виноватого во всем.
Я поняла свои ошибки, и их не мало, я стараюсь их исправить. Каждый день, каждый час. Но и других не виню за их ошибки.
Каждый свою жизнь живет и свои выводы делает.
Долго не могла понять, как так простить и отпустить. А сейчас знаю. Жить надо с любовью. Помнить надо хорошее. Менять надо только себя.
Кто-то махнет на меня рукой на улице и скажет:а, это разведенка с двумя детьми-несчастная женщина.
А я в ответ только улыбнусь. А про себя скажу: я научилась быть счастливой! И я хочу жить!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector