Не хочу жить с мужа родителями

Трудно жить с родителями мужа.

Прошло 2,5 года как мы поженились с мужем, и мы стали жить вместе с его родителями. Проблемы с его родителями были в начале и сейчас есть .На днях я просто решила уйти от этого дома. Уже нет сил бороться. Муж не хочет переехать. А мне не хватает свободы, все время контролирует свекровь во сколько вставать ,во сколько ложится,если куда то ехать в гости или погулять надо отращиваться, и то часто нельзя ,по дому это делай ,то делай, через день приходить в гости ее дочка с семьей ужинают и уходят , а ее дети все разбрасывают , после них надо еще убраться, каждое воск.ее в баню приедут старший сын с семьей, у нас дома живут еще двое его двоюродные братья ,они вечером поздно приходят с работы им отдельно надо давать чай, часто гости приглашают как минимум 30 чел .даже на ребенка нету времени , не говоря уже о муже. Не давно вышла на работу ,чтобы хоть на несколько часов избавится от нее, вечерам не хочу возвращаться домой,только из за своего ребенка возвращаюсь. И несколько раз поругались с мужем по этому поводу. Я хочу жить отдельно, а он нет. А развестись детям жалко,и мужа люблю,а терпеть нет сил ,не знаю что делать. Данный момент беременна на второго. или из за этого я такая раздражительная стала .Раньше как то справлялось с негативными эмоциями . Сейчас чуть что хочется собрать вещи и уехать.Как будто я прислуга у них . До свадьбы я жила совсем другою жизнь, все сама решала, зарабатывала достаточно, ни от кого не зависла, жизнерадостная ,путешествовала раз в год.а сейчас как зомби хожу , что мне делать ?

Автор вопроса: Аяулы Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Абилева Ирина Жаскайратовна.

Возможно, прежде чем делать большой шаг и уходить из дома, вы можете попробовать сделать что-то, что изменит ваше положение и состояние сейчас.

Выйдя замуж, кардинально изменились условия вашей жизни. До замужества вы были самостоятельны и все решали сами.

После замужества попали в семью, где есть определенные правила и традиции, которые уже давно существуют и стали частью семьи. И возможно, согласно этим правилам невестка в доме должна выполнять определенный круг дел. В вашей новой семье всем бытом, руководит ваша свекровь.

Это для вас непривычно, так как у вас есть опыт другой жизни, самостоятельной, где вы отвечаете за то, что с вами происходит. Вы сами раньше руководили своими действиями, своей жизнью. Поэтому, вам трудно принимать такое руководство со стороны свекрови.

С другой стороны есть муж, которого вы любите и ребенок. Муж, судя по всему, разделяет тот уклад, который существует в семье его родителей, образ жизни, традиции.

И вам приходится либо соглашаться на все условия свекрови, либо убегать от семьи на работу. Вы так и пишите про вашу работу – «избавиться хоть на несколько часов». Работа у вас не для того, чтобы реализовать себя, чтобы чувствовать себя более крепко финансово, а чтобы убегать от семьи. Убегая, проблему не решишь, а впереди у вас декретный отпуск, вернуться на работу вы сможете не так скоро.

Поищите другой вариант взаимодействия с вашими близкими, не соглашаясь на все, что вам говорят, и, не убегая от них.

Живя в большой семье невозможно отгородиться от общих дел полностью. Каждый вносит свой вклад. Вы не сможете там жить интересами только вашей маленькой семьи. Но Вам важно найти какой действительно вклад вы можете вносить в общее хозяйство, а что вам не по силам. Подумайте, можете даже записать, какие правила этой семьи вам подходят, с чем вы готовы согласиться, а с чем не согласны категорически. Какие дела по дому вы можете выполнять и готовы, а какие — нет. Ведь ваше время и силы не безграничны. С учетом того, что вам нужно заботиться и о ребенке и о муже.

Обсудите это с вашим мужем. Скажите сначала ему, что вы готовы делать в большой семье, а что нет. Не ссорьтесь с ним, а поговорите и расскажите, что важно для вас делать. А потом поговорите со своей свекровью. Что это вы берете на себя, в этом помогаете, а в этом не можете, вам нужна помощь.

Еще напишите себе, что хорошего есть для вас от совместного проживания в большой семье. Может быть это помощь родителей, или присмотр за ребенком, или финансовая помощь. Рассмотрите, что дает вам, какие плюсы ваше совместное проживание. С кем из членов семьи вам нравится общаться? С кем у вас складываются хорошие отношения? Ведь хорошие отношения так важны для совместного проживания и хорошего самочувствия. Есть ли люди, на которых можно положиться? С кем обсудить и решить трудности? Или вам одиноко в вашей семье? Присмотритесь к окружающим вам людям. Может с кем-то вы сможете наладить отношения и они будут на вашей стороне, могут оказать вам помощь.

Вы пишите, что уже как зомби. А раньше вы были жизнерадостная. Как вам вернуть энергию. Вспомните, чему вы радовались раньше, и верните себе хотя бы какую-то часть этих занятий. Почему для вас сейчас они стали невозможны? Что произошло? Что сейчас мешает вам поехать в путешествие? Запишите все, что вам нравилось делать раньше и нравится сейчас, и найдите время, как вы можете реализовывать хотя бы что-то.

Это может и не вызовет большого восторга кого-то из ваших близких, но если ничего не менять, не изменится и ваше положение. Да, возможно свекровь против ваших походов в гости. Ей нужно привыкнуть, что у вас кроме большой семьи есть еще интересы и желания. И со временем она привыкнет, и будет считаться с вашими интересами тоже.

Мера нужна во всем и в работе и в отдыхе.

Разговаривайте с мужем о том, как вы себя чувствуете, что вас радует, и что вы хотите, чтобы эта радость вернулась к вам. Важно, чтобы он был для вас надежной поддержкой в семье. А может быть, со временем, вы с ним все-таки решите переехать и начать жить отдельно, своей семьей. Не ссорьтесь, не высказывайте претензии по этому поводу, а именно доносите, рассказывайте, что бы вы хотели, обсуждайте с ним. Доверительные отношения могут сделать больше, чем скандалы.

Так как вы сейчас беременны, вам нужно очень грамотно распределить свои силы, чтобы родить здорового малыша. Тем более важно, чтобы было время для полноценного отдыха, который поможет вам восстанавливать силы и чувствовать себя спокойней.

Если будут вопросы, вы всегда можете обратиться за консультацией.

Желаю Вам хорошего самочувствия и понимания со стороны близких!

Жить с родителями мужа

Пусть муж квартиру снимает или покупает, вот и весь разговор. Даже день бы такое не вытерпела.

Лучше в избушке но своей чем со свекрухой ? автор, все правильно делаете

Мы с первого дня жили сами в коммуналке. Потом купили малосемейку. Сейчас в аналоге живем на съемной. К его родителям ездили на выходные… несмотря на «предложение» свекра стать у плиты и чувствовать себя и там хозяйкой бежала домой чуть ли не впереди автобуса.

Читать еще:  Муж не хочет второго ребенка

Да уж, мне никто не предлагал быть там хозяйкой?. Хозяйка я только в своей квартире! Сейчас даже живём в доме, они приезжают на выходные! Она пришла на кухню ( я готовила кушать ребёнку) переставила мне мощность у плиты, я чистые полотенца вешала она взяла и ещё раз повесила, вот прям бесит! Ну и кто там хозяйка? Я даже не хочу, что-то в бытовом плане покупать, тратить деньги и ей все оставлять потом!

Да, понимаю то состояние, когда кто-то «хозяйничает» на твоей кухне. Пусть по докам она и не твоя. ? И в выходные можно такое стерпеть, а постоянно.
Наши знакомые здесь живут с печным отоплением и водой из колонки. Канализация у них типа био. Они сделали дешевое утепление стен, такой же сайдинг. До нашего района добралась реконструкция и их квартал снесут года через 2. Тут с этим делом не затягивают. Она отказывается жить с родителями мужа в хорошем доме с 2-мя свободными комнатами (нам под съем предлагали). Поговорите с мужем, если пока никак лучшее жилье, то сделайте тоже что-то дешевое, ну и то, что потом с собой можете перевести.

Тут 2 этажа, у меня не получается с этой печкой?♀️, ну вот никак! Дом кирпичный быстро остывает! Переживаю чтобы сын не замерзал главное, у Вашей знакомой дом снесут им что-то в замен дадут? У нас не светит никакого жилья( вообще хочу жить спокойно уже и не мататься постоянно с ребёнком, постираться, помыться, и в магазин сходить! Свекровь что-то ни разу не предложила может взять что-то постирать надо??♀️

жить молодая семья по-любому должна отдельно! а условия… ну решайте вопросы. у меня тоже есть дом без отопления (обогревателями греемся) и удобств (есть горшок и «ведро-туалет», а можно и био-туалет организовать). но главное, что отдельно!

У нас тожe “ведро-туалет», и обогревателями и печка не большая есть) вот пока живём так) в морозы конечно одной с ребёнком незнаю как получится тепло поддерживать( но только не туда обратно.

да, нормально всё будет. Вы справитесь. обогрев печками просто дороже, но нет особых проблем именно в ребенке. я, конечно, по себе сужу: но я одна со всеми тремя своими детьми могу жить в доме, независимо от возраста детей. у нас только проблема, что дом находится далековато от школ-садиков-секций. зато есть квартира близко к ним, поэтому по будням всё-таки в квартире живем, а вот выходные, каникулы, отпуска — за городом и всё отлично (ну кроме того, что у меня там нет стиральной машинки. без посудомойки я ещё худо-бедно обхожусь, а вот без стиралки совсем грустно, вожу в город стирать)

Спасибо) я тоже вожу все домой стирать! Мыться домой с ребёнком! По выходным в бане моемся! У нас там водопровода нет( в общем катаемся постоянно, вещи там и там! Больше всего расстраивает позиция мужа(

Мне не должен, ребёнок растёт, и где жить? Мы жили не в Москве а Подмосковье с его родителями! В сад я ставила на очередь в первую очередь в Москве (так как сын и прописан тут и моя квартира тут) о чем думает муж? Он не идёт особо на контакт ( как бы я ни старалась поговорить) он делает из меня бегущей постоянно из семьи женой! Дом где мы сейчас живём родительская дача! Муж там все траты ( колодцы, насосы и тд оплачивает сам) ну у нас не резиновый бюджет тоже, а свекровь прям кричала покупаааай насооос в колодец или что там я не знаю) я просто офигела! Получается на наше жильё для нас денег нет, а делать все для их семьи есть) или я совсем уже с ума сошла) ну женщины у нас горы сворачивают, и водопроводы))) вы умница!

Я не претендую и не кричу, что он Должен мне что-то) до рождения ребёнка я витала в облаках( и себя за это ругаю) я знаю, я сама виновата в том, что имею или не имею) никогда подобного опыта жить с чужими людьми в одной квартире не было) теперь есть… больше никогда и ни за что) у нас не только проблема жильё, но и отношения между нами! я до последнего отметала у себя из головы мысль о том, что он зависим от мамы! Я сейчас вспоминаю какие-то моменты и она не так уж проста, как мне казалось! Это уже даже чувствуется! Прям вспомнился мне случай, было мое день рождение ( я была на третьем месяце беременности) мы приехали к ним домой, родители мужа меня поздравляли, сели за стол и она назвала меня другим именем! Как оказалось это бывшая девушка мужа! Очень жалею, что я не встала в тот момент и не ушла! А потом соответственно ссора с мужем, нервы и тд) как бы Вы себя повели на моем месте?

ну то, что другим именем — не так уж и критично… я своих детей-то иногда другими именами называю :):):). мужа — тоже было пару раз. и вообщем-то я спокойно отношусь, когда меня не правильно называют (в разговорной речи люди иногда не правильно слышат — Марина, вместо Мария), и если это не официальные документы, где сей факт очень важен, то мне вообще пофиг. а оговориться каждый может. возможно мама очень привыкла к той девушке, может они долго встречались… а у Вас всего 3ий месяц… просто из маминой оперативки не выветрилось это имя. если это разовый случай, то ничего страшного.

ну а над отношениями с мужем надо работать. я не психолог, да и всех подробностей не знаю, но то, что надо что-то делать, разговаривать, проговаривать мужу свои чувства, говорить, что Вам не комфортно в каких-то моментах… разумеется, не в формате «мне не нравится, что . » или «ты такой-то. », а «я чувствую себя так-то, не мог бы бы изменить своё поведение вот так… или давай найдем вместе другое решение».

Что касается мамы Вашего мужа, то её Вы исправить не сможете. она взрослый человек. Вы лишь можете ограничить с ней общение, сами поменять своё отношение к ней. отношения мама-Ваш муж Вам неподвластны. поэтому остается работать только над отношениями Вы-Ваш муж. общаться, общаться и ещё раз общаться.

Жить отдельно, если мужа и так устраивает, то жить отдельно и от мужа
У вас, на минуточку, одна жизнь и она идёт прямо сейчас, если муж не Сулак, то он не допустит чтобы вы ушли с ребёнком и не оставит вас, а если *** то нахрен он нужен

Муж мне говорит у нас семья, ты все бежишь куда-то. Жизнь одна это точно, надоело психовать постоянно. Спасибо Вам)

Не хочу жить с родителями мужа!

А муж меж двух огней оказался. Жене бы все-таки надо в его положение войти.

9, в какое такое положение? Если мужчина считает, что ему лучше жить с родителями, то зачем он женился?
Вообще не понимаю, кому и что автор должна объяснять? Должен быть серьезный разговор с мужем. Семья должна жить отдельно и точка. Не должна семейная жизнь начинаться с дискомфорта и взращивания в ком-то ненависти. Если муж не пон-мает этого, то зачем такой муж?
Я 17 лет замужем, всегда жили отдельно. Могу сказать, что крайне важно, чтобы каждый член семьи чувствовал, что дома комфортно с психологической точки зрения. Домой должно хотеться идти. У автора же уже огромный дискомфорт. И зачем себя добровольно добивать?

Читать еще:  Муж обижается постоянно

У родителей может быть совсем другое мнение на этот счет. И они все равно будут лезть

Вот тут и парадокс. Во-первых, я её не просила мне ничего уступать. Это её решение и выбор. Плюс дом был только построен, и мы с мужем въехали в него первые! А через четыре месяца нарисовалась она. Во-вторых, мои родители позаботились о том, чтобы я никогда не попала в подобную ситуацию, а я, *****, в неё все равно попала. У меня есть своя квартира. Но муж в ней жить не хочет. Плюс на момент свадьбы в ней не был доделан ремонт, а теперь из дома не выкуришь.
Поэтому и даю автору совет по своему опыту. Не соглашайтесь ни за что! Даже временно! Даже с формулировкой «пока копии на своё». Вы потом просто не съедете.

Нетрудно догадаться, что мужу очень комфортно жить с родителями. Если бы скандалила или плакалась-истерила, возможно он бы и понял, что лучше бы жить отдельно. Ноя очень спокойный человек, который все переживает глубоко в себе(((((((

Я очень за вас рада. И тоже была бы счастлива, если бы не испытывала такого напряжения(((( но в нашем случае все иначе — комфортно мужу и возможно его родителям, а я все время по прессом

Да они сами настаивали, у них так принятой — большой семьей. По-моему это даже не обсуждалось((

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года.16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Муж не хочет жить с моими родителями, потому что мой папа всё пытается из него «мужика сделать». Как угомонить отца?

Мы поженились три года назад. Сразу после свадьбы я уговорила мужа переехать в квартиру к родителям. Работает сейчас лишь он. Я нахожусь в декретном отпуске. Сейчас наша семья – муж, я, наш малыш и мои родители. У нас хорошие отношения и с родителями, и между собой.

Мне легко и уютно в нашей квартире, у нас с мужем большая просторная комната с балконом, выходящим в парк. Я прожила в этой квартире 26 лет. Вечером мы собираемся на нашей кухне, и обсуждаем события проходящего дня, ужинаем, пьем чай, муж играет с сыном. Редко можно встретить такие семьи. Я считаю, что очень важно не придираться к словам родных, а лучше лишний раз промолчать. И мама у меня очень мудрый и приятный человек. Желая только благополучия нашей молодой семье, она никогда не вмешивается в наши отношения. При удобном случае, забирает ребенка и даёт нам с мужем побыть наедине. Это очень приятно.

Единственное, что мне мешает быть счастливой в нашей большой и дружной семье – это отец. Он подкалывает мужа, что тот стал подкаблучником. Причем постоянно над ним подшучивает, совсем не испытывая никакого чувства стыда. Мой муж, ведь не его сын. Мог бы обходительнее с ним обращаться. Папа же, наоборот, должен подсказывать и показывать моему мужу, что его дочь нужно беречь, заботиться о ней, поддерживать во всём. Я бы хотела, чтобы отец порадовался за меня, что я имею такого хорошего и работящего супруга. А он называет моего любимого мужчину слабой личностью.

В нашей семье отец всегда был главным. У него были четко распределены женские и мужские обязанности. И моему мужу пытается привить свои принципы и привычки. А кто у него совета спрашивает? Мы сами знаем, как общаться нам с мужем. Для меня это абсолютно нормально, когда два родных человека помогают друг другу в быту. Муж уважает меня, любит и не отказывает в моих просьбах. А как иначе?

У нас начали возникать ссоры и конфликты из-за пустяков. Муж хочет съехать от них, а мне без помощи мамы не справиться – у меня маленький ребенок. Да и привыкла я к своей уютной квартире, рядом сквер, магазины, поликлиника, площадки детские. И мама хочет, чтобы мы остались. Хотя бы до того момента, пока не подрастёт наш малыш. Прошу отца не лезть в нашу семью. А он из моего супруга всё «мужика» сделать пытается.

Мой муж соглашается с любой моей прихотью, не совершает такие поступки, которые мне неприятны. Почему это он подкаблучник? Просто заботливый и уступчивый супруг, который любит свою вторую половинку. Как угомонить отца? Боюсь, что его поведение либо испортит наши с мужем отношения или заставят нас съехать. Оба этих варианта меня не устраивают.

Женское несчастье: не хочу жить с таким мужем

Не хочу жить с супругом – причины

«Наша встреча была ошибкой?» Кто бы мог подумать, что галантный ухажёр и красавец-мужчина со временем превратится в ворчуна и толстяка-лентяя. Стоило надеть кольцо на безымянный палец, и сказка конфетно-букетного периода внезапно закончилась. Как так получилось, что нет желания видеть благоверного ни днём, ни ночью? Разбираемся в причинах супружеского охлаждения.

Стрессы, переутомление

Усталость от несчастливого брака копится годами. Нарастанию напряжённости в отношениях способствуют:

  1. Проблемы на работе. Явка в офис по первому требованию строгого начальства, многодневные дальние командировки, шквал срочных поручений – эмоциональное выгорание при таком ритме неизбежно. Хочется пожить для себя любимой. Найти какую-то отдушину в свободное от работы время. Спешишь домой, но там всё по плану: горы немытой посуды, капризный ребёнок, беспомощный муж. Срываешься, кричишь на него. Напрасно! Ничто не меняется. Ощущение замкнутого круга, из которого давно пора вырваться, не покидает годами. Уйти с престижной должности не готова: редкая возможность трудиться по специальности за приличные деньги. Видимо, придётся избавляться от другой головной боли – мужа, превратившегося в балласт.
  2. Проблемы дома. Супруг не жалеет красок, рисуя перед тобой картины светлого будущего: купим коттедж, поедем на море, построим беседку на даче. Щедро кормит обещаниями, начиная с первой брачной ночи. Но ты уже не та юная наивная невеста, для которой одно ласковое слово дороже путёвки на модный курорт. Устала ждать лучшей жизни. Дело не двигается с мёртвой точки. Отпуск – на грядке, беседка – «подождёт до следующего года». По-прежнему толкаетесь в унылой двушке с родителями супруга, которого, похоже, всё устраивает. Неудовлетворённость бытом и отсутствие перспектив приводит к тому, что оказываешься в глубокой депрессии: «Не хочу жить с мужчиной, который тянет меня ко дну».
Читать еще:  Почему снится измена мужа

Отсутствие помощи со стороны супруга

«Кто сегодня моет посуду?» – вопрос в вашем доме раздаётся как глас вопиющего в пустыне. Благоверный давно взял самоотвод: не участвует в хозяйственных хлопотах и воспитании наследников. Отговорки стандартны:

  1. «Не мужское это дело!» Муж хотел бы видеть в тебе прилежную универсальную домохозяйку по образцу своей матери. Да, свекровь умеет не только блины печь, с детьми возиться, но и гвозди заколачивать. От тебя тоже ждут трудовых и педагогических подвигов. Добытчик должен себя беречь, не тратя драгоценный досуг на уборку-готовку, посещение бесконечных школьных родительских собраний.
  2. «Я устал!» Путь супруга от входной двери до дивана занимает считанные секунды. Не встанет даже к ужину. Зачем так утруждать себя, когда специально для таких случаев предусмотрен поднос. Чай в постель – ежевечерний семейный ритуал. Ни о каких бытовых проблемах и слышать не хочет. Всё откладывается на неопределённое «потом», когда будут деньги, силы, время. Вызвать «мужа на час» тоже не выход из положения: супруг в законе категорически против появления посторонних «специалистов» на своей территории. Уверен, что у «пришельцев» «руки не из того места растут» и «дерут втридорога». В результате домашние заботы непосильным грузом ложатся на твои хрупкие плечи.

Тирания в семье

Веский повод оставить опостылевшего супруга. Надоело выслушивать вечные упрёки и жить в режиме семейной монархии?

  1. «Как ты смеешь со мной так разговаривать!» Тебя лишили права голоса. Ни одно важное решение не выносится на общий совет. Супруг единолично распоряжается семейным бюджетом, выбирает мебель для гостиной. Никогда не интересуется твоим мнением. Ведёт себя так, будто ты ему чем-то обязана. Любое возражение истолковывается как попытка спровоцировать ссору и воспринимается в штыки.
  2. «Не вздумай кому-нибудь пожаловаться! Пожалеешь!» «Насильно мил не будешь» – народная мудрость точно характеризует нездоровые отношения вашей пары. Супруг в гневе неуправляем. Рвёт и мечет. И бьёт, если попадёшься под горячую руку. Никто из близких не знает, что на самом деле творится за закрытыми дверями вашего дома. Спасения ждать неоткуда. Придётся выбираться из семейного ада самостоятельно.

Сексуальная неудовлетворённость

Два раза в месяц и не больше. И сразу к делу, никаких предварительных ласк. В таком строгом режиме пропадает всякое желание. Не только расправлять постель, но и возвращаться домой. Супругу явно безразлично, как ты выглядишь. Не засматривается на стройные ноги и пышную грудь, как коллеги. Обидно! Есть на что посмотреть, и даётся это ценой упорных тренировок и жёстких диет. Приятно, конечно, выслушивать комплименты от посторонних мужчин. Но хотелось бы, чтобы и спутник жизни обращал на тебя внимание.

Наличие любовника

Интеллигентный, молодой, богатый. Щедрый на признания в любви и подарки без повода. Готов прийти на помощь по первому звонку. Полная противоположность законному супругу: не пьёт – не бьёт и на рыбалку на все выходные не отпрашивается. Считаешь секунды до вашей встречи, не испытывая ни малейшего чувства вины пред супругом. Так ему и надо! Не сумел вовремя разбавить романтикой серые будни совместной жизни – пришлось искать замену.

Как поступить?

Жалеть себя или жаловаться другим не выход из ситуации. Что делать, если муж надоел? Следуй нашей инструкции, не откладывая на завтра принятие непростых решений.

Сделать выбор

С мужем или без него? Определись, какой сценарий развития событий больше подходит. Не бойся: так, как раньше, уже не будет. Решение о перезагрузке своей жизни ты уже приняла. Не прячься от ветра перемен в панцире. Придётся выйти из зоны комфорта, менять окружение и меняться самой, чтобы стать счастливее.

Подготовиться к уходу

Сбежать из дома с зубной щёткой в кармане – не лучшее решение. В новой жизни у тебя должны быть:

  1. Средства к существованию. Без них никак. Оплачивать счета больше некому. Учти, что сумма должна быть приличной, так как помимо приобретения необходимых вещей потребуется оплачивать услуги «мужа на час», коммунальные взносы и многое другое.
  2. Новое жильё. Комфортное настолько, чтобы после работы туда хотелось вернуться. Желательно на безопасном расстоянии от опостылевшего супруга и его неугомонного семейства.

Постарайся также правильно подготовить наследников к грядущим переменам. Убеди их в том, что на отношениях отцов и детей разборки в вашей паре не отразятся.

Сообщить спутнику жизни о своём решении

Сделать это можно по-разному:

  1. Уйти по-английски. Мучил, издевался? Пришло время расплаты. Однажды вернётся в пустую квартиру, и бумерангом вернётся ему боль утраты семейного тепла. Оставь лаконичную записку: «Ушла. Устала. Прощай». Не больше. Чистая формальность, чтобы не обзванивал больницы и морги. Никаких долгих прощаний. Не заслужил.
  2. Уйти, хлопнув дверью. Оптимальный вариант для тех, у кого «накопилось» и «наболело» за долгие годы совместной жизни. Излить душу? Почему бы и нет? Объясни мотивы своего поступка. Поговори по душам. Теперь ты можешь себе это позволить.

Не поддаваться уговорам

У тебя своя голова на плечах. Помни об этом и:

  1. Не слушай супруга. Он готов «начать всё сначала» и «стать лучшим из мужей». Не ведись на обещания золотых гор. Это защитная реакция: удержать любым способом, лишь бы не ломался привычный уклад жизни.
  2. Не звони маме. «Где ты второго такого найдёшь?» – родительница однозначно не в восторге от твоего решения. Что может быть страшнее дочки-разведёнки за 30? Того гляди сядет родителям на шею.
  3. Не открывай дверь свекрови. Дельных советов от этой дамы не дождёшься. Она по другую сторону баррикады. До конца будет бороться за спокойствие своего сына, репутацию почтенного семейства. «В наши годы жёны терпели-молчали, никому не докучали» – знакомая песня. Другой не будет. Не трать время на затяжные посиделки на кухне с человеком, который тебе глубоко несимпатичен.

Не хочу жить с супругом и не готова разводиться

Вылетать из семейного гнезда страшно. Особенно если провела там лучшие годы жизни. Может, дать второй половинке ещё один шанс? Попробуй:

  1. Нажми на паузу в отношениях. Всё познаётся в сравнении. Уверена, что одиночество пойдёт тебе на пользу? Проверь. Только имей в виду, что выходных, проведённых у мамы, недостаточно, чтобы побыть наедине с собой и принять жизненно важное решение. Велик риск того, что окажешься на эмоциональных качелях. Будешь метаться между мужем и любовником, общим домом и временным пристанищем, так как расстояние позволяет и мысли путаются. Месяц-два – другое дело. Ты сможешь взять себя в руки и осознавать в полной мере последствия своих поступков.
  2. Посети кабинет психолога. Не забудь взять с собой супруга. Не жди, что «со временем всё забудется», «устаканится», «перемелется». Не искушай судьбу. Больные отношения нужно лечить специальными средствами. Курс семейной психотерапии поможет вашему браку обрести второе дыхание.

Заключение

«Что делать, если не хочу больше жить с мужем?» – решить вопрос до конца дня не получится. Потребуется время, чтобы принять взвешенные решения. Не ставь на своей семейной жизни крест раньше времени, если чувства к супругу по-прежнему сильны. В случае же безнадёжно испорченных отношений не цепляйся за привычку быть рядом с человеком, который тебе категорически не подходит.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector