Постоянно ругаемся из за денег с мужем

Как не ссориться с мужем из-за денег?

Стабильная, обеспеченная жизнь – недостижимая мечта? Вовсе нет, уверены эксперты в области психологии финансов Ксения Мамина и Екатерина Мовчан. Для того чтобы семейная лодка не разбилась о финансовый риф, важно разобраться в своем отношении к деньгам, научиться фиксировать текущие траты и планировать будущие, разумно соотнося их с доходами.

Прежде чем начать любые финансовые действия, нужно разобраться, какое отношение к деньгам свойственно каждому члену семьи. За плечами у партнеров своя история, своя родительская семья, в которой были определенные правила, ограничения, установки по отношению к деньгам. Что говорили родители? Как себя вели? Возможно, считали, что деньги ничего не значат или что заработать их можно только тяжелым трудом?

Если родители баловали сына, ни в чем ему не отказывали, то он будет покупать себе все, что захочет, не заглядывая в список продуктов, составленный женой. А если во всем ограничивали, воспитывали в нем убеждение, что он не заслуживает дорогих вещей, что пользоваться надо «чем попроще», он вырастет во взрослого, который будет ограничивать и себя, и других.

Партнеры с противоположными финансовыми установками тянут совместную финансовую лодку в разные стороны, как в басне Крылова «Лебедь, Рак и Щука», и это вредит семейному бюджету и благополучию.

Так что без разговоров о том, как каждый из супругов жил в детстве, что говорили родители, какие пословицы и поговорки использовались во время разговоров о деньгах, не обойтись. Нужно понять, совпадают ли эти сценарии или различаются (насколько сильно и в чем именно) – возможно, в этом кроется корень семейных ссор и непониманий. Обсудив это, вы будете узнавать проявления базовых сценариев в поведении своем и партнера.

О важности финансового планирования

Основа гармоничного сосуществования в любой семье – умение договариваться, и составленный общими усилиями финансовый план станет наглядным результатом вашей готовности вместе строить будущее, ведь он должен учитывать интересы обоих. Если вы мечтаете о более просторной квартире, а муж – о дорогой машине, нужно расставить приоритеты и найти компромисс.

Для начала составьте план на полгода. Какие крупные покупки хотите и финансово готовы сделать в ближайшие : месяцев? Важно, чтобы оба заранее высказали пожелания – тогда вы сможете вместе прикинуть, как их осуществить, и покупка шубы не станет для мужа неприятной неожиданностью.

План будет более эффективным и наглядным, если будете понимать, какова доля каждой статьи расходов (еда, проживание, транспорт, подарки, связь) в бюджете семьи за месяц, чем точнее, тем лучше.

Учет расходов – превыше всего

Главное – не только составить план, но и придерживаться его. В этом поможет учет расходов: можете вести его в блокноте, таблице Excel или с помощью мобильных приложений, которые позволяют составить план расходов и отслеживать его выполнение. Это поможет понять, куда и на что «уходят» деньги, и при необходимости поменять некоторые финансовые привычки.

Конечно, от спонтанных трат никто не застрахован, а кроме того, у каждого партнера должна быть сумма на личные расходы. Неважно, сломался ли у вас каблук, нужна ли новая сумка или просто решили побаловать себя новыми духами, у вас должна быть сумма, которую вы можете тратить, не советуясь с мужем (даже если вы в декрете или в данный момент не работаете).

Можно привязать обе карты к одному счету или договориться с мужем, чтобы он давал вам на неделю определенную сумму

Важно тратить деньги осознанно. Мы часто «лечим» шопингом стресс, отправляемся с магазин, когда грустно или тревожно. Но может ли торт, платье, шуба или кольцо с бриллиантом закрыть «душевную прореху»? Может, стоит поискать источник радости вне торгового центра? Например, отправиться с мужем и детьми в планетарий полюбоваться звездным небом или на целый день поехать за грибами в лес, устроить пикник на поляне. Или пригласить партнера на настоящее свидание – с цветами, прогулкой по парку в свете фонарей. Скорее всего, это подарит вам больше ярких эмоций, чем самая долгожданная покупка.

Возвращаясь к вопросу личных расходов: важно, чтобы вам обоим было удобно пользоваться семейным бюджетом. Если на каждый поход в магазин и покупку колготок приходится просить отдельно, это кого угодно выведет из себя. Можно привязать обе карты: вашу и мужа – к одному счету. Или договориться с партнером о том, чтобы он давал вам определенную сумму сразу на неделю. Какой бы вариант вы ни выбрали, главное, чтобы вам обоим было удобно.

И целого мира мало

Одна из наиболее частых причин ссор – уровень дохода. Варианты могут быть разными: женщина не работает, зарабатывает мало или, напротив, получает больше партнера. Остановимся подробнее на последнем случае.

В отношениях партнеры подстраиваются друг под друга, так что если вы выбрали роль сильной, самодостаточной и независимой, то у мужа нет причин быть сильным – вы все делаете сами. Так что если вас беспокоит, что супруг зарабатывает мало, а вам приходится обеспечивать семью, то менять придется себя, а не мужа. Вам предстоит мотивировать его стать сильным и взять ответственность за семью на себя.

Мы формируем у детей понимание, что любовь, внимание и забота близких проявляются в материальных подарках, покупках

Также важно отслеживать те моменты, когда мы выражаем любовь, особенно к детям, подарками. Не приравниваем ли мы в таких случаях любовь к деньгам?

– Посмотри, какую дорогую куклу тебе подарила бабушка. Это потому что она тебя так любит!

– Мы с отцом все ради тебя делаем: и компьютер тебе купили, и гитару!

В такие моменты мы формируем у детей понимание, что любовь, внимание и забота близких проявляются в материальных подарках, покупках. Это действительно те установки, которые вы хотите передать детям? Дети заберут ваши сценарии поведения с собой во взрослую жизнь. Задумайтесь, по каким правилам вы живете и не стоит ли их немного изменить прямо сейчас.

Об авторах

Ксения Мамина – социолог, психолог, руководитель исследовательской группы Проекта Министерства финансов Российской Федерации по финансовой грамотности, эксперт в области психологии финансов. Эксперт проекта «Финансовое здоровье» .

Екатерина Мовчан – эксперт проекта «Финансовое здоровье», консультант-методист Проекта Министерства финансов Российской Федерации по финансовой грамотности.

Установки, которые мешают нам ладить с деньгами

Часто мы ведем себя нерационально и действуем будто против собственных интересов. Соблюдать эти интересы в отношении денег нам мешают засевшие в голове негативные денежные убеждения.

Возраст – не приговор, а точка зрения

Как известно, «если пациент хочет жить, медицина бессильна». Психолог Дмитрий Бакбардин рассказывает историю своей пациентки, которая доказала, что 60 лет — вовсе не «возраст дожития», а полный активности период зрелости.

Как избежать развода из-за денег: материальные проблемы в семье и пути их решения

После того как мужчина и женщина вступили в брак, перед ними возникает масса трудностей совместной жизни. Одной из проблем является нехватка денежных средств. Психологи и экономисты утверждают, что пары, которые ссорятся из-за финансов, рано или поздно подадут на развод.

Как правило, кредиты, вечные долги и займы — главные поводы для ссор. Особенно, если одна из сторон тратит больше, чем зарабатывает. Согласно статистике, женщины, у которых заработная плата выше, чем у мужа, разводятся чаще тех, у кого ситуация выглядит совершенно наоборот.

По мнению специалистов, финансовая независимость позволяет представительнице слабого пола не идти на компромиссы, а сразу уходить. В данной статье мы рассмотрим как избежать развода из-за денег.

Причины ссор и расторжения брака из-за денег

Для начала давайте рассмотрим главные причины, по которым возникают ссоры из-за денег в семье. Их три:

  1. муж или жена выказывают недовольство относительно того, что вторая сторона зарабатывает меньше или не работает вообще;
  2. один из супругов придерживается мнения, что второй неправильно расходует общий семейный бюджет. Стороны не могут прийти к одному мнению, как именно следует тратить денежные средства;
  3. жена или муж выказывает недовольство тем, что вторая сторона всего лишь маленькую долю своего дохода отдает в общий бюджет семьи. Супруг считает это несправедливым и говорит об этом, что и провоцирует появление очередной ссоры.

Важно заметить, что любые скандалы из-за финансов в семье можно так или иначе отнести к одной из вышеперечисленных причин. Причем, вероятнее всего недопонимание появляется потому, что с самого начала не был определен или согласован тип семейного бюджета.

Иными словами, муж и жена изначально не говорили о том, какого рода бюджет будет использоваться в их новоиспеченной семье. Он может быть общим, раздельным или смешанным. Ну, или, к примеру, одна из сторон будет выступать в роли добытчика, а вторая — распределителя.

Так или иначе, если между супругами появляются ссоры из-за денег, то, вероятнее всего, управление финансами не было систематизировано. Следует понимать, что семейный бюджет обязательно должен иметь заданный вид, и он не может быть хаотичным.

Читать еще:  Почему после родов не хочется спать с мужем что делать

Это свидетельствует о том, что возлюбленные не общаются друг с другом и не обсуждают важные дела, касающиеся быта.

Не исключено, что муж и жена даже не задумывались о том, как будет осуществляться ведение домашнего хозяйства. А это достаточно важный этап строительства крепких семейных взаимоотношений.

Чтобы избежать появления конфликтных ситуаций, нужно еще до вступления в официальный брак определить тип ведения семейного бюджета в будущем. Необходимо заранее выяснить, кто за что будет отвечать.

Как уже было отмечено ранее, существует две основные роли: добытчик и распорядитель. Причем, нужно выбирать так, чтобы каждая сторона осталась довольна.

Наиболее распространенные причины ссор на почве дефицита денежных средств:

  1. неравные доходы. Муж или жена зарабатывает больше и постоянно напоминает об этом второму супругу. Причем требуя при этом приносить в дом такое же количество денежных средств;
  2. временная нетрудоспособность супруга. Часто так случается, что муж или жена временно не работает, из-за чего семья находится в затруднительном финансовом положении. Это также является одной из причин ссор;
  3. нехватка материальных средств. Если новоиспеченной семье не хватает денег, то могут появляться скандалы на этой почве. Супруги требуют друг от друга зарабатывать больше. Часто одной из сторон надоедает такая неприятная атмосфера, и она решает развестись;
  4. скупость супруга. Нередко так случается, что при высоком заработке муж (жена) выделяет на общие нужды меньше средств по той причине, что просто хочет тратить на себя немного больше. Это также провоцирует появление скандалов.

Стоит ли подавать на развод с мужем из-за денег?

Психологи и экономисты рекомендуют при выборе семейного бюджета руководствоваться такими немаловажными правилами:

  1. конечно, не следует выбирать полностью общий бюджет. Он подходит только тем парам, которые не конфликтуют из-за каждой мелочи. Если супруги уступают друг другу, то можно объединять свои деньги и формировать так называемую общую «казну». Но, как показывает статистика, таких пар единицы;
  2. если муж и жена оба достаточно хорошо зарабатывают, то лучше использовать раздельный семейный бюджет, поскольку у них, как правило, будет отсутствовать предмет спора. Следовательно, риск появления конфликтных ситуаций будет сведен к минимуму;
  3. если же муж и жена причисляются к среднестатистическим жителям государства, которые не могут похвастаться достаточной заработной платой, то лучше отдавать предпочтение смешанному типу бюджета. Причем обязательно заранее следует определить, какая часть заработной платы будет поступать в общий кошелек, а какая — выделяться на собственные расходы супругов;
  4. если одна из сторон зарабатывает значительно меньше второй, или у нее доход вовсе отсутствует, нужно постараться не назначать распорядителем этого члена семьи. Как минимум, рекомендуется вместе руководить семейным бюджетом. Во избежание ссор лучше всегда делать так, чтобы финансами распоряжался тот, кто их и зарабатывает.

В вопросах создания и использования бюджета большинства ссор и конфликтов можно легко избежать. При появлении проблем с финансами нужно сесть за стол переговоров и все тщательно обсудить. Нужно выяснить причины возникновения конфликтов и постараться совместными усилиями устранить данные проблемы.

Как наладить отношения и избежать развода?

Не надо забывать о том, что в появлении любого конфликта виноваты оба супруга. Им следует научиться уважать друг друга. Только желание изменить ситуацию поможет сохранить брак.

Решить любую проблему можно исключительно совместными усилиями. Но, пока каждая сторона винит другую, конфликт будет оставаться нерешенным.

Чтобы подвести окончательный итог всего вышесказанного и раз и навсегда разрешить спор, появившийся из-за денег, вам нужно:

  1. совместно признать тот факт, что проблема действительно есть, и в ее появлении виноваты оба;
  2. вместе обсудить ее;
  3. совместно выстроить пути решения проблемы и приложить к этому все усилия.

Как правило, избавиться от проблем с финансами можно только при правильном подходе к управлению общим бюджетом.

Важно позаботиться о том, чтобы появившиеся конфликты не повторились в будущем и не привели к развалу семьи. В управлении домашними делами обязательно должны участвовать оба супруга. Каждый из них должен проявлять интерес к собственной семье и быту.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефону:

+7 (499) 288-73-46;
8 (800) 600-36-19

Это быстро и бесплатно!

Советы психолога

Семейные психологи утверждают, что деньги — одна из главных тем, из-за которой появляется чуть ли не треть всех ссор в семьях.

Специалисты утверждают, что есть несколько причин скандалов из-за денег:

  1. желание получать больше, ничего не отдавая взамен. В психологии существует такое интересное понятие, как «баланс брать и давать». Суть его состоит в том, что для гармоничных и крепких отношений важно, чтобы каждый из партнеров не только что-то брал у другого, но и что-то ему отдавал взамен;
  2. борьба за первенство и власть. Как известно, кто в семье больше зарабатывает, тот и главный. Многие женщины заняты собственной карьерой, что порождает множество проблем. Когда оба супруга имеют высокий и стабильный доход, между ними рано или поздно возникает соперничество;
  3. противоположные убеждения о финансах. Все мы росли в разных семьях. У кого-то было принято сразу тратить заработанные деньги, у других — трепетно беречь каждую копейку. Из-за противоположных убеждений в новоиспеченной семье могут появиться конфликты.

В любом случае, если есть желание решить проблемы, то все поправимо. Супруги не должны ставить крест на отношениях только потому, что им кажется, что ничего не изменится.

Избежать конфликтных ситуаций можно, просто поговорив с собственным супругом (супругой). Муж должен знать, что каждая женщина имеет право тратить деньги на себя и свой внешний вид. Причем делает она это ради своего любимого человека, а не просто так.

Представительницы прекрасного пола считают, что деньги — средство для приобретения. А вот для представителей сильного пола — это власть.

Именно по причине этой разницы в новоиспеченных семьях появляются разногласия и недопонимание. Муж считает, что женщина не умеет накапливать деньги, а жена, напротив, обвиняет благоверного в жадности.

Решением назревшего конфликта является конструктивный диалог. Партнеры должны разговаривать друг с другом. Они обязаны уважать мнение своей второй половинки.

Первым шагом в улучшении отношений между супругами является откровенный разговор о появившихся проблемах. Только обсудив их, можно прийти к общему решению. Муж и жена не должны подавать на развод после первой же ссоры в законном браке.

Почему ругаться с мужем из-за денег полезно: 2 неочевидных причины

Считается, что ссорам под силу лишь разрушить брак, и ни о каком укреплении отношений речи быть не может. Это не так: спорить с супругом не просто можно, а даже нужно. Есть две причины, почему ругаться с мужем из-за денег полезно.

Сохранить брак бывает непросто: порой это не получается даже у дам, побывавших замужем не раз и не два. Ссоры и скандалы, как многие полагают, лишь усиливают приближение развода, ведь ничего полезного в них нет. Но это не совсем так.

Ругаться с мужем, к примеру, из-за денег совсем не вредно, а порой и полезно (если, конечно, соблюдать элементарные правила вежливости и не «нападать» на супруга). Мы выяснили, что болезненный для многих финансовый вопрос можно и нужно обсуждать с помощью ссор: вот две причины, которые подтверждают это.

Причина первая: ссоры помогают договориться

В спорах, как известно, рождается истина — разумеется, только не в случае, когда спор переходит в обыкновенную словесную перепалку, приправленную оскорблениями и переходом на личности. Если вы, ругаясь из-за денег, не оскорбляете друг друга, то финансовый спор однозначно пойдет вам и вашим отношениям на пользу: как минимум вы сможете договориться, как в дальнейшем будете распоряжаться общими деньгами.

Такие споры полезны и еще по одной причине: именно они дают партнеру, недовольному текущим положением дел, полноценно высказать свое мнение. Подробное обсуждение даже такого болезненного вопроса, как финансовый, поможет вам разрешить мелкие разногласия в дальнейшем и существенно сэкономит время.

Причина вторая: ссоры выявляют ваши истинные финансовые цели

Споры о финансах, впрочем, помогут не только в выяснении конфликтов, связанных с деньгами: также они способны выявить, каковы финансовые цели у вас и у супруга. Такие споры помогут определить, как вы оба относитесь к деньгам и чего хотите в долгосрочной перспективе.

Эта информация поможет вам обнаружить слабые стороны в планировании бюджета и наверняка будет полезна, если вы решите с этими слабостями бороться. К примеру, если в результате споров вы выясните, что ваш муж тратит деньги по принципу «один раз живем!» и совершенно не заботится о завтрашнем дне, в дальнейшем вам будет гораздо проще стабилизировать финансовое положение.

Во-первых, вы будете знать о мужниной (или собственной) слабости иногда потратить чуть больше, чем запланировано, а потому сможете включить такие непредвиденные расходы в бюджет. Во-вторых, если подобным «шопоголизмом» страдает супруг, вы, зная о такой особенности, сможете вовремя удержать партнера от импульсивных покупок, что позволит финансовому положению оставаться стабильным.

Читать еще:  Что делать если муж постоянно недоволен

Как видите, даже ссоры в некоторых ситуациях могут быть полезны: далеко не всегда ругань — предвестник ухудшения отношений и скорого расставания.

Тем не менее, ругаться тоже нужно уметь: обыкновенная словесная перепалка, к которой вы, возможно, уже привыкли, здесь не подойдет и только навредит. Ранее мы уже рассказывали о том, как правильно ругаться, чтобы не разрушить отношения: надеемся, что наши советы вам помогут.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: стоит ругаться с супругом из-за денег или же нет? А как вы предпочитаете решать финансовые вопросы со своей второй половинкой?

Своим опытом, мнением и историями обязательно поделитесь с другими читателями, используя форму для комментариев, расположенную на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на своей странице в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья тоже смогут увидеть и прокомментировать ее. и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Как не ссориться из-за денег в семье?

Говорят, деньги правят миром. Сложно с этим не согласиться, особенно если учесть, сколько разногласий между людьми происходит именно по этому вопросу. Мало денег — плохо, потому что ни на что не хватает. Много — тоже, ведь приходится их делить. Как ни крути, финансы практически в каждой семье становятся камнем преткновения.

Пора перестать бесконечно ругаться по этому поводу!

Откуда ноги растут?

Причин, по которым возникают финансовые споры в семье, не так много, основных — всего несколько:

  1. Разное отношение к деньгам. Мужчина и женщина, которые сегодня живут вместе, вчера воспитывались в разных семьях. Какое благосостояние было в каждой из них, какие установки были заложены, как родители приучили их тратить деньги? Эти и другие вопросы формируют в каждом человеке определенное отношение к деньгам.
  2. Разные цели, мечты и желания. Когда она копит на покупку квартиры, а он мечтает о новой машине, трудно сказать, кто больше прав. Просто желания у них разные! Выбрать максимально верное для удовлетворения — непростая задача.
  3. Разный вклад. Рано или поздно в семье проскакивает тема «Кто сделал больший вклад». Оказывается, муж больше зарабатывает, но жена больше устает. Супруги начинают меряться силами, но они всегда неравны.

Помимо этого, существуют также неявные причины, побуждающие ругаться из-за денег.

Например, со стороны женщины они могут выглядеть так:

  • Потребность в защите. «Я получаю меньше, поэтому чувствую себя менее финансово защищенной и более уязвимой».
  • Просьба о любви. «Муж не дает мне денег на мои желания, потому что не любит».
  • Мечта о свободе. «Нет денег — нет свободы действий, все приходится просить у мужа».
  • Желание быть сильной. «У мужа больше денег, значит, власть в его руках, а я слабая и беспомощная, любой может меня растоптать».

Непростой разговор

Чтобы решить любой финансовый вопрос, назревающий в семье, его нужно проговорить. Разговаривать о деньгах нужно правильно. Прежде всего, беседа должна происходить в подходящий момент. Не тогда, когда супруги уже поругались и воспринимают друг друга в штыки. А в тот период, когда они спокойны и довольны, то есть готовы мыслить адекватно.

Это должен быть рациональный разговор двух равных партнеров. Никаких эмоций и перехода на личности. Обсуждаемые вопросы — четкими, по делу: «Почему у нас такой большой ежемесячный расход?», «Что каждый из нас тратит на себя?», «На чем мы можем сэкономить?» и т.д. Говорить о чувствах стоит лишь в том случае, когда вы понимаете, что проблема совсем не в финансах — она лежит гораздо глубже. Во время разговора не ставьте для себя цель еще больше разругаться. Наоборот, итогом должен стать компромисс.

Неплохо, если в конце беседы получится поговорить о совместных финансовых целях.

Все выяснить заранее

Желательно еще до совместного проживания и заключения брака выяснить, как партнер относится к деньгам, как привык решать финансовые вопросы. И сравнить, совпадают ли ваши представления. Когда уровень доверия достаточно высок, можно и нужно задать ему следующие вопросы:

  • Как обычно тратились деньги в твоей семье?
  • Как ты относишься к кредитам и долгам?
  • Что бы ты сделал, попав в затруднительное материальное положение (задерживают зарплату, появились непредвиденные крупные траты, уволили с работы и т.д.)?
  • Как ты считаешь, сколько ежемесячно должна тратить семья?
  • Умеешь ли ты копить?
  • Каковы твои финансовые цели?
  • Рассматриваешь ли ты такой вариант, что твоя жена станет домохозяйкой и тебе придется полностью обеспечивать семью?
  • Какое разделение семейного бюджета ты хотел бы видеть в своей семье?

Даже если эти вопросы не были заданы до вступления в брак, их можно задать позже, немного изменив формулировку некоторых пунктов.

Семейный бюджет

Это настоящий камень преткновения, ведь даже если вы с супругом определились в этом вопросе, это не значит, что однажды одному из вас не перестанет нравиться выбранная модель. К слову, основных моделей всего три:

  1. Общий. Все доходы супругов складываются в единую казну, откуда в течение месяца каждый берет столько, сколько ему нужно. Подобный вариант подходит разве что абсолютно неконфликтным людям, живущим душа в душу. Остальные рано или поздно выразят недовольство в виде претензий «Ты тратишь больше», «Я стараюсь экономить, а ты нет» и т.д.
  2. Раздельный. Каждый из супругов живет на собственные средства, совместной казны у них нет. Вариант возможен в том случае, если и мужчина, и женщина получают неплохой доход. Они самодостаточны, и у них нет необходимости финансово поддерживать друг друга.
  3. Смешанный. Часть заработанных денег муж и жена складывают в общую казну, другую тратят на свои личные нужды. Это тот вариант, который психологи советуют выбирать большинству пар. С одной стороны, есть некий общий задел, откуда можно брать деньги на бытовые нужды. С другой — партнеры чувствуют себя свободными в вопросах личных трат.

Избежать ссор — просто!

Чтобы финансовые конфликты возникали как можно реже, достаточно придерживаться нескольких несложных правил:

Не пускать дело на самотек. Деньги сами себя не посчитают и не накопятся, финансовые вопросы должны быть четко контролируемыми. В начале месяца стоит закладывать бюджет, обговаривать планируемые траты. В конце — подсчитывать расходы, делать выводы, или искать компромисс. Например, можно договориться, что в этом месяце вы покупаете себе платье, зато в следующем муж сможет себе позволить приобрести новую удочку.

He требовать невозможного. Если у вас еле хватает на еду, а вы при этом требуете у супруга новую шубу, это только испортит вам обоим нервную систему. Следует жить по средствам, но всегда мечтать о большем и прикладывать к этому силы.

Обходиться без секретов. Лучше не заводить финансовых тайников, не скрывать друг от друга незапланированные покупки, не молчать о внезапно появившихся деньгах. Когда правда всплывет наружу, доверие партнера будет потеряно.

Планировать покупки вместе. Совместное решение финансовых вопросов сближает пару. К примеру, мужу будет приятно, если вы посоветуетесь с ним о приобретении той или иной понравившейся вам вещи. Пусть даже куплена она будет на ваши собственные средства. Ну а планирование общих семейных покупок и вовсе должно происходить сообща!

He жить по двойным стандартам. Как только в голове промелькнет мысль «Мы решили в этом месяце тратить на сладости меньше, но, я думаю, мне можно купить еще одну шоколадку», тут же пресекайте ее.

He обсуждать денежные вопросы с посторонними. Иногда очень хочется пожаловаться на жадность мужа или на его недостаточный доход подружкам, но лучше этого не делать. Финансовые вопросы — дело сугубо семейное.

Если жена зарабатывает больше

Когда жена становится кормильцем в семье, потому что муж выбирает диван и компьютерные игры вместо работы, требуются серьезные меры и решения. Но что если женщина вынуждена взять бразды правления в свои руки вынужденно — из-за потери супругом работы, его болезни и т.д.?

В этом случае ей стоит проявить мудрость, чтобы брак не дал трещину:

  • Не упрекать мужа. Забыть про фразы в духе: «Из-за тебя мне приходится пахать!»
  • Не акцентировать внимание на суммах. Меньше озвучивать уровень собственной заработной платы, сравнивать его с доходом мужа.
  • Не подчеркивать своего превосходства. Обойтись без восклицаний «Ой, сколько я сегодня заработала, какая я молодец!»
  • Пускать доход на накопления. Оставлять на расходы лишь необходимую часть, чтобы вся сумма (особенно если она большая) не была бельмом на глазу.
  • Ценить вклад мужа. Пусть даже он совсем небольшой и заключается в помощи по дому, пока он не может полноценно работать и зарабатывать деньги.

Как увеличить доход мужа?

Что делать жене, если уровень дохода супруга пока оставляет желать лучшего?

  • Верить в него. Установка «Да он ни на что не способен» считывается мужчиной, и у него опускаются руки. А вот если вы будете видеть в нем кормильца, у него будет мотивация к этому стремиться.
  • Вдохновлять. Фразы вроде «Ты у меня такой целеустремленный!», «Вспомни, сколько всего у тебя уже получилось!» вдохновят любимого.
  • Желать. Если вы ничего не хотите, у мужа не будет необходимости зарабатывать больше. И наоборот, своими желаниями вы начнете подстегивать его искать финансы.
  • Быть союзницей. Не оставлять мужа один на один с финансовыми проблемами («Сам разбирайся»), а быть рядом и помогать, пусть даже только морально.
  • Оставаться женщиной. Не пилить, не критиковать, а представать перед мужчиной подругой, тылом, дружеским плечом.
Читать еще:  Почему муж уходит

Немногие знают, но негативные мысли и установки, мелькающие в нашей голове, также могут воздействовать на финансовое положение. Как правило, в семьях, где с деньгами туго, они следующие: «Деньги — корень всех зол, все беды из-за денег», «Мы не можем себе этого позволить», «Чтобы накопить, придется экономить, заработать мы не сумеем», «Деньги портят наши отношения» и т.д.

Одно из высказываний отозвалось в вас? Срочно меняйте к мировоззрение! Начните мысленно повторять следующие установки: «Деньги приходят в нашу семью легко», «Деньги — это хорошо, но это не главная цель в нашей жизни», «Я доверяю мужу в финансовых вопросах», «Мы имеем полное право жить хорошо» — и все у вас наладится!

Ссоры с мужем из-за денег. Много букв. Нужен совет!

С гражданским мужем мы познакомились 3 года назад, не женаты. Тогда он работал, жил в съемной комнате в квартире с друзьями и получал зарплату равную (условно) двум условным единицам.

Я тоже жила в съемной комнате, всегда работала, пусть зарплата моя и была не большая всего одна условная единица, но помогали родители, бабушка.

Я никогда не просила у него денег, если мне на что то не хвалало я просто делилась с ним мол представляешь нужно оплатить месяц учебы в институте, а денег совсем нет, придется потом платить. И он сам мне предлагал помочь, давал необходимую сумму. Раньше мы часто делали друг другу сюрпризы, дарили подарки, от больших до приятных мелочей, я очень люблю делать приятное и старалась с каждой зарплаты его чем то порадовать, куда то вытащить в интересное место.

Потом примерно через полгода он сделал мне предложение, мы поселились вместе в съемной квартире, оба работали и платили за нее пополам, оба покупали продукты, вообщем все расходы я старалась делить поровну, не смотря на то, что его зарплата в два раза больше моей. Все те же приятные мелочи и подарки присутствовали.

Через восемь месяцев совместного проживания (полтора года отношений) мне пришлось уволиться с работы. Я искала следующую, параллельно подтягивала учебу в институте. Так прошло еще пол года, к слову я никогда так долго не была безработной, работаю с 17 лет.

Спустя пол года безработицы, я узнала что беременна) малыша мы планировали, но всё равно было очень неожиданно увидеть две полоски на тесте) мой гражданский муж был рад, и в ответ на мое желание поскорее найти работу чтоб получить декретные, отвечал примерно следующее «сейчас уедем в командировку, не ищи работу, и тебе в положении работать вредно, отдыхай». И действительно, очень скоро мы уехали в командировку на крайний север на полгода.

Всю беременность я «ходила с протянутой рукой» и выпрашивала у мужа копеечку на свои нужды. Подарки и сюрпризы так и вовсе прекратились… Мне было не на что его порадовать, а ему видимо не хотелось… К слову, зарплата его в командировке равнялась трем условным единицам. Почему то он укрепился во мнении что я транжира, мне постоянно что то нужно. Как сейчас я думаю оттого, что раньше он этого не ощущал, я не просила у него денег. А тут куда мне деваться… Не хотел покупать необходимые вещи, некоторые приходилось выпрашивать. Например сапоги зимние с широкими голенищами, потому что ноги мои беременные в обычные не влезали. Одежду для малыша (как он мне говорил «плохая примета» покупать заранее, я за современный подход и в приметы не верю). Слип для малыша на выписку из роддома за 490 руб казался ему дорогим и не нужным. Пишу и не понимаю почему он так думал?

К концу моей беременности мы вернулись в родной город. С рождением ребенка зарплата мужа увеличилась, он стал получать в городе (не в командировке) 3 условные единицы. Но соответственно возросли необходимые мне расходы- приданое для малыша стоит не мало, все мы мамочки это знаем. Каждую покупку, будь то коляска или распашонка, мне приходилось обосновывать и объяснять взрослому мужчине зачем ребенку 4 пары штанов, а не 2 как у него у взрослого. Вообщем, я продолжала «протягивать руку» и выпрашивать у мужа деньги. Было несладко, разрешал он покупать не все что мне хотелось, а мои желания были в пределах разумного (на мой взгляд), транжирства на его взгляд. Например он недели две ракачивался на покупку детского развивающего коврика, да не нового в магазине, а б/у с рук за пол цены.

Муж никогда не покупал ничего сам ребенку, не спрашивал есть ли в достаточном количестве еда/подгузники/игрушки, все мне приходилось просить и обосновывать зачем.

В ребенкиных 3 месяца наконец то построилась купленная мне с помощью родителей квартира в новом доме. Поскольку дом новый, лифты/воду/электричество периодически отрубали, все сверлили вокруг и тд, я решила там не жить, муж вроде понял почему. Я стала сдавать свою эту квартиру по цене одной условной единицы. Доход мой приходился на конец месяца, как раз когда зарплата мужа истощалась, и денежка эта шла на покупки для ребенка, продукты, необходимые мелочи и редко что то лично для меня. То есть я продолжала просить деньги у мужа, но уже в меньших количествах. Расходы на ребенка в общем бюджете стоили примерно одну условную единицу.

Когда нашей малышке исполнилось 5 месяцев, муж взбунтовался и решил, что мне нужно сократить расходы на ребенка. Он предложил чтоб все самое необходимое (подгузники, еду и средства ухода) оплачивал он, все остальное ненужное (как он считал) я оплачивала сама из денег от аренды жилья. Например манеж, игрушки, прыгунки и тд. Я возмутилась, ведь ему к зарплате не просто так прибавили после рождения ребенка одну условную единицу! И вообще как то странно вот так делить общий бюджет. Но муж у меня суровый, привык чтоб я его слушалась, пришлось согласиться.

Так мы прожили еще месяц, за который его расходы на ребенка составили 1/4 от одной условной единицы. Вроде он был доволен, даже взял старенькую машину в кредит, но встал новый вопрос. Теперь он считает что мои покупки на мои собственные деньги от аренды жилья слишком велики, что я покупаю ребенку черезчур много игрушек (игрушек я и правда покупаю много, а также люблю покупать ребенку красивую одежду, считаю что это нормально, ведь я не вылезаю за рамки своих денег).

Сейчас он хочет, чтоб я «помогала ему» с этих арендных денег. То есть он ничего не покупает ребенку, и видимо считает это нормой, хочет подчинить меня себе и сломать мое мнение на этот вопрос. Чтоб я видимо тоже ничего не покупала. При этом считает, что он все деньги несет в семью и лишних расходов также не имеет. А расходы есть, например машинка старая и в ней постоянно что то нужно поменять, улучшить.

Как только он поднял данный вопрос, я мягко отказывалась, объясняя ему что как же так наша доченька без новых игрушек, одежды и гаджетов. Он продолжал давить, я стала отвечать жестче, вкладывая в свои фразы смысл «зачем нам папа, если мы все будем покупать себе сами». Один раз он вообще довел меня до слез и я жестко заметила ему «что если мы будем жить отдельно, то ему придется выплачивать алименты как ребенку, как и мне на проживание, питание и тд.и размер их будет около полутора условных единиц», озвучила ему примерную сумму 40% от его зарплаты. В тот раз мы крупно поссорились. В другой раз я даже пыталась посчитать ему по деньгам, что было бы если бы он жил один (то есть по суммам было бы тоже самое, как он сейчас живет с нами- расходов меньше, но и доходов тоже меньше- ему бы не доплачивали за ребенка), он счел мои расчеты неверными.

Вчера он снова поднял этот вопрос, все никак не может успокоиться что тут он меня еще не подчинил. Сыпал обвинениями в мой адрес, я обычно тоже иду в ответ в атаку, но у меня уже нет сил, я просто оправдывалась вчера.

Что мне делать? У меня больше нет сил и аргументов. Как отстоять мое право на покупки на мое усмотрение с моих денег? Или я не права? Как бы вы поступили в такой ситуации?

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector